Tutti hanno almeno una relazione finita in circostanze insoddisfacenti. Non deve essere necessariamente romantico, neanche - questo potrebbe accadere anche con un amico, un collega o un familiare. E se era romantico, questo è più che un semplice "ghosting" dopo alcune date. Dopo situazioni come questa, potresti cercare la chiusura.
Ma cosa è chiusura? È un termine usato spesso, a volte per legittimare il motivo per cui ci vuole così tanto tempo per dimenticare qualcuno, una sorta di momento magico o connessione o rivelazione dalla persona che ti ha ferito che ti farà sentire meglio riguardo al modo in cui le cose conclusa.
Pochi mesi fa, ho incontrato qualcuno che non vedevo da quasi sette anni in nome della "chiusura". Era qualcuno che non ho mai veramente superato, qualcuno che mi ha ferito in un modo che è rimasto con me per tutto questo tempo. Anni di odio verso di lui si sono addolciti in un'intensa antipatia e lo hanno relegato in fondo alla mia mente.
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Certo, è stato allora che si è messo in contatto dal nulla, dicendo che sarebbe stato a New York e chiedendo se volevo incontrarmi. In un primo momento, ho ignorato il suo messaggio, irremovibile nel non aprire più quel barattolo di vermi. Ma mentre ci pensavo di più (e ne discutevo in terapia), mi sono reso conto che avrei potuto avere l'opportunità di qualcosa che poche persone ottengono: la chiusura sempre sfuggente. Dopotutto, era lui che voleva vedermi; Avevo il controllo della situazione. Potevo fargli sapere come mi sentivo, vedere se avevo una spiegazione e in qualsiasi momento, se non ero soddisfatto dell'interazione, potevo andarmene - idealmente, non peggio di prima che ci incontrassimo.
A parte il mio terapista, chiunque altro a cui ho parlato di questo piano era tutt'altro che entusiasta. Mi hanno fatto domande serie su cosa speravo di ottenere dall'incontro con lui e su come l'avrei gestito se le cose non fossero andate come volevo. So che erano preoccupati per il mio benessere e ho assolutamente capito il loro punto, ma sapevo anche che probabilmente non avrei avuto questa opportunità di nuovo.
Sul serio, cos'è la chiusura?
Per capire meglio l'intero concetto di chiusura, ho parlato con Il dottor Adam Fried, uno psicologo clinico che esercita a Scottsdale, in Arizona. Pensa che la chiusura esista, ma dipende da come la definisci e da come pensi che possa essere raggiunta.
"Per me, non è un concetto tutto o niente", dice Fried. “Penso alla chiusura come al raggiungimento di un'accettazione psicologica o di un senso di risoluzione di una situazione o di un'esperienza. Nelle relazioni, molti credono che raggiungere una tale risoluzione richieda una conversazione "finale" (o confronto) con un ex partner romantico, ma nella mia esperienza, ciò richiede un'attenta considerazione se la persona è psicologicamente pronta, le sue aspettative per la conversazione e la valutazione dei possibili rischi e benefici."
Ad esempio, potrei incontrare questa persona, e invece di poter rimediare a non avere una conclusione soddisfacente, potrebbe succedere qualcosa che mi faccia sentire anche peggio di prima. Chiaramente, non volevo questo risultato.
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La chiusura per molti significa comprendere le ragioni per cui una relazione è finita e risolvere i sentimenti associati a questa cessazione, spiega Fried.
"Nel mio lavoro, sottolineo che la chiusura spesso inizia esaminando i propri sentimenti riguardo alla situazione e valutando l'impatto emotivo della fine di una relazione", afferma.
I sentimenti per una rottura possono essere influenzati da una serie di fattori, spiega Fried. Alcuni di questi potrebbero essere personali, come il modo in cui reagisci al cambiamento, il motivo per cui questa relazione è stata particolarmente significativo, cosa significa per te essere in una relazione (e da solo) e le tue aspettative e speranze per il futuro. Altre componenti importanti hanno a che fare con la relazione reale, compresa la durata e l'intensità della relazione, se ci fossero figli o c'era un impegno formale (come il matrimonio o la convivenza) e negoziare vite intrecciate (come amici condivisi, attività o anche ambienti di lavoro).
La cosa interessante è che la misura in cui senti di dover chiudere può anche avere a che fare con la tua personalità. Secondo Fried, i ricercatori hanno studiato un concetto chiamato "necessità di chiusura" e sebbene questo non sia esclusivo delle relazioni romantiche, ha a che fare con la tolleranza della persona per l'ambiguità e la misura in cui tende a cercare di ridurre l'incertezza attraverso rapidi e definitivi sentenze.
"Molti che esprimono un forte bisogno di chiusura in una relazione possono sentire il bisogno di risolvere qualsiasi confusione sul motivo per cui una relazione è finita e cercano di capire le ragioni della rottura, soprattutto se sospettano che sia stata accelerata da qualcosa che hanno fatto", aggiunge Fried. "Altri possono cercare la chiusura perché sentono che è estremamente importante per l'altra persona capire perché le loro azioni sono state offensive".
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Suggerimenti per ottenere la chiusura
Quando le persone vogliono cercare la chiusura attraverso una conversazione con un ex partner, Fried le incoraggia a considerare quanto segue:
- Pensa ai motivi per cui vuoi avere una conversazione di chiusura e ai tuoi obiettivi. Vuoi assicurarti che la persona capisca la tua posizione o speri di ottenere chiarezza sui motivi della rottura? È anche importante considerare se speri (consciamente o meno) che un incontro successivo si tradurrà in una riconciliazione. Ciò richiede una conversazione onesta con te stesso sui tuoi sentimenti e obiettivi.
- Cosa ti aspetti che accada dopo questa conversazione e queste aspettative sono ragionevoli? Credi che questa conversazione porterà l'altra persona a essere convinta dalle tue argomentazioni e ad esprimere rammarico per le azioni passate? "Incoraggio i clienti a considerare cosa significherebbe per loro se l'ex partner fosse d'accordo con loro o esprimesse rammarico o, al contrario, se non fossero d'accordo e mantenessero la loro posizione". dice Fritto.
- Se i rischi superano i possibili benefici, i tuoi obiettivi per la chiusura possono essere raggiunti senza effettivamente avere una conversazione? Ad esempio, gli obiettivi di accettazione e risoluzione psicologica possono essere raggiunti attraverso altri metodi, come scrivere lettere aperte (lettere che non sono necessariamente inviate), giochi di ruolo o elaborazione di emozioni legate alla perdita della relazione riesaminando pensieri, sentimenti, aspettative e credenze sulle relazioni e sul partner romantico con un terapista.
Se sei curioso, ho incontrato la persona descritta sopra e mi sento come se avessi chiuso. Non mi sono trattenuto a parlare del motivo per cui sono rimasto deluso da come sono finite le cose prima (alcuni cocktail hanno aiutato in questo), e ho ricevuto risposte e scuse - essenzialmente, era lo scenario migliore. Sono anche consapevole che potrebbe essere andato terribilmente storto e sono grato che non sia successo. Ma nel complesso, l'esperienza mi ha aiutato ad andare avanti.
