Tumbuh dewasa, saya mengenal banyak anak dengan orang tua yang alkoholik atau kasar. Tetapi bagi kami yang memiliki orang tua yang sakit jiwa, kami tetap berada di pinggiran. Apa yang tampak seperti rumah biasa ternyata benar-benar kosong di dalamnya. Itu terlalu sulit untuk dijelaskan.
Kembali di tahun 80-an dan 90-an, kesadaran akan penyakit mental baru saja dimulai. Memiliki orang tua yang sakit jiwa di rumah saya seperti memiliki rahasia yang tidak pernah saya minta. Saya tahu ada sesuatu yang salah - saya tahu ayah saya meledak-ledak dan bukan dirinya sendiri - tetapi seperti banyak anak lain yang tumbuh di rumah yang tidak berfungsi dan akhirnya bercerai, saya menganggap itu salah saya.
Lagi: Ini #TimetoTalk — dan topiknya adalah kesehatan mental
Butuh dua dekade lagi sampai saya punya anak sendiri dan memulai terapi yang mulai saya sadari: Mungkin semua kegelapan itu bukan tentang saya. Kesadaran itu mengubah hidup, tetapi tidak secara otomatis memperbaiki keadaan. Saya masih memiliki rasa bersalah, bekas luka dan rasa malu karena tumbuh dewasa seperti yang saya lakukan. Saya tidak pernah menerima bantuan dari luar sebagai
anak yang dibesarkan oleh orang tua yang sakit jiwa, dan sekarang saya sudah dewasa dengan masalah yang sama — saya lebih pandai menyembunyikannya.Ini membuat saya berpikir. Satu dari empat orang dewasa memiliki penyakit mental, dan meskipun tidak setiap orang dewasa yang sakit mental adalah orang tua, cukup aman untuk berasumsi bahwa Anda atau seseorang yang Anda kenal dibesarkan di rumah seperti ini. Tidak hanya melakukan risiko anak terkena penyakit mental meningkat ketika orang tua menderita kelainan klinis, tetapi anak-anak yang rusak ini tumbuh menjadi orang dewasa yang tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan rasa sakit yang masih mereka rasakan.
Di situlah saya hari ini. Selangkah demi selangkah, saya berusaha mengatasi kekacauan tempat saya dibesarkan, dan itu bahkan tidak mudah. Jika Anda juga tumbuh dengan orang tua yang sakit jiwa, ada beberapa hal penting yang perlu Anda pahami:
1. Itu bukan salahmu
Pikirkan kembali adegan terkenal itu di Perburuan Niat Baik yang menikammu tepat di jantung dan berjanji untuk mengulangi ini untuk dirimu sendiri setiap hari sampai kamu percaya: Ini bukan salahmu. Itu bukan salahmu. Itu bukan salahmu.
Nancy Virden, penulis dan penyintas percobaan bunuh diri, mengatakan bahwa anak-anaknya yang dewasa dibesarkan di sebuah rumah dengan dua orang tua yang berjuang dengan masalah besar depresi. Dia dengan jujur berbagi, “Ada hal-hal yang ingin saya ulangi dan lakukan lagi, tetapi yang bisa saya lakukan adalah mendorong putra saya sendiri dan orang lain: Itu tidak pernah dan masih bukan salahmu. Tidak ada yang bisa Anda katakan atau lakukan yang membuat orang tua Anda sakit. Tidak ada yang bisa Anda katakan atau lakukan untuk menyelamatkan orang tua Anda dari penyakit mereka.”
Lagi: Kesehatan mental: Bisakah Anda mengatasi trauma masa kecil?
2. Kamu tidak sendiri
Tumbuh di rumah yang disfungsional di mana penyakit mental tidak pernah dibicarakan akan berdampak buruk bagi Anda. Saya sudah dewasa, saya tinggal di rumah saya sendiri dan pantainya seharusnya bersih. Tapi rasanya masih seperti manusia super untuk membuka perasaan saya. Meskipun sulit untuk mengakui bahwa saya masih kesepian dan terluka bertahun-tahun kemudian, menghubungi terapis adalah hal terbaik yang pernah saya lakukan untuk diri saya sendiri. Jangan takut untuk meminta bantuan, kata Shannon Battle, direktur klinis dan CEO Layanan Keluarga Amerika. Dia melanjutkan, “Lakukan panggilan ke mental lokal Anda kesehatan dan lembaga layanan sosial dan meminta layanan khusus yang tersedia. Ada banyak program yang memberikan dukungan untuk membantu Anda dengan perawatan pribadi, rehabilitasi kejuruan, manajemen perilaku, dan banyak lagi.”
Bahkan kelompok pendukung sederhana saja sudah cukup untuk membuat Anda merasa didengar dan dipahami. Andy Cohen, salah satu pendiri dan CEO Caring.com, merekomendasikan, “Ada kelompok dukungan offline dan online yang dapat membantu anak-anak dewasa berbagi pengalaman mereka. pengalaman dengan orang lain seperti mereka yang memahami apa yang mereka alami dan yang akan menawarkan kiat dan dorongan untuk membantu mereka menjalani hari atau pekan. Grup pendukung online memiliki fasilitas tambahan anonimitas dan kenyamanan. Perjalanan tidak harus sepi — bantuan tersedia dari rekan dan profesional, serta organisasi nirlaba dan pemerintah.”
