Jika Anda pernah melihat saya keluar, ketahuilah bahwa saya mungkin menunggu sampai selesai. Jika Anda mengakui saya, saya mungkin akan menanggapi dalam serangkaian fragmen yang saya coba sampaikan sebagai obrolan ringan sementara saya sebenarnya sibuk tenggelam dalam lautan keraguan diri. Entah itu sekelompok kecil kenalan, pesta rumah yang ramai, dua sahabatku atau pacarku, tampaknya tidak peduli seberapa besar aku menyukai seseorang, kepanikan, kecemasan, dan depresi membuat setiap saat dengan mereka melelahkan.
Lagi: Serangan kecemasan saya mengusir saya dari pekerjaan, hubungan, dan negara saya
Reaksi spontan saya untuk setiap single, “Hei, mau hang out?” teks adalah semacam kemarahan, erangan serak atau teriakan diikuti dengan rasa bersalah yang intens karena reaksi awal. Terima kasih Tuhan untuk teks, meskipun. Bayangkan saya membuat suara itu melalui telepon atau secara langsung.
Tidak ada yang mau bergaul dengan seseorang hanya karena orang itu merasa bersalah karena mengatakan tidak, jadi ini membuat saya memikirkan apa sebenarnya yang menyebabkan saya membuat keputusan tentang interaksi sosial.
Pertama adalah kecemasan. Ketika seseorang mengundang saya ke pesta, makan di luar, ke bioskop atau apa pun, saya dirasuki oleh energi kecemasan.
Berapa banyak orang yang akan hadir? Akankah saya mengenal salah satu dari mereka? Apa yang akan saya pakai? Apakah saya perlu mandi? Kira-kira berapa banyak orang di tempat ini yang sakit dalam seminggu terakhir? Siapa yang akan duduk di kursi sebelum saya? Bagaimana jika gula darah saya hampir habis tetapi tidak ada makanan yang saya rasa aman? Bagaimana jika tidak ada kamar mandi yang bersih untuk mencuci tangan? Bagaimana jika IBS saya mulai bertingkah? Bagaimana jika orang dapat merasakan bahwa saya tidak bersenang-senang dan marah kepada saya? Bagaimana jika seseorang mengangkat topik yang kontroversial dan saya tidak dapat menahan diri untuk tidak memberikan masukan? Apakah tangan saya bersih terakhir kali saya menyentuh kuas makeup saya? Apakah pakaian saya bersih? Apakah sesuatu yang buruk terjadi terakhir kali saya mengenakan pakaian ini? Haruskah saya menggunakan 24 atau 25 pompa sabun tangan sekarang? Apakah rambut saya akan kering jika saya harus mencucinya untuk kedua kalinya hari ini ketika pertemuan ini selesai? Di mana pembersih tangan darurat saya? Bagaimana jika saya muntah? Bagaimana jika saya perlu buang air besar? Bagaimana jika aku mati? Bagaimana jika saya mati dengan cara yang memalukan? Bukankah semua kematian itu memalukan? Bagaimana jika saya tidak bisa bersenang-senang karena tidak ada yang penting? Mengapa saya khawatir tentang semua ini jika semuanya tidak ada artinya? Haruskah saya mengatakan bahwa saya tidak bisa datang malam ini dan menyilangkan jari saya bahwa mereka menerima permintaan maaf saya? Mengapa saya begitu egois sehingga saya pikir mereka harus peduli jika saya muncul atau tidak? Apakah mereka bahkan menyukaiku atau mereka hanya merasa tidak enak padaku? Ya, saya tidak akan pergi. Mereka bahkan tidak terlalu menyukaiku.
Litani pertanyaan ini hanyalah sebagian kecil dari mereka. Saya berjanji daftar itu akan semakin tidak rasional jika saya melanjutkan. Namun, yang mengejutkan, jika saya benar-benar ingin melakukan sesuatu yang cukup buruk atau cukup peduli dengan orang (orang-orang) yang terlibat, saya dapat mengatasi kecemasan itu. Depresi adalah kekuatan aktual yang harus diperhitungkan.
Saya bisa berubah dari kekacauan panik menjadi benjolan tertekan dalam lima detik. Saya mencapai kecemasan puncak (biasanya dalam bentuk serangan panik) dan kehilangan kemampuan untuk melakukan atau memikirkan apa pun.
Lagi: Bagaimana Lady Gaga membantu menyembuhkan kecemasan mengemudi saya
Kecemasan itu cukup keras, tetapi kemudian saya terbangun suatu hari dengan "tidak ada yang penting" berderak di perut saya seperti kelereng lepas. Depresi. Ini menginformasikan hampir semua yang saya lakukan (tidak lakukan). Bukannya aku tidak ingin tidak peduli. Tidak peduli sama sekali tidak disengaja.
Saya selalu tertutup dan menempatkan nilai premium pada kesendirian saya, tetapi sebelum depresi, ketika kesempatan muncul, saya menikmati kesempatan untuk melihat teman-teman saya. Kadang-kadang saya bahkan akan memulai kegiatan dengan mereka. Sekarang, saya bernapas lega ketika saya membuat alasan untuk keluar dari sesuatu dan menghitung jam sampai saya bisa pergi ketika saya benar-benar pergi.
Saya berada pada titik di mana kehadiran orang lain membuat saya stres. Ini bukan produk dari mereka yang memberi banyak tekanan pada saya untuk melakukan hal-hal yang tidak ingin saya lakukan. Rasanya hanya membatasi. Seperti, menyendiri adalah kebebasan mutlak, tetapi pada saat yang sama, perasaan saya bahwa "sendirian adalah kebebasan" berasal dari terperangkap dalam jaringan kecemasan, panik, depresi, dan OCD.
Karena saya telah merancang kehidupan yang tidak membutuhkan banyak interaksi sosial; Namun, saya merasa baik-baik saja sebagian besar waktu. Saya tidak menyadari betapa cemasnya saya sampai saya harus meninggalkan rumah dan bahkan sinar matahari membuat saya panik. Saya tidak menyadari bagaimana depresi telah mengakar dalam semua aspek kehidupan saya sampai saya terlalu tidak fokus, bimbang atau lesu untuk menikmati di mana saya berada.
Percaya bahwa saya baik-baik saja "jauh di lubuk hati" ditambah dengan tidak peduli terhadap depresi membuat hampir tidak mungkin bagi saya untuk ingin menjadi lebih baik.
Saya menikmati kebersamaan dengan orang-orang. Saya mencintai orang, dan saya tidak ingin menyakiti mereka. Saya tidak bisa mengatakan hal yang sama untuk depresi dan kecemasan saya, dan ketika saya kalah dalam pertempuran dengan mereka, mereka mengambil alih keinginan saya. Tetapi menjadi lebih baik itu menakutkan karena jika orang tidak menyukai saya ketika saya lebih baik atau jika masalah saya dengan interaksi sosial tidak hilang, saya tidak akan bisa menyalahkannya. kesehatan mental kondisi. Itu hanya aku. Aku tidak pernah ingin hanya menjadi aku. Saat itulah aku takut aku akan merasa benar-benar sendirian.
Ini awalnya diterbitkan BlogHer
Lagi: Bagaimana saya belajar menunjukkan kecemasan saya siapa bosnya
