Saya tidak ingat kehidupan sebelum mengetahui bahwa saya ingin menjadi dokter anak. Itu adalah kombinasi sempurna dari dua hasrat saya: sains dan pelayanan. Setiap keputusan dan setiap aktivitas yang saya pilih memberi makan api mimpi itu. Saya mengisi hidup saya dengan kelas sains yang menarik dan bekerja tanpa lelah untuk unggul. Setiap waktu luang yang saya miliki di sekolah menengah dan perguruan tinggi dihabiskan untuk hampir setiap kesempatan pelayanan bersama anak-anak, menjalin ikatan yang tak terlupakan dan kenangan yang menggetarkan jiwa di sepanjang jalan.
Semuanya begitu memuaskan — itu membuatku merasa hidup. Memutuskan kuliah mana yang akan dituju, cowok mana yang akan berkencan, atau bahkan gaun mana yang akan dibeli sebenarnya keputusan yang mustahil bagi saya, tetapi ini adalah satu-satunya hal dalam hidup saya yang saya tahu pasti — saya merasakannya dalam diri saya tulang.
Lalu saya punya pukulan. Dan semuanya berubah.
Ketika saya berusia 23 tahun, selama tahun kedua saya di sekolah kedokteran di Duke University, saya menderita stroke batang otak besar yang membuat saya menderita sindrom terkunci. Saya lumpuh secara bilateral dari kepala sampai kaki dan tidak dapat berbicara tetapi tidak terluka secara mental.
Apakah itu menakutkan seperti kedengarannya? Ya. Dan kemudian beberapa. Dalam dekade terakhir sejak itu, saya telah membuat beberapa kemajuan, tetapi saya masih jauh dari mandiri atau fungsional sedikit pun. Karena fisikku disabilitas, Saya harus keluar dari sekolah kedokteran, pindah kembali ke rumah orang tua saya dan melihat setiap potensi terakhir yang keluar dari diri saya.
Lagi: 40 Tahun Merawat Orang Lain Membantu Saya Sembuh Dari Koma
Aku begitu dekat untuk mewujudkan mimpiku, dan begitu saja, mimpi itu menghilang di depan mataku, meninggalkan selimut keputusasaan di belakangnya. Stroke saya tidak hanya mencuri otot saya, tetapi juga mencuri sesuatu yang lain dari saya — sesuatu yang kurang terlihat oleh mata telanjang tetapi bisa dibilang lebih penting: kepercayaan diri saya. Dan dengan keyakinan saya, keyakinan saya mengikuti di belakang. Lewatlah sudah fokus tajam laser yang dibutuhkan untuk berkarir di bidang kedokteran. Hilang sudah keyakinan bahwa saya bisa (dan saya akan) mengubah dunia. Yang tersisa hanyalah seorang gadis dengan pikiran yang cemerlang dan tidak ada hubungannya dengan itu.
Menjalani hidup ini tanpa tujuan ketika saya tahu saya harus mampu lebih membuat saya merasa kosong. Terlepas dari keadaan tubuh saya, saya tidak dapat menghilangkan perasaan menggerogoti ini bahwa saya tidak memenuhi potensi saya. Kekecewaan yang saya rasakan dalam diri saya dan kekecewaan yang saya rasakan dari orang-orang di sekitar saya sangat menyita, menghantui setiap momen tanpa tujuan saya. Tapi bagaimana saya bisa mendapatkan mimpi baru, tujuan baru, di tengah usia 30-an? Bagaimana tubuh yang rusak ini dibutuhkan oleh masyarakat? Apa yang bisa disumbangkan oleh tubuh ini?
Ini mungkin mengejutkan Anda, tetapi orang-orang dengan lengan, kaki, dan suara yang tidak berfungsi adalah bukan persis dalam permintaan tinggi. Bahkan, menurut Biro Statistik Tenaga Kerja, Tingkat pengangguran untuk penyandang cacat lebih dari dua kali lipat dari mereka yang tidak cacat. Statistik itu benar-benar melumpuhkan — tidak ada permainan kata-kata yang dimaksudkan.
Siapa yang akan mempekerjakan saya? Siapa yang akan mengambil kesempatan pada saya? Saya mencoba menghubungi beberapa orang melalui email — petugas penerimaan, penasihat, dan kontak lainnya — tetapi sebagian besar berhenti merespons begitu mereka mendengar sedikit tentang kecacatan saya. Saya bahkan telah memeriksa program master online dalam segala hal mulai dari pekerjaan sosial hingga konseling saraf, dan harganya kira-kira $50.000 hingga 100.000 — atau bahkan lebih jika saya kembali ke sekolah kedokteran. Itu investasi yang sangat buruk jika saya bahkan tidak dijamin mendapatkan pekerjaan, bukan?
Saya memiliki pertanyaan tentang kemampuan saya dan bagaimana dunia akan melihat saya di setiap belokan penuh risiko dalam perjalanan ini. Jika saya mendekati ini bahkan dengan satu ons tekad yang dulu datang begitu alami bagi saya, langit akan menjadi satu-satunya batas saya. Saya akan mencari beasiswa dan membanjiri orang dengan email sampai saya mendapat tanggapan. Tapi tekad menolak untuk datang secara alami kepada saya lagi. Saya tidak percaya pada diri sendiri dan tubuh baru saya cukup untuk merasakan layak dari sebuah tujuan. Keraguan yang mencekik dan rasa tidak aman yang kuat dalam diri saya telah membangun toko dalam pikiran saya, menginjak-injak kepercayaan diri yang pernah berkuasa.
Lagi: Bagaimana Rasanya Menstruasi dengan Kursi Roda
Jay Shetty, “bhikkhu kota” dan pembicara motivasi, mengatakan bahwa kepercayaan diri sejati tidak boleh terikat pada sesuatu yang berubah-ubah seperti penampilan seseorang. Shetty menjelaskan dalam Video Youtube bahwa dampak, nilai, dan potensi sejati seseorang didasarkan pada sesuatu yang konstan yang berada di luar tubuh — jiwa, roh, atau kesadaran di dalam. Keyakinan yang diperoleh hanya melalui kebanggaan pada penampilan atau bakat seseorang adalah keyakinan palsu, yang tidak dapat menahan angin yang selalu berubah.
Saya dulu bangga dengan tubuh saya dan semua itu bisa dilakukan secara alami. Saya dulu menyukai suara saya — bagaimana itu menyampaikan kepribadian saya yang bersemangat dan secara organik menciptakan hubungan yang baik dengan semua orang yang saya temui. Kepercayaan diri saya sepenuhnya berakar pada hal itu — tubuh dan suara saya membuat saya merasa cantik, berbakat, dan mampu melakukan apa saja. Tapi stroke saya menanggalkan semua itu. Itu menghilangkan kemewahan dan kemewahan, mengupas kembali setiap lapisan dangkal yang pernah saya pikir mendefinisikan saya dan pergi di balik satu bagian dari diriku yang abadi, semangatku — semangat yang masih indah, penuh kasih dan penuh potensi. Saya harus menemukan kepercayaan diri dalam itu, dan keyakinan itu akan murni dan abadi terlepas dari apa yang terjadi dengan pemulihan saya.
Saya tahu ada peluang di luar sana bagi para penyandang disabilitas jika Saya benar-benar ingin menemukan mereka. Tetapi dibutuhkan kepercayaan diri yang nyata untuk dapat menempatkan diri Anda dan kerentanan yang Anda rasakan di luar sana, menerima kemungkinan kegagalan dan memulai dari awal. Saya pikir saya masih memiliki sesuatu untuk ditawarkan kepada dunia, tetapi saya perlu mengubah pikiran tentatif itu menjadi perasaan yang berapi-api. Saya tidak takut bagaimana orang akan melihat saya atau jika mereka akan menerima saya selama saya melihat diri saya mampu. Jika saya benar-benar dapat membangun kepercayaan diri saya, mungkin saya akhirnya akan percaya bahwa saya layak untuk suatu tujuan dan mampu apa pun.
