Crescere con un padre malato di mente ti lascia con qualcosa - al di là del dolore, della vergogna, della confusione, dell'imbarazzo, delle relazioni familiari fratturate e dei conti della terapia tutti questi decenni dopo. Ti lascia con un piccolo fantasma che appare veloce ogni volta che il mondo si calma.
Ora so cos'è questo fantasma, ma prima non lo sapevo. Può sembrare diverso per ognuno di noi, ma è sempre lo stesso: quel segreto per cui siamo stati costretti a mantenere tutti quegli anni dai nostri amici a scuola, dalle persone in chiesa e anche dal nostro esteso famiglia. Il segreto di cui ancora non sappiamo cosa fare.
Dovrebbe confortarmi sapere che non sono solo in questo, ma non è così. Dal momento che ci sono così tante persone che vivono con an malattia mentale non diagnosticata, come ha fatto mio padre, e poiché molti genitori non sono disposti ad ammettere le loro lotte per paura del giudizio, le statistiche esatte sull'avere un genitore malato di mente sono più difficili da definire. Ma almeno questo lo sappiamo
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Abbiamo risorse per la salute mentale, abbiamo campagne di sensibilizzazione sulla salute mentale che circolano su Facebook, ma ancora non le abbiamo ho capito come raggiungere e rompere il guscio familiare "felice" che così comunemente nasconde malattie mentali non trattate sotto. Queste famiglie, come la mia, sono quelle con i fantasmi che non vogliono che nessuno veda e, ironia della sorte, sono quelle che hanno più bisogno del supporto per la salute mentale.
Per quelli di noi che sopravvivono e ce la fanno mantenendo intatto il segreto della nostra famiglia, non siamo migliori per questo. Al contrario. Mi ha preso fino a quando avevo 30 anni e il genitore di due figli miei prima che andassi volontariamente in terapia - finché non mi sentivo come se fossi costantemente affogando nell'ansia con un disturbo alimentare permanente che ha continuato a sollevare la sua brutta testa, e non potevo sopportarlo più.
La terapia era come la magia, se si potesse chiamare "magia" un campo di addestramento rigoroso e doloroso, ma almeno mi ha dato un posto sicuro dove finalmente svelare il mio segreto di famiglia. Mio padre, con cui mi ero rimessa in contatto di recente dopo sette anni, era malato ed era sempre stato malato. Non è stata colpa mia. Non era nei miei geni essere un cattivo genitore. Non farei mai la stessa cosa ai miei figli.
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Quella realizzazione è arrivata come una marea di sollievo, ma mi ha lasciato con qualcos'altro che non mi sarei mai aspettato. Sotto il guscio di caramella dura della perfezione familiare con cui mi sono protetto per decenni c'era un cuore totalmente e completamente spezzato. Ho pianto ogni giorno per non meno di sei mesi, una volta iniziata la terapia. Non riuscivo a fermare l'acquedotto e non capivo bene dove fosse questo dolore da cui proveniva il diluvio.
Ma ora lo so. Non posso paragonare il mio dolore personale alla perdita di un genitore perché non ci sono mai stato. Ma posso immaginare che a volte possa essere ugualmente o anche più doloroso venire a patti con la perdita di un genitore che è ancora vivo. Può essere isolante piangere, piangere e piangere quando nessuno capisce perché stai soffrendo. Può essere ancora più difficile addolorare un genitore e l'infanzia che non hai mai avuto, quando quel genitore cerca ancora di inviarti un'e-mail alcune volte all'anno.
Il recente di David Kushner Newyorkese pezzo, chiamato “Il trauma può aiutarti a crescere?”, dà alle persone come me un piccolo barlume di speranza. Il fratello maggiore di Kushner è stato rapito e ucciso negli anni '70 in un'orribile tragedia familiare che non posso nemmeno iniziare comprendere, ma ciò che offre ai compagni di lutto è questo: è vero che ciò che non ti uccide ti rende più forte. Vivere un trauma o una perdita infantile significativi potrebbe effettivamente stimolare una crescita personale inaspettata, se sei abbastanza coraggioso e abbastanza vulnerabile da appoggiarti.
Questo può essere vero per una palese perdita di un membro della famiglia, ma per quelli di noi che vivono nel limbo della malattia mentale, possono volerci anni o addirittura decenni in più per varcare la soglia di questo dolore ambiguo. È ancora possibile per i figli di genitori malati di mente cresciuti in un ambiente traumatico raggiungere il il bellissimo "altro lato" di cui parla Kushner, ma prima di arrivarci, potremmo dover fare alcune scelte difficili insieme la via.
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Mio padre è ancora molto qui, ma sono arrivato ad accettare che non avremo mai quel legame padre-figlia che speravo avessimo quando ero bambino. Amo mio padre ferocemente per la persona che so che può essere, ma qui nel mondo reale, sono ancora in lutto e il mio cuore è ancora spezzato. È ancora il mio fantasma, e io sono ancora la persona che non può raggiungerlo nel suo piccolo mondo. Non credo che cambierà mai.
Nei giorni brutti, vedo questo fantasma, ed è un costante promemoria di questo segreto profondo e oscuro che la mia famiglia ha portato avanti per così tanto tempo. Il mio cuore mi fa letteralmente male nel petto mentre tutti i cliché mi attraversano la mente - Non ho chiesto niente di tutto questo. Perché mi è successo questo? Perché siamo diversi? Perché non possiamo parlare di niente? Perché non siamo davvero così felici come sembrano essere le altre persone?
Ma nei giorni buoni - e ce ne sono più di quelli che c'erano in passato - quando sono andato in terapia e ho meditato e mi sono connesso con alcune delle persone con cui ho lavorato così duramente per aprirmi, vedo quel fantasma come un vecchio amico. Le parti interconnesse della vita che sono sia amare che dolci, dolorose e felici - penso di capirle meglio ora. Sono stato costretto a credere in me stesso e persino ad amarmi perché non c'era nessun altro che lo facesse per me. Il mio cuore è più tenero e più tenero per le altre persone che vedo lottare con lo stesso segreto. Per quanto riguarda il piccolo fantasma: Forse non voglio che te ne vada.
Prima di andare, dai un'occhiata la nostra presentazione sotto:
