Mesin tangki menghantam saya dengan keras di bagian samping kepala. Saya dan suami saya saling berpandangan, terpana, dan anak saya yang berusia 2 tahun mengeluarkan tawa aneh yang belum pernah kami dengar sebelumnya. Apa yang baru saja terjadi pada anak kita? Dia tidak pernah dengan sengaja menyakiti siapa pun sebelumnya, dan sekarang dia melemparkan kereta mainan ke arah kita?
"Pergi ke kamarmu!"
Permintaan itu meluncur dari mulutku bahkan sebelum aku sempat memikirkannya. Balita saya yang terkejut jatuh ke lantai sambil menangis, dan saya sendiri yang membawanya ke kamarnya.
Ini adalah pertama dan terakhir kalinya saya menempatkan salah satu dari anak-anak saya di time-out.
Lagi: 4 Hal yang Harus Dipelajari Balita di Tempat Penitipan Anak
Sebagai orang tua, kita ingin melakukan yang terbaik untuk anak-anak kita. Tetapi begitu banyak dari kita yang tersandung dalam kegelapan, mencoba menemukan jalan kita sendiri di tengah rentetan blog parenting, pakar, dan harapan masyarakat — dan semua ini pada saat kita melihat
meningkatkan tingkat kelelahan orang tua saat kami mencoba mengambil peran seperti superhero.Pakar perkembangan anak Dr. Deborah MacNamara memberi tahu SheKnows bahwa salah satu alasan orang tua bersandar pada strategi berbasis pemisahan seperti time-out adalah karena "mereka adalah jalan pintas ketika Anda terburu-buru atau kelelahan, dan Anda tidak menghabiskan waktu untuk melihat kehidupan emosional seorang anak... kami mencoba dan benar tanpa melihat efek berbahayanya — dan banyak di antaranya adalah tidak terlihat dan muncul kemudian.”
Meskipun dibagikan dengan niat terbaik, ada semakin banyak bukti bahwa time-out berpotensi menimbulkan kerusakan yang langgeng. Menurut dr. Daniel J. Siegel, profesor klinis psikiatri di UCLA, time-out dapat merusak hubungan orangtua-anak, mengurangi kemampuan anak untuk belajar empati dan pemecahan masalah yang sehat dan benar-benar dapat mengikis perilaku dalam jangka panjang.
Jadi, mengapa begitu banyak orang tua terus menggunakannya? Mengapa pembuangan adalah naluri pertama saya setelah anak saya melemparkan mainannya ke arah saya?
“Sangat mudah untuk mengatakan [time-out] hanya tentang perbaikan cepat,” kata MacNamara. “Saya benar-benar berpikir jawaban yang lebih dalam adalah bahwa orang tua … takut jika mereka tidak bereaksi pada saat itu, mereka tidak melakukan pekerjaan mereka, dan anak mereka tidak akan baik-baik saja. Jika Anda berbicara dengan hati orang tua, ini yang menjadi perhatian. Tapi ini adalah orang tua yang sangat peduli.”
Lagi: Cara Mengasuh Anak Ekstrovert
Dilema dalam menulis artikel ini adalah tidak ada teknik ajaib untuk menggantikan time-out. Saya dan suami saya banyak membaca, mencari "peluru perak" untuk membantu ledakan anak kami yang semakin agresif.
Apa yang kami temukan justru yang membuat saya secara naluriah bergegas ke kamar putra saya setelah mengirimnya ke sana. Psikolog perkembangan Dr. Gordon Neufeld memberi tahu SheKnows, “Untuk mendapatkan istirahat, [anak-anak kita] tidak dapat bekerja untuk cinta kita… Untuk menjaga kita tetap dekat, mereka tidak boleh berpikir bahwa mereka harus menjadi baik.”
Setiap respons terhadap perilaku yang tidak diinginkan perlu menghormati dunia batin anak, untuk menjaga hubungan kita dengan mereka dan untuk mendukung dan membimbing mereka sampai kedewasaan akhirnya mengambil alih.
