A szüleink akkor állnak mellettünk, amikor a legsebezhetőbb helyzetben vagyunk: lesöprik a rémálmokat a szemöldökünkről, és megcsókolják megnyúzott térdünket. Átbeszélnek minket diadalainkon, nagy fájdalmainkon és mindenen, ami a kettő között van. De ahogy öregszünk, a szerepek fokozatosan felcserélődnek – és meg kell beszélnünk szüleinket néhány nehéz, ijesztő kérdésről.
A legnehezebb, legfélelmetesebb problémák az élet végével kapcsolatos problémák. Bár lehetnek hitünk vagy spirituális hagyományaink, amelyekre támaszkodhatunk, nehezebb lehet konkrét kérdéseket megvitatni, mint például a végrendelet, az előzetes ellátási irányelvek és a palliatív ellátási megoldások.
Lehet, hogy soha nem tűnik alkalmasnak erre a beszélgetésre, de november a nemzeti hospice és palliatív ellátás hónapja. elkötelezett aziránt, hogy többet megtudjunk az együttérző gondozási lehetőségekről, amelyek a legjobbak a családunk számára, így ez mindig egy bejegyzés lehet pont.
Hol kezdjem
A beszélgetés megkezdése leküzdhetetlenül nehéznek tűnhet, de Dr. Tina B. Tessina, pszichoterapeuta és szerzője A tíz legokosabb döntés, amit egy nő negyven után meghozhat, azt mondja a SheKnows, hogy szüleink egészségügyi szolgáltatóinak bevonása létfontosságú lehet, mert titokban megszerezhetik a számunkra szükséges kulcsfontosságú információkat.
„Az orvosok többsége szívesen ad egy nyomtatványt az életvégi ellátáshoz, amelyre alapozhat felteszik