Le mie capacità casalinghe non sono quelle che potrebbero essere.
Grazie al movimento delle donne, quando ero bambina non si perdeva tempo in faccende domestiche. Aggiungete a ciò il mio disgusto da maschiaccio per le arti domestiche (tipo
cucito) e come risultato avrai una casalinga sfortunata.
Prendi la cucina per esempio. Ora sono una cuoca abbastanza brava e posso preparare facilmente un arrosto con patate al forno, sugo e budino dello Yorkshire. Posso accontentare mio marito con dei buoni pasti abbondanti e dessert decadenti senza invitare ogni volta i vigili del fuoco locali. Ma semplicemente non posso andare in cucina e fare qualcosa senza farmi male in qualche modo.
Anche se è solo per imburrare un toast, uscirò con una bruciatura, una vescica, capelli tagliati o bruciacchiati. Non fallisce mai.
Ergo, non solo indosso un grembiule per proteggere i miei vestiti, ma indosso anche una cotta di maglia quando taglio i pomodori e una tuta isolante di amianto quando preparo i biscotti. Sono noto per spaventare a morte i miei bambini in quel modo. Un minuto sto prendendo in mano la mia vita su una stufa calda e poi il minuto dopo corro a scoprire perché tal dei tali piange ancora vestito come un pompiere con tanto di maschera e grembiule da pollo.
Scoraggia i venditori porta a porta, quindi non è poi così male.
Eppure, anche con tutte queste precauzioni che prendo, riesco comunque a farmi male in qualche modo mentre preparo un pasto.
I ragazzi iniziano a scommettere. Hanno persino predisposto delle lavagne per tenere traccia delle probabilità.
Quindi gli sta bene quando prendono in giro quello che ho servito e mi chiedono di cosa si tratta. “Spaghetti e polpette… ma fammi sapere se trovi il mio dito. L'ho tagliato accidentalmente mentre stavo preparando la salsa.
"Freddo!" (I ragazzi.)
"Madre!" (Le ragazze.)
Mio marito si limita a scuotere la testa. Ha imparato a non puntare il dito.
Lavanderia? Non farmi iniziare. Niente riesce a superare i miei poteri di super restringimento. Mio marito non è impressionato dai suoi calzini viola e dalla biancheria intima rosa. Chi conosceva il potere della candeggina sui calzini neri e il calzino rosso poco appariscente mescolato con i bianchi? Non ho ancora capito come estrarre i sette pastelli sciolti dalle prese d'aria dell'asciugatrice.
E che succede con gli articoli per il lavaggio a secco? Di chi è stata l'idea di mettere quell'avviso su un pezzetto di tessuto così piccolo che controllo solo DOPO che il capo è uscito dall'asciugatrice? Sapevi che un uomo adulto con una camicia di quattro taglie più piccola assomiglia curiosamente alla scimmia al molo con l'uomo che suona il suonatore di organetto?
Quindi, sono una casalinga sfortunata, ma ho un buon cuore e la mia famiglia lo sa. I bambini mi hanno appena mostrato le loro lavagne: 9, 9, 8, 9 e un 10 perfetto.
