"Agenzia digitale tecnica creativa" Oblio ha inventato questo bizzarro elenco alfabetico di cose di cui ogni hipster di Portland, in Oregon, ha bisogno nel caso in cui "il grande" colpisca.
L'elenco è, in qualche modo, una risposta alla spaventosa speculazione che ultimamente una linea di faglia nella zona di subduzione della Cascadia nel Pacific Northwest ha il potenziale per ridurre in macerie Seattle, Tacoma, Olympia, Portland, Eugene e Salem e uccidere 13.000 le persone.
Oblio nota che Potevo hanno fatto qualcosa di informativo ma che la guida interattiva alla preparazione dal sapore hipster dalla A alla Z è stata molto più divertente. Nella sezione About del sito, dichiara: “Il terremoto può toglierci la nostra elettricità, ma non toglierà mai la nostra eccentricità!”
E allora fa hipster cucina aspetto dopo che l'agitazione si è fermata? Come questo:
1. B: È ben preparato per il brunch
Secondo il sito, "il brunch troverà un modo" e suggerisce a Portlander di fare scorta di uova in polvere e carne secca per fare hashish. Non farlo. Mai fare scorta di uova in polvere.
2. D: Ha Dulse, lo snack di alghe al gusto di pancetta
Questo spuntino soddisfa due esigenze degli hipster: la necessità di dare fastidio alla pancetta e la necessità di fingere di amare le alghe.
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3. F: Ha una stampa francese (immagino che questi hipster non sappiano che la birra fredda è il re)
"Perché il caffè istantaneo non lo taglierà." Su questo siamo d'accordo, Portlanders. Non ci sono davvero scuse per Sanka.
4. H: Ci saranno luppoli...
Per il tuo microbirrificio, ovviamente. Non c'è motivo per cui la fine del mondo deve impedirti di provare a superare i tuoi amici con la tua schifosa birra nel secchio.
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5. K: …e patatine di cavolo riccio
Mi piace che l'immagine usata da Oblio per illustrare il concetto di cavolo riccio sia qualcuno che piange. Non c'è davvero una rappresentazione più adatta di quella.
6. L: Certo, alcune “libazioni”
Non so perché etichettasse l'alcol "libazioni" invece di "liquore", ma posso indovinare. Suppongo che se hai "cera per baffi" nella tua lista di articoli di emergenza, è naturale per te scegliere il suono più elaborato di tutti i possibili moniker.
7. D: Ha la quinoa e presumibilmente qualcuno ti ricorda che si pronuncia "KEEN-wah"
Il sito web rimprovera: "Non stavi pensando di immagazzinare il riso, vero? Il tuo mondo potrebbe andare in pezzi, ma non è un motivo per mangiare carboidrati vuoti. Uhm, mi scusi, ma non c'è mai non un motivo per mangiare carboidrati vuoti.
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Certo, questi sono ridicoli, ma è tutto molto divertente. Dopotutto, questa guida elenca anche i "jorts" come must-have. Persino ironicamente, come se vivessimo in un mondo senza un contratto sociale che impedisce a qualcuno con anche un minimo di rispetto di sé di indossare le tute.
