Ho lasciato il mio lavoro quest'anno. È stata la decisione giusta, ma non l'ha resa facile.
Ho lavorato da casa, insegnando corsi di inglese di livello universitario online, negli ultimi tre anni e mezzo. Dal giorno in cui ho iniziato, ho avuto due bambini per un totale di quattro ometti. E ho continuato a dedicarmi al mio lavoro, a volte insegnando fino a quattro classi in un semestre di otto settimane. Mentre alcuni professori online hanno un lavoro facile (o più facile), insegnare l'inglese online è brutale.
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Mi sentivo come se stessi gestendo tutto abbastanza bene fino all'anno scorso, e soprattutto lo scorso autunno dopo che mio figlio Benji ha ricevuto la diagnosi di ASD. Abbiamo aggiunto la terapia al nostro programma settimanale e all'improvviso passavo ore alla settimana al Centro per l'autismo, guidando, affannandomi per trovare babysitter e discutendo al telefono con la compagnia di assicurazioni. Lo stress è stato travolgente e ha persino iniziato a incidere sulla mia salute, sia fisica che mentale.
Avevo pensato di lasciare il mio lavoro l'anno scorso, ma ho esitato ancora: sono stata così fortunata ad essere una mamma che potrebbe lavorare da casa quando ci sono così tante donne che muoiono dalla voglia di essere nella mia posizione.
Non dovevo a loro mantenere vivo il "sogno", il sogno che dice: "Sì, donna moderna del 21° secolo: potresti non essere in grado di avere l'intera torta, ma puoi avere una piccola fetta di qualunque cosa tu sono determinato da mettere nel piatto!”
Ma poi una conversazione con i miei figli ha messo un coltello in quel "sogno" e ha suggellato la mia decisione di smettere. Avevo appena finito la valutazione per il trimestre B e ho detto ai miei gemelli di allora di otto anni: "Indovinate un po', ragazzi? Niente più documenti! Ho finito!"
"Sì!" Hanno applaudito. "Ora puoi passare del tempo con noi!"
Ahia.
Era così. Sapevo di aver bisogno di un cambiamento. Non ero la mamma o la moglie che volevo o dovevo essere. Non ero una persona gentile. Non mi piacevo nemmeno. Ero una persona cattiva che era tesa, esausta e che urlava tutto il tempo. Inoltre, se votassi solo un altro articolo su "La strada meno percorsa", potrei semplicemente perdere la testa (o ciò che ne è rimasto).
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E per quanto fossi fortunato a lavorare da casa, non ne valeva più la pena. Non posso fare tutto. In effetti, non volevo più fare tutto. Sono un po' sopra. Eppure, conoscendomi, è strano ammetterlo. Vado con entusiasmo a scuola e/o lavoro da quando i miei gemelli avevano sette mesi (adesso ne hanno nove). Ho investito anni della mia vita nel mio master e nell'insegnamento, sia nel campus che online. Ed ero anche un professore dannatamente bravo. Ma la verità è che ho bisogno di investire la mia vita dov'è il mio amore. Amo l'inglese e amo aiutare gli studenti a diventare scrittori migliori, ma è difficile continuare ad amare qualcosa che non ti ricambia. E onestamente, per quanto ho cercato di essere un professore online simpatico, affabile, simpatico, genuino e premuroso, le migliaia di studenti a cui ho insegnato non ricorderanno il mio nome la prossima settimana, tanto meno tra 20 anni Ora.
Ma i miei figli hanno solo una mamma. Non sono un blip per loro. Sono tutto il loro mondo. E ho bisogno di riportarli al centro del mio mondo. So che questa è la decisione giusta. Ma non tutte le buone decisioni sono facili. Di solito ricevevo un sacco di chiacchiere calorose che dicevano alla gente che insegnavo all'università. Mi sono sentito convalidato dalle sopracciglia alzate e dal tono di voce impressionato. Mi ha fatto sentire come se fossi più di "solo una mamma", come se fossi un essere umano intelligente che stava facendo la differenza nel mondo.
Quindi, per quanto io dica "buona liberazione" all'orribile stress di essere un WAHM, viene fornito con un po' di anche il lutto, un “arrivederci” a quell'angolo orgoglioso del mio cuore (per non parlare dei perduti reddito).
Ma sono pronto a salutare anche molte cose buone. Sarò in grado di dire più "entra" e meno "vai via". Ci sarà più tempo per fare le cose adesso e meno dopo. Potrò investire più tempo nella cura di me stessa invece che nell'abnegazione, avere più energia e meno stanchezza, essere più gentile e meno irritante. Avrò molta più pazienza e urlerò molto meno. E, soprattutto, avrò più amore, molto più amore.
Essere "solo una mamma" può ferire il mio orgoglio, ma fare la scelta di essere la mamma che voglio e ho bisogno di essere è la decisione migliore che ho preso da molto tempo.
Una versione di questo articolo è apparsa su TheBamBlog.com
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