Decidere di non avere un altro bambino è stato per me stressante quanto decidere di avere il primo.
Non ho mai pensato a famiglia taglia prima di diventare genitore. Conoscevo altre persone che lo facevano, persone che volevano due figli, o quattro, o uno, o 10, tutti per vari motivi, di solito una combinazione di ragioni che riguardano le finanze, il proprio background e quanto gli piaceva davvero un'episiotomia o non piaceva fare pipì da loro stessi.
Dopo essere diventato genitore, ho continuato a rimandare il pensiero sulla dimensione della famiglia, soprattutto perché avevo mia figlia molto piccola. Non ero sposato e non ero sicuro di dove sarei stato tra una settimana, figuriamoci un anno. Non riuscivo nemmeno a pensare al futuro, a causa di una combinazione di un programma fitto di appuntamenti e quelli che presumo fossero una sorta di stati di fuga causati dalla privazione del sonno.
All'improvviso aveva 2 anni, poi 5, e poi ho sposato suo padre. A volte intorno al suo sesto compleanno abbiamo dovuto davvero, veramente parlare della nostra dimensione familiare. Avremmo di più? figli? La risposta è stata un sonoro "No". Adesso ha 8 anni e ogni anno rivediamo la conversazione. Non vogliamo ricominciare. Vogliamo garantire la sicurezza finanziaria per nostro figlio. Vogliamo essere giovani nidificanti vuoti. Non ci piaceva l'idea di un grande divario di età tra fratelli. Ci piace fare pipì da soli. Amiamo la nostra piccola famiglia così com'è. Tutto ha molto senso razionale.
Ma…
Mi sento ancora triste per questo. Alcuni giorni, mi sento davvero triste per questo.
Avere tuo figlio molto prima del resto del tuo gruppo di coetanei ha molti vantaggi, come la povertà assoluta e la mancanza di amicizie, ma fidati di me quando dico che ci sono anche alcune cose brutte.
Una delle cose più difficili per me ora è guardare le donne della mia fascia d'età diventare tutte grasse e felicemente incinte. Non è gelosia, di per sé, perché mi piacciono i pantaloni con le cerniere, ma è comunque una specie di dolore. Anche in tutta la mia felicità per i miei amici, è doloroso sapere che hanno figli e poi dai fratelli a quei bambini, ho dovuto dire addio ad avere più figli per sempre.
In nessun modo la mia situazione è come il dolore dell'infertilità, che è un tipo di dolore che non pretenderò di poter conoscere, ma c'è ancora una tristezza lì.
A volte mi pongo delle domande. Domande stupide come: "E se non fossi rimasta incinta così giovane?" Oppure, "E se ci fossimo semplicemente risucchiati e avessimo avuto un altro figlio quando mia figlia era molto piccola?" Oppure: "Sarebbe così grave se un altro bambino... accaduto?" Ma poi ricordo che la mia vita, così com'è adesso... Esattamente com'è in questo momento - è una vita piuttosto rocambolesca. È perfetto? No certo che no. Ma è perfetto per me. Cambia una cosa e non sarebbe lo stesso. Lo so, e sono felice di essere la mamma di un figlio unico.
Di solito uno spavento per la gravidanza o l'incontro con un bambino nero in biblioteca è sufficiente per curarmi questa tristezza comunque, e per quanto riguarda i miei amici, si meritano di meglio di me che mi soffermo su ciò che potrebbe avere stato. Meritano di godersi e celebrare le loro gravidanze e nascite senza chiedermi se i miei sentimenti sono feriti.
Dopotutto, avrò tutto il tempo per piangere in cocktail fantasiosi durante le vacanze senza figli che prenderò quando mio figlio andrà al college e il loro entrerà nelle scuole medie, giusto?
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