3. Anda layak istirahat
Efek samping terbesar dari masa kanak-kanak saya yang menyakitkan juga paling mudah untuk diabaikan: Saya tidak tahu bagaimana bersikap baik pada diri sendiri. Tidak ada orang tua yang menunjukkan caranya. Saya lebih suka menghukum diri sendiri dengan membatasi makanan, bekerja terlalu banyak, dan menyalahkan diri sendiri karena tidak sempurna — karena itu terasa seperti rumah bagi saya. Tidak sampai saya memulai terapi, bola lampu akhirnya menyala untuk saya: Saya satu-satunya yang akan hidup dengan diri saya sendiri selama sisa hidup saya. Jika saya tidak mulai memperlakukannya dengan lebih baik sekarang, tidak ada yang akan melakukannya untuk saya.
Model perawatan diri ini menjadi lebih penting ketika Anda masih merawat orang tua Anda yang sakit mental sebagai orang dewasa, kata Dr. Christine Moll dari Asosiasi Konseling Amerika. “Mirip dengan mengenakan masker oksigen sendiri terlebih dahulu, sebelum membantu orang lain – menjaga kesehatan emosional, fisik, dan spiritual diri sendiri terlebih dahulu diperlukan.”
Virden juga menjelaskan mengapa sangat penting untuk membiarkan diri Anda lolos, “Bukan peran atau tanggung jawab Anda untuk memperbaiki atau menyelamatkan orang tua Anda yang sakit. Untuk satu hal, Anda adalah seorang anak yang mencoba belajar dengan cara Anda sendiri. Tugas Anda adalah menerimanya apa adanya dan mengembangkan hidup Anda sendiri.”
Lagi: Mengapa saya membutuhkan waktu 30 tahun untuk mengakui bahwa ayah saya sakit jiwa?
4. Anda bukan orang tua Anda
Saya pikir saya telah lolos dari masa kecil saya yang bergejolak, sampai saya memiliki anak. Kemudian semuanya datang kembali dengan klip tali pusar: Bagaimana jika saya seperti ayah saya? Bagaimana jika saya tidak tahu bagaimana menjalin ikatan dengan anak-anak saya? Bagaimana jika saya mengacaukannya selamanya? Virden menegaskan bahwa anak-anak dewasa dari orang tua yang sakit mental tidak harus terus-menerus hidup dalam ketakutan untuk mengulangi masa lalu, bahkan dengan pengalaman serupa. kesehatan mental diagnosa. Dia berkata, “Anda dapat membuat keputusan sendiri mengenai perawatan. Mayoritas orang yang mencari pengobatan mengalami perbaikan dan bahkan normal.”
Setiap kali saya menemukan diri saya menabrak dinding dengan anak-anak saya, di mana saya pasti merasa seperti telah mengacaukan segalanya setidaknya beberapa kali seminggu, saya harus duduk dan mengingatkan diri sendiri: masa lalu ayah saya tidak mendikte saya masa depan.
5. Kisahmu bisa berakhir bahagia
Saya tidak akan berbohong: Masih ada banyak hari di mana saya merasa sedih, kesepian, dan tidak terhubung — sama seperti saya merasa tumbuh dewasa. Tetapi ketika saya meluangkan waktu untuk mengenal diri saya sendiri, untuk merasakan perasaan menyakitkan itu dan untuk memproses kesedihan saya, sesuatu yang benar-benar luar biasa telah terjadi: Tidak setiap hari itu buruk. Beberapa hari, saya merasa seperti diri saya sendiri — anak yang bahagia itu sebelum dunia ayah saya runtuh menimpa saya. Hanya dalam beberapa tahun sejak saya memulai terapi, hari-hari baik mulai melebihi jumlah yang buruk.
Saya tidak berpikir akan pernah ada kesempurnaan. Saya siap menghadapi banyak emosi negatif yang diturunkan kepada saya selama sisa hidup saya. Tapi sekarang saya juga bisa melihat bagaimana masa kecil saya yang menyakitkan telah membentuk saya — saya lebih berempati. Saya belajar bagaimana memperlakukan diri saya dengan lebih baik. Saya membuka mata lebar-lebar agar saya tidak melakukan hal yang sama kepada anak-anak saya. Saya ragu anak dari orang tua yang sakit jiwa akan mengatakan segala sesuatu terjadi karena suatu alasan, tetapi dengan sedikit perspektif dan banyak penyembuhan, saya mulai menghargai orang yang saya menjadi terlepas dari itu semua. Jennifer Snyder, seorang putri sukses dan tangguh yang digambarkan sendiri dari seorang ibu narsistik, bipolar, meringkasnya dengan baik, "Pada akhirnya, saya harus mencintai diri sendiri lebih dari saya membencinya."