Ini tidak berarti satu-satunya pilihan kita adalah memeluk anak-anak kita setelah mereka menggigit kita.
Psikolog terdaftar Lindsey Fiebig memberi tahu SheKnows bahwa "waktu masuk" sebagai strategi perilaku mempertahankan keterikatan kita dengan anak, yang adalah "dasar dari mengasuh anak." Jadi, alih-alih dibuang, ketika perilaku anak berkobar, duduklah bersama mereka — atau di dekat mereka jika perlu ruang angkasa. Bicarakan mereka melalui emosi mereka. Dukung mereka melalui gelombang. Debrief kejadian sesudahnya. “Mereka belajar tentang perasaan besar mereka. Anda perlu secara emosional berada di sana untuk mereka - Anda adalah batu karang mereka pada saat itu.
Time-in membantu saya untuk mengingat beberapa kebenaran — kata “waktu”, bagi saya, berarti saya harus memberikan anak saya waktuku dan dia akan belajar di waktunya. Kata "dalam" membantu saya mengingat bahwa dia ingin menjadi di pelukanku, dalam suatu hubungan dengan saya.
Lagi:Masalah Dengan Diagnosis Anak “Berbakat”
Kecuali Anda adalah keluarga yang saya lihat di restoran yang anak-anaknya duduk dengan tenang dan tidak pernah menjilat tampilan makanan penutup kasus, tiga prinsip yang diartikulasikan oleh MacNamara ini mungkin beresonansi dengan Anda ketika memikirkan tentang anak Anda perilaku:
- Libatkan naluri keterikatan. Ini berarti mengubah taktik ketika perilaku muncul, bahkan ketika kita sedang terburu-buru. Bersiap-siap untuk sekolah dan anak itu dengan keras kepala melepas setiap item pakaian musim dingin? Sesulit apa pun, terhubunglah dengan mereka. Jadikan itu permainan. Tertawa dan libatkan hubungan itu. Sembilan dari 10 di rumah saya, itu lebih cepat daripada perebutan kekuasaan yang akan dihasilkan hanya dengan mendorong ke depan.
- Mintalah niat baik. MacNamara juga menyebut hal ini sebagai “mendahului masalah.” Sebelum aktivitas yang mungkin menimbulkan beberapa perilaku, ajukan pertanyaan, “Dapatkah saya mengandalkan Anda?" Tentu saja, MacNamara mengakui, meskipun Anda telah meminta anak prasekolah Anda untuk tidak melempar batu ke taman, godaan dapat menyalip setiap hal kecil. orang. Tetapi dengan pertanyaan ini, Anda "memutar balik" harapan Anda dan menciptakan tempat bertahan sampai fungsi eksekutif mereka datang online, kadang antara 5 hingga 7 tahun.
- Bantu mereka menemukan air mata mereka. Sebagai orang tua, kita masih perlu mempertahankan peran kita — kita perlu memegang batasan dan memimpin dengan percaya diri. Anak-anak kita tidak bisa memakai kaki telanjang di musim dingin. Mereka tidak bisa melompat ke atas anjing. Mereka harus pergi tidur dalam jangka waktu yang wajar. Terkadang, koneksi yang mengundang dan keceriaan berhasil. Tetapi terkadang, ketika anak-anak kita menentang “hal-hal yang tidak dapat mereka ubah”, mendukung mereka karena mereka menemukan air mata mereka bisa menjadi yang paling ramah terhadap keterikatan, cara informasi perkembangan melalui perselisihan.
Tidak ada perbaikan cepat. Otak anak-anak kita dirancang untuk berkembang dengan lambat, dan tidak ada teknik yang akan membantu mereka tumbuh lebih cepat. Tugas kita sebagai orang tua adalah membiarkan anak-anak kita beristirahat dalam cinta kita, bukan untuk memisahkan mereka dari kita saat mereka sangat membutuhkan kita. Ini adalah kebenaran yang sulit tetapi indah dari mengasuh anak yang saya pelajari dalam lima menit antara ditabrak kereta dan bergegas ke kamar putra saya untuk memeluknya.
