So che è ora di alzarsi la mattina quando sento la signorina Sono-tre-giorni-che-non-favo-la-cacca-e-ho-bisogno-di-fare-la-cacca-sta-urlando e Mr. Sono così tranquillo che sai solo che sono coinvolto in qualcosa che non fa capolino.
Non appena apro la porta della mia camera da letto, il signor Sono così silenzioso arriva saltellando lungo il corridoio e si precipita rapidamente nella sua stanza. Sembra sia euforico che colpevole e poi conferma di aver combinato qualcosa gridando prima ancora che io possa chiedere: "Non l'ho fatto!"
Rendendosi conto che sono sveglio, la signora non ho fatto la cacca grida la sua richiesta in un gemito penetrante che fa appassire la pelle del mio cranio. E così inizia un altro giorno in casa Barker.
Non ci vuole un genio per determinare che le ultime uova di Pasqua di plastica sono state saccheggiate per le caramelle. Piccoli frammenti di carta stagnola sono sparpagliati sul pavimento e ci sono tazze di burro di arachidi frullato sul tavolo della cucina insieme ad alcune gelatine appiccicose e bagnate rifiutate.
Ovviamente questo è quando la signorina non ho fatto la cacca FA e mi saluta per la giornata con uno scoppio di pannolino. Gioia.
Non appena mi sono immerso fino ai gomiti in quel pasticcio, il signor Sono così silenzioso sgattaiola fuori dalla sua stanza per prendersi un bicchiere d'acqua. Questo significa che quando tornerò in cucina la porta del frigorifero sarà stata lasciata aperta e i gatti frugheranno tra gli avanzi e sul pavimento ci sarà una grossa pozzanghera scivolosa. Il dilemma? Per determinare se si tratta di una pozza d'acqua o del risultato di un animale domestico pigro.
Alla fine, mando il signor Sono così silenzioso all'angolo così posso recuperare il ritardo sulle catastrofi. Comincia a lamentarsi e la signorina non ho fatto la cacca ridacchia e tuba. Esiste una legge cosmica che afferma che nessuna famiglia può esistere senza un bambino che piange all'ora, quindi naturalmente i bambini fanno a turno per essere infelici per assicurarsi di coprire ogni ora di ogni giorno.
Finalmente ho tutto sotto controllo. Anche se non mi farò la doccia fino alla sera in cui il mio caro marito tornerà a casa, c'è una parvenza di ordine.
Ora è tempo che il resto dei bambini torni a casa. "Posso fare uno spuntino?" "Ha ottenuto più di me!" "Esci dalla mia stanza!" “Devo fare i compiti adesso?” "Firma il mio foglio di lettura, mamma." "Il cane ha appena mangiato la mia gomma!"
È abbastanza per far impazzire una mamma fuori di casa e giù per la strada. Ma io sono una donna di notevole moderazione. Non.
Assumo la posizione. Mascella rilassata, bava sul mento, capelli crespi e selvaggi, bulbi oculari che ruotano lentamente in direzioni diverse...così quando mio marito entrerà dalla porta dirà le parole magiche: Pizza night!
