Quante volte l'hai sentito? "Non è giusto!" Oppure "Lascia che lo faccia. Perché non me lo permetti?!” O la bomba atomica della gestione delle relazioni tra fratelli, "Lo ami più di quanto ami me!" È sufficiente far correre anche la mamma più calma, più equilibrata e più giusta per il bagnoschiuma e un bicchiere di Chardonnay. Il favoritismo potrebbe non esistere effettivamente nella tua famiglia, ma l'accusa di ciò può far girare anche la dinamica familiare più forte.
Rivalità tra fratelli assume molte forme. Può essere competitivo o polemico e può comportare accuse di favoritismi da parte di genitori e altri membri della famiglia. Anche la percezione del favoritismo, in particolare, può essere molto difficile da gestire. Che sia uno o tutti i tuoi figli a fare il reclamo, affrontarlo senza convalidarlo totalmente è complicato. Il problema è di solito qualcos'altro e deve essere affrontato in quanto tale. Questo può essere ancora più complicato.
Punti di forza individuali
I nostri bambini tutti hanno punti di forza e sfide individuali. Costruire ciascuno dei nostri figli come individui con punti di forza e interessi unici è un modo per sostenere una fragile autostima. Quando un bambino ha trovato quella cosa che ama e si sente supportato nel perseguirla, c'è meno tempo per rivalità e gelosia tra fratelli.
Ma quando un bambino ha trovato quella "cosa" e un altro no, la gelosia e il conflitto possono scoppiare. Mentre ti sforzi di supportare tutti i tuoi figli nei loro interessi, è giusto trattenersi dal sostenerne uno solo perché un altro non ha ancora trovato "lo"? No, non proprio. Ma può essere una base per rivalità tra fratelli e accuse di favoritismi. Il meglio che puoi fare è il meglio che puoi fare e quello che hai già fatto: sostenere tutti i tuoi figli nei loro interessi e nella ricerca di interessi - e comunicare, comunicare, comunicare.
Costruire il rispetto reciproco
Quello che probabilmente hai già provato a fare tra i tuoi figli è qualcosa che dovresti continuare a provare a fare: costruire il rispetto reciproco tra loro per i loro diversi tratti e punti di forza.
Mentre la maggior parte dei bambini passa attraverso le età e tra loro dove il conflitto accade, puoi usare l'esempio delle tue forti relazioni tra fratelli per parlare ai tuoi figli di come hai sviluppato il rispetto per tua sorella o tuo fratello e come hai superato quelle epoche di conflitto. Se ritieni che sia appropriato nella tua situazione, parla di come tu o un tuo fratello avete sentito una volta il bug del favoritismo e come la vostra famiglia l'ha risolto. I risultati nella tua famiglia potrebbero non essere istantanei, ma stai mantenendo aperte le linee di comunicazione.
Tratti della personalità
Non tutto ciò che riguarda la dinamica interpersonale dei tuoi figli - e la dinamica genitore-figlio - è colpa tua. A volte i nostri figli hanno tratti della personalità che... ci lasciano perplessi. A volte, indipendentemente dai nostri sforzi per sostenere i punti di forza individuali o stabilire relazioni forti, uno dei nostri figli sarà incline all'affermazione del favoritismo. Non significa che dovresti smettere di affrontarlo e risolverlo, ma potrebbe darti un'idea di un modo diverso di affrontare la rivalità tra i tuoi figli e aiutarti a sentirti meno frustrato o in colpa!
Ad esempio, se dipendesse davvero tutto da noi, se ogni aspetto della personalità e delle reazioni dei nostri figli fosse davvero "colpa", i nostri figli sarebbero esattamente gli stessi. Sono venuti dagli stessi genitori, nello stesso ambiente, quindi le risposte dovrebbero essere le stesse, giusto? Sappiamo tutti che non è così in altre aree, quindi perché dovrebbe essere diverso quando? Rivalità tra fratelli è il problema e il favoritismo è l'accusa?
Cercare aiuto
Ci sono momenti in cui il problema del favoritismi tra e tra fratelli semplicemente non morirà. Indipendentemente dai tuoi sforzi per rassicurare tutti i tuoi figli del tuo amore per loro e della loro unicità, il problema non scomparirà o diminuirà. In quel caso, favoritismo probabilmente non è affatto il problema alla radice. Potrebbe essere solo una copertura per altri problemi che tuo figlio potrebbe avere difficoltà ad affrontare.
Dopo tutti i tuoi sforzi, se tuo figlio sta ancora lottando, considera di chiedere aiuto, per tuo figlio e la tua famiglia. Chiedi al pediatra di tuo figlio o a un consulente scolastico di un riferimento a un terapista locale rispettato che possa aiutare tuo figlio e capirai cosa sta succedendo e il modo migliore per aiutare. Potrebbe non avere nulla a che fare con la rivalità tra fratelli!
Rivalità tra fratelli e le accuse di favoritismi sono questioni che la maggior parte delle famiglie affronta prima o poi. Possono essere affrontati - e senza convalidare l'affermazione di favoritismi. Ma tieni il bagnoschiuma a portata di mano.
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