Non ci sono molte cose che mi spaventano. Non ho paura degli insetti o dei serpenti, dei voli, dei ragni, dei ponti instabili, delle altezze svettanti... Nemmeno l'idea della morte mi turba. L'unica cosa che mi spaventa, che mi scuote nel profondo, è l'interazione sociale.
ho paura fare "mamme amiche" - o qualsiasi amico, se è per questo.
Naturalmente, molte persone sono a disagio con nuove persone e nuove situazioni. Dall'agitazione e dal disagio generalizzati alla paura dell'ignoto, la socializzazione può essere difficile. Ma per le persone come me, le persone che vivono con attacchi di panico e un ansia disordine, non è solo difficile; è estenuante. Grattalo: L'ansia fa socializzare dannatamente quasi impossibile.
Vedi, l'ansia mi dice che non sono abbastanza bravo o abbastanza intelligente. Rende la mia voce piccola e fa vacillare le mie parole. L'insicurezza detta i miei pensieri e ingoia le mie frasi.
L'ansia mi fa rivoltare lo stomaco. Mi sento insopportabilmente nauseato, come se avessi appena consumato una tonnellata di gelato, pizza e birra a buon mercato.L'ansia mi fa sentire distante. Mi sembra di camminare sotto un temporale o di guardare il mondo attraverso una finestra a doppio vetro o un vetro appannato. L'ansia fa irrigidire il mio corpo. I muscoli della schiena e delle spalle hanno uno spasmo. Mi sento come se avessi appena corso per quattro ore o sollevato pesi di 50 libbre.
Ma le chiacchiere inconsce sono le peggiori. L'ansia mi fa credere che tutti parlino di me e mi giudichino. Credo che tutto ciò che dico o faccio sia sbagliato. È troppo magra. È troppo grassa. Vedi cosa indossa? Dio, sta parlando? Sta ancora parlando? Non si rende conto di quanto sembri stupida? Non si rende conto che a nessuno importa?
E sì, tutto questo accade entro i primi cinque secondi di un'introduzione. Vado nel panico prima ancora di essere riuscito a dire "Ciao, sono Kim, la mamma di Amelia".
Quindi cosa faccio? Come faccio a far fronte? Beh, se devo essere onesto, non lo faccio. Evito le situazioni sociali — e questo significa la maggior parte delle situazioni, punto. Quando mia figlia è invitata a feste e incontri di gioco, la lascio lì, ma raramente resto. Do la colpa al mio programma di lavoro o al programma di sonno del mio più giovane. Quando mia figlia fa nuove amicizie al parco, mi nascondo dietro occhiali da sole enormi e il mio telefono. Mi siedo sulla panchina più lontana. E tengo le conversazioni al minimo.
Ci impegniamo nel solito “Ciao, come stai? Quanti anni hanno i tuoi figli?" una specie di chiacchiere — che, tra l'altro, è di per sé angosciante, perché dimentico subito nomi e volti — ma niente di più.
io raramente dire altro, perché non posso. I pensieri vengono troppo rapidamente. Le parole mi si bloccano in gola.
Detto questo, non è tutto negativo. Avere figli mi ha costretto ad affrontare la mia malattia. Per affrontare la mia malattia. E mentre, certo, le mie strategie di coping necessitano di miglioramenti, io ne esco... per amor mio e di mia figlia. È una farfalla sociale, una che fa amicizia da tutte le parti andiamo, e non posso fermarlo o evitarlo. Non posso permettere che le mie paure e le mie insicurezze la colpiscano. Ho anche fatto alcuni amici, per destino e fortuna: Due dei compagni di giochi di mia figlia hanno mamme molto dolci e che la pensano allo stesso modo.
Ma mantenere questi amici potrebbe essere più difficile che farli, perché l'ansia mi fa dubitare della nostra relazione. Mi chiedo perché gli piaccio - e Segli piaccio. L'ansia mi rende lento a fidarmi. Temo che la nostra amicizia sia radicata nella necessità, e niente di più. Dubito del loro impegno e ho bisogno di rassicurazioni costanti che siano lì e che ci tengano. E poiché sono ansioso, sono sempre guardingo.
Ho paura di lasciarli entrare e di far loro vedere il "vero me", perché temo che allora non gli piacerò - e poi, ovviamente, mi lasceranno. Più si avvicinano, più mi avvicino al dolore, alla delusione e al dolore.
Ma ci sto provando. Ogni giorno che mi siedo e mi alzo dal letto, ci provo. Vedo il mio terapista settimanalmente, come faccio da molti anni. Significa che sono guarito? No. Faccio costantemente fatica a tenere a bada i miei amici e la mia malattia mentale (e il mio critico interiore). Ho anche accettato il fatto che non sarò mai molto socievole, e va bene. L'importante è che io vada avanti. Per me, i miei amici e per la mia bambina estroversa, socievole, spensierata e sicura di sé.
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