Se ti aspetti che il tuo terapeuta fornisca risposte e una tabella di marcia verso la felicità, non ti stai dando abbastanza credito.
Vado in terapia perché ho 37 anni e ancora non ho idea se sono grassa o magra. Perché ogni cinque mesi circa, salterò un allenamento, immagino che la mia pelle sia mutata in pasta e userò mio marito come uno specchio. Perché se ritarda anche solo un secondo nel rispondere a una domanda sulle mie cosce, le sentirò gonfiarsi a proporzioni epiche. Poiché ho 37 anni, il mio corpo non mi appartiene ancora, e non sono sicuro che lo farà mai.
Vado in terapia perché, alcune mattine, piango mentre rifare i letti. Perché penso a lungo e intensamente, mentre infilo un cuscino in una custodia di raso, alle implicazioni sociali del rifare quel letto e a come sto trascinare le donne verso il basso e possibilmente rovinare le idee di mia figlia sulla femminilità lisciando le lenzuola invece di frequentare il lunedì mattina incontri.
Nonostante tutte le ragioni per cui so di aver bisogno di una terapia, una realtà mi ha schiaffeggiato forte in faccia dopo aver dato alla luce il mio secondo piccola e mentre mi sentivo del tutto incapace di mantenere in vita due piccoli umani: ho deciso che era giunto il momento di smettere terapia. Dovevo recarmi dall'ufficio del mio terapista tra 35 minuti (ci vogliono 20 minuti per raggiungere il suo bucolico quartiere), eppure ero lì, stravaccato sul divano con i capelli bagnati, a pettinare Amazon per una nuova spazzolino elettronico.
Ho deciso in quel momento che tutto ciò di cui avevo davvero bisogno era una buona notte di sonno e che la terapia era una stronzata totale.
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A dire il vero, ero furibondo per la mia mancanza di progressi. Improvvisamente ho sentito di aver sprecato tempo, denaro ed energia emotiva per una persona che non era disposta a condividere tutte le soluzioni ai miei problemi che aveva chiaramente imparato alla scuola di specializzazione. Mi sono stancato di sentire che mia madre era da biasimare. So che è lei la colpa. Lei sa che è da biasimare. Ma la scusa "mamma mi ha rovinato" diventa stantia man mano che invecchi, specialmente quando hai dei figli e ti rendi conto che lo stesso mostro che ha nutrito le tue insicurezze camminava anche per i corridoi con te per ore quando avevi la febbre, le asciugavi il vomito dai capelli e avresti scelto di fare sempre la stessa cosa se significava proteggerti dal minimo accenno di disagio. Questo scusa le sue tendenze narcisistiche di merda? Sì, in effetti un po' lo fa.
E, inoltre, mia mamma non mi ha rovinato per almeno 15 anni. Ho passato allegramente quella torcia a me stesso. È ora di darsi una mossa.
Quindi mi sono preparato mentalmente a licenziare il mio terapista quella sera - lo shopping dell'ultimo minuto su Amazon era solo una parte del processo "qui-sono-sul-divano-di-provare-a-me stesso-sono-oltre-questo processo".. Nel mondo reale, le persone l'hanno risucchiato - anche io l'avrei risucchiato.
Dato che non mi piace disturbare le persone, sono arrivata nel suo ufficio in perfetto orario, con i capelli bagnati e tutto il resto. Quei primi secondi in cui aspetta che io parli, di solito sono al pari di quelli più scomodi della mia vita. Nel mondo reale, non sono mai il primo a parlare.
Alla fine ho rotto il ghiaccio: “Non credo di fare la terapia nel modo giusto”. Questo potrebbe essere un buon momento per dire che non sono conflittuale per una colpa.
"Cosa intendi?" lei chiede. "Penso che tu stia facendo la terapia bene."
Poi butto giù. In uno sproloquio di 10 minuti, ho dichiarato in modo aggressivo e passivo che da sola ha schiacciato tutte le mie speranze e i miei sogni terapeutici. È andata un po' così:
Non voglio essere cattivo, ma questo non funziona. Non so ancora cosa fare quando sono ansioso o come controllare le mie emozioni. Sono sempre la stessa macchia d'inchiostro amorfa che guarda i vivaci dipinti ad olio sorridere attraverso le loro vite e fare la spesa senza tormentarsi per lo stato delle banane che hanno gettato nei loro carrelli.
Inoltre, qual è la mia etichetta? Perché non mi hai ancora unto con un'etichetta? Ho un disturbo alimentare, anche se so esattamente quando fermarmi e mangiare una mandorla? È un disturbo d'ansia? Sono vittima di incesto emotivo? Senza un'etichetta, come posso essere sicuro di meritare di essere qui? Puoi almeno salvarmi dal fottuto imbarazzo di scoprire che sono in terapia senza motivo? Cosa dovrei fare quando finalmente mi dirai che sono proprio come mia madre? Provi vergogna e vivi con esso?
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E così ho rivelato a me stesso (perché il mio terapeuta lo sapeva da mesi) i due motivi per cui sentivo di non fare progressi nella terapia. La prima: mi vergognavo di ogni singola, brutta parte che mi sentivo in dovere di rivelare. Mi sono vergognato ancora di più di me stesso dopo una seduta in cui ho nascosto quella brutta cosa che ho detto al mio marito durante una discussione, pur non avendo tali riserve quando si trattava di lamentarsi della sua comportamento.
La seconda: volevo che il mio terapista mi salvasse. Desideravo ardentemente un inizio, una parte centrale e una fine della terapia e credevo che avremmo avuto una sessione da qualche parte nel mezzo in cui ho raggiunto l'orgasmo. Quindi, quando ogni sessione non è riuscita a produrre quel rilascio che bramavo, l'ho ritenuto un esperimento fallito.
Ma la terapia non è un'attività extracurricolare in cui si segna qualche gol, si vince un trofeo e si passa a cose più grandi e migliori. È un processo lento e a combustione lenta che a volte può essere noioso e frustrante. Un giorno, ti sveglierai sentendoti guarito solo per partecipare a malincuore alla tua "ultima" sessione di terapia e scoprire te stesso che piangi a squarciagola perché ti rendi conto che ti vergogni di te stesso inutilmente Motivo.
Ma il fatto che tu possa finalmente, dopo aver vissuto per anni nella tua stessa ombra, vederti con occhi limpidi e venire a patti con il modo in cui ti stai trattenendo - anche dalla terapia stessa - è la prova che la terapia è Lavorando.
Odio la terapia più di quanto la ami. Detesto conoscere la persona che ho di fronte, anche se altamente qualificata e molto più perspicace di quanto potrei sogno di essere, non è il mio guru personale ed è qui solo per aiutarmi a liberarmi in modo da poter governare io stesso. Allo stesso tempo, questo è esattamente il motivo per cui lo tengo duro.
