"Bevanda cattiva???" ha chiesto il mio bambino di 3 anni.
Mio figlio era un mini Sherlock Holmes — o Steve di indizi blu. Era un maestro nel leggere i segni e nel rilevare il minimo cambiamento nelle mie espressioni facciali. Certo che aveva ragione. La bevanda che avevo appena sorseggiato era pessima, ma solo perché era sbagliata. Non era quello che avevo ordinato. Quindi, in piedi nella caffetteria affollata, mi sono trovata di fronte a un dilemma: usare le mie parole per difendere la mia bere l'ordine e me stesso o ingoiare il mio orgoglio (insieme a sorsi di questo orribile intruglio) e lasciarlo diapositiva. Quale versione di me stesso si presenterebbe oggi?
Sono sicuro che per alcuni una situazione come questa non sembra un problema. Per molte persone, restituire bevande sbagliate, restituire ordini di cibo errati o dire quella parola che inizia con una "n" e finisce con una "o" è una seconda natura. Per me, tuttavia, solo di recente dire la mia verità è diventata un'opzione ovvia. Un tempo ero conosciuto come uno "zerbino umano". Quel soprannome potrebbe sembrare estremo, ma non l'ho nemmeno inventato - il mio migliore amico l'ha fatto. Le sue ragioni erano abbastanza ovvie: lasciavo che amici, conoscenti e colleghi occasionali mi camminassero addosso.
La paura del conflitto o di essere troppo concentrato sui bisogni degli altri mentre mettevo da parte i miei mi ha impedito di essere autentico. Ho seppellito i miei desideri in profondità e ho pensato che li avrei raggiunti più tardi, ma in seguito non mi sono mai presentato davvero. Nel corso del tempo, mi sono sentito più a mio agio nel dire di sì, e quella parola di due lettere che avrebbe potuto aiutarmi a difendermi è diventata una cosa scomoda dimenticata nel mio vocabolario quotidiano. Sono abbastanza sicuro che questa tendenza sarebbe continuata se non per il grande evento che è apparso (o uscito) e ha cambiato tutto: sono rimasta incinta.
fissando il mio gravidanza test, le doppie linee sono apparse alla velocità della luce. ero incinta. Immagino che la bacchetta del pipì mi abbia lanciato una sorta di incantesimo magico perché non potevo muovermi. Mi chiedevo per quanto tempo avrei potuto tenere questa notizia per me. La mia risposta è arrivata velocemente come erano apparse le doppie righe: non molto tempo. La mia eccitazione mi ha spostato lungo il corridoio e l'ho detto subito a mio marito. Poi il mio lato pratico ha preso il sopravvento e ho giurato che non l'avrei detto a nessun altro. Aspetterei fino alla fine del mio primo trimestre per condividere questo segreto. Sembrava il momento più sicuro per farlo sapere ad amici e parenti.
Ovviamente quel voto non è avvenuto. Non avendo padroneggiato l'arte di dire quella minuscola parola di due lettere, quella notte sono scivolato completamente mentre ero al telefono con mia madre. L'intuizione di mia madre sapeva che stava succedendo qualcosa e lei sbottò: "Sei incinta?" Un "sì" automatico volò dalle mie labbra. Avevo fallito la mia prima prova materna per mantenere la mia posizione. Dopo aver riattaccato il telefono, mi sono sentito sconfitto perché anni di abitudine hanno risposto per me. Non volevo fallire di nuovo. Volevo fare delle scelte che avrebbero sostenuto me e il bambino che cresceva nella mia pancia, ma non ero sicuro di come.
Proprio come il mio pancione era lento a rivelarsi, così era la mia determinazione interiore. All'inizio, la mia ritrovata assertività veniva semplicemente da profondi bisogni preggo, come il bisogno di fare pipì. Mentre aspettavo in fila per il bagno, mi sono sentito dire: "Mi scusi, ero il prossimo", alla donna che ha cercato di sgattaiolare davanti a me in fila. Scioccato per aver detto qualcosa, ho quasi chiesto scusa. Ma avevo davvero bisogno di andare e non volevo fare pipì accidentalmente su me stesso o su qualcun altro. La donna mi lanciò un'occhiata dura e si spostò dietro, ma la parte strana era... mi sentivo bene. Era nuovo. Era questo ciò che si provava a difendersi? Stavo finalmente imparando a dire di no e a sentirmi bene?
All'inizio, la mia ritrovata assertività veniva semplicemente da profondi bisogni preggo, come il bisogno di fare pipì.
"Non so come dire di no", ho sussurrato al bambino che cresceva nella mia pancia.
Quando è arrivata la chiamata che i miei suoceri volevano ospitare una "Festa di congratulazioni per la tua gravidanza" mentre mio marito ed io eravamo in visita, ho perso di nuovo le parole. Avevo solo poco più di 4 mesi e il pensiero di un incontro così presto nella mia gravidanza mi ha lasciato sopraffatto e nauseato. L'eccitazione nelle loro voci mi ha impedito di dire ad alta voce che il solo pensiero di questa festa mi ha fatto raggiungere molte scatole di Saltine. Potevo sentire la mia determinazione sgretolarsi.
Per settimane ho pensato a come fare marcia indietro avrebbe ferito i loro sentimenti e avrebbe smorzato il loro umore. Quando è arrivato il momento, però, il bambino nella mia pancia mi ha dato quella spinta in più di fiducia in me stessa di cui avevo bisogno per dire "sì" a me stessa. Alla fine, ho spiegato nel modo più amorevole possibile perché mi piacerebbe saltare la prima festa del bambino.
Quando tutto è finito, ho respirato più facilmente, e non perché il mio piccolo aveva smesso di sedersi sul mio diaframma. Rimanere fedele a me stesso ha avuto vantaggi che non ho mai conosciuto. Mi sentivo valorizzata e piena di energia ogni volta che mi concentravo su ciò di cui avevo bisogno per prendermi cura di me stessa incinta. Avevo trovato una forza interiore sconosciuta e potevo sicuramente fare con più di questi sentimenti liberatori. Mi chiedevo se questa nuova versione di me sarebbe rimasta dopo il parto.
In piedi nella caffetteria affollata, ho detto educatamente: "Mi scusi, questa è la bevanda sbagliata".
Il mio bambino di 3 anni ha guardato mentre mi scambiavo il caffè. Ho preso la tazza nuova, ho bevuto un sorso e ho sorriso. La bevanda era giusta questa volta, ma non era questo che mi ha fatto sorridere. Il mio piccolino è stato una parte così importante della mia trasformazione da zerbino a intrepido, e non lo saprà mai nemmeno.
Difendere me stesso mi ha potenziato in modi che non mi aspettavo mentre mi aspettavo. Non avevo idea del senso di autostima che avrei provato rimettendo i miei desideri e i miei bisogni nell'equazione in tutte le mie relazioni. Quando sono rimasta incinta, più del mio girovita è cambiato, perché ho trovato l'equilibrio tra dire "sì" a me stessa e "no" agli altri quando contava di più.
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