A terápia nagyszerű ötletnek tűnik – egészen addig, amíg rá nem jön, hogy szemtől szembe kell találkoznia egy valódi személlyel. Hirtelen azt gondolod: ez nem olyan, mint amit a tévében láttam. Meg kell nyitnom és ki kell tárnom a lelkemet egy igazi, élő ember előtt. Kizárt, hogy ennek jó vége legyen.
Hihetetlenül szerencsésnek érzem magam, hogy az első körbejárásom alkalmával egy kiváló terapeutához kapcsolódhattam. A terapeuta, akivel egy helyi tanácsadó irodán keresztül kerültem kapcsolatba, kéthavonta, majd havonta találkozott velem egy webkamerát használó virtuális terápia során. Kezdetben szkeptikus voltam. Nem hittem volna, hogy „megkap” engem, és még ha meg is tenne, nem voltam benne biztos, hogy tudna segíteni.
Az első találkozás egy terapeutával olyan, mint egy első randevú. Rengeteg kérdés van. Nem tudod, hogyan válaszolj a legtöbbre. Attól tartasz, hogy hülyén hangzik. Nem tudja, hogyan fejezze be a találkozót kínos búcsú nélkül. A jó hír az, hogy a randevúzáshoz hasonlóan ez is elmúlik, ha megtalálod a megfelelő párost.
Ahogy a legtöbben elmondhatják – és ahogy a randevúzásokból tanulod –, ezt szinte az első találkozáskor tudni fogod. Azonnal, a terapeutámnak és nekem volt egy bizonyos kémia ami idővel nőtt. Amikor végre készen álltam arra, hogy elvégezzem a terápiát, őszintén veszteséget éreztem.
Amikor helyes, akkor helyes. De, amikor nem helyes, azonnal tudni fogod. Amikor először találkozik egy terapeutával, a legfontosabb, hogy bízzon önmagában, és járjon el a zsigereivel. Néhány piros zászlóra is figyelni kell, mielőtt lefoglalja a második találkozót.
Fontolja meg ezeket a nagy figyelmeztető jeleket, hogy eldönthesse, hogy a terapeutája nem megfelelő-e az Ön számára.
1. Ítélve érzi magát
Visszakanyarodva a randevúzási hasonlathoz, senki sem akar önszántából időt tölteni valakivel, akiről úgy érzi, hogy megítéli – legyen az romantikus partner vagy terapeuta. Tina Gilbertson – portlandi pszichoterapeuta és szerzője Konstruktív falatozás: Hogyan győzd le a rossz érzéseket úgy, hogy engeded magadnak — ezt „rossz illeszkedésnek” nevezi. Gilbertson azt mondja a SheKnowsnak: „Sok ember annyira hozzászokott ahhoz, hogy megítélve érezze magát, és azt gondolja, hogy róluk van szó, nem a terapeutáról. Egy jól illeszkedő terapeutával úgy érzi, hogy megértik és elfogadják, nem ítélik el vagy kritizálják.”
Több:Ibogaine terápia: A vitatott rehabilitációs kezelés összefoglalója
2. nem tudsz lazítani
Az egyetlen módja annak, hogy igazán megnyílj egy nyers és érzelmes környezetben, ha úgy érzed, biztonságos helyen vagy. A terápia eleinte olyan, mint az a közmondásos álom, amikor meztelenül lépsz fel a színpadra – legalább szeretnéd tudni, hogy a közönséged nem fog rajtad nevetni. Dr. Joy Harden Bradford, szakképzett pszichológus és szakítási edző azt mondja, hogy ha a régi főiskolai próbát tette, de három-négy alkalom után sem érzi jól magát, ideje felmondani. „Normális, hogy kényelmetlenül érzi magát, ha az első néhány alkalommal elmondja egy idegennek a legmagánosabb gondolatait üléseken, de 3-4 alkalom után már kényelmesebbnek kell lennie” – mondja dr. Bradford.
3. nem érzi magát meghallgatva
Minden terapeutának megvan a saját személyes terápia „márkája”. Ez várható. Amit nem akarsz, az egy terapeuta szemellenzővel – egy olyan terapeuta, aki annyira be van kötve, hogy nem hajlandó kommunikálni veled a terápia személyes céljairól. Pszichiáter Dr. Jared Heathman egyetért azzal, hogy ideje új terapeutát választani, amikor a terapeutát csak a saját napirendje érdekli. "A terapeutának törődnie kell a céljaival, és segítenie kell olyan célokat kitűzni, amelyekben mindketten egyetértenek." A rugalmasság kulcsfontosságú, teszi hozzá Dr. Heathman. "Ha egy bizonyos technika a kölcsönös erőfeszítés ellenére sem működik, akkor olyan terapeutát szeretne, aki más technikákat is kipróbálhat Önnel."
Több: A terapeutám három alkalom után szakított velem
4. túl közel vagy
Miközben szeretne közel lenni terapeutájához, hogy hosszú távú, bizalmi kapcsolatot alakítson ki túl közel egészen új problémákat vethet fel. Dr. Judy Rosenberg, a Pszichológiai Gyógyító Központ az Emberi Kapcsolatok Gyógyításáért, azt mondja, hogy egy függő terapeuta-beteg kapcsolat, ahol a terapeuta a „legjobb barátod” lesz, nagy nem-nem. Dr. Rosenberg szerint ez úgy nézhet ki, mint egy terapeuta, aki „magáról beszél, ahelyett, hogy az Ön problémáiról beszélne (kivéve, ha saját magukat használják példaként a tanításhoz te egy fogalom). Ha ez a helyzet, itt az ideje, hogy gyorsan eltűnjön onnan. Egy önző terapeuta nem tesz neked szívességet.
5. Nyugtalanul érzi magát
Nagy különbség van aközött, hogy kényelmetlenül érzi magát és kényelmetlenül érzi magát a terapeuta közelében. Ez utóbbi normális és a növekedési folyamat része. Az előbbi egy nagy vörös zászló lehet, amely nem megfelelő határokat jelöl Kathryn ?Gates, hat éves tapasztalattal rendelkező pszichoterapeuta. Konkrétan Gates azt mondja, hogy figyelni kell azokra a terapeutákra, akik „[közölnek] konkrét információkat bizonyos más betegekről azonosító adatokkal (vagyis a közvetlenül utána tervezett páciensről, kiről) nézd meg, amikor elhagyod az irodát). Gates azt is javasolja, hogy mondjon le egy gyengécske terapeutáról, aki gyakran lemond a találkozókat, és egy etikátlan terapeutáról, aki iskolán kívül szeretne találkozni. tevékenységek.
Több: Egy képzett terapeuta segíthet abban, hogy boldogabb anyává válj
6. nem nősz
Ha a terapeutája nem segít előrelépni, akkor csak a pénzét pazarolja minden egyes kezeléssel – durva, de igaz. Az egy dolog, hogy kedveled a terapeutádat, és még a terapeutáddal is kijössz, de látod-e valódi eredményeket? Megkapod, amit reméltél? Más ember vagy, mint amikor elkezdted? Fontos, hogy tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket, mielőtt hosszú távra elköteleznéd magad egy terapeuta mellett. Tina B. Tessina, Ph. D. (más néven „Dr. Romance”) pszichoterapeuta és szerzőjeVeled ér véget: felnősz és kilépsz a diszfunkcióból, mondja: „A támogatás igénybevétele hasznos, de nem gyógyít semmit. Szüksége van egy terapeutára, aki nyomul, amikor szüksége van rá.”
7. Csak nem kattintasz
És itt vagyunk újra, vissza a zsigerekhez. Amikor egy terápiás élményről beszélsz, egy olyan időszakról az életedben, amikor meg kell nyitnod és sebezhetővé kell válnod a növekedés érdekében, csak szeretet a terapeutája eléggé számít. Bár a terapeutámat a szakmai határok miatt soha nem tartanám közeli, személyes barátnak, őszintén kedveltem, és minden hónapban szívesen találkoztam vele. Ez többet számít, mint amennyit tud, mondja Dr. Samantha Rodman, a könyv szerzője Hogyan beszéljen a gyerekeivel a válásáról. „Tudod, ha a terapeutád tévedsz, ha nem érzed azt a „kattintást”, amely tudatja veled, hogy ugyanazon az oldalon állsz. Bár természetesen minden kapcsolat fejlődik és nő az idő múlásával, az első néhány alkalom során nyugodtnak kell lennie.”
Misti Luke, egy oklahomai engedéllyel rendelkező terapeuta egyetért azzal, hogy ez a bélreakció érvényes. Ahogy Luke elmagyarázza, ha egyszer is azt találod mondani, hogy „A terapeutám egyszerűen nem ért engem”, akkor valószínűleg itt az ideje, hogy továbblépj. A ti mentális egészség túl sokat számít ahhoz, hogy rossz terapeutával maradjunk.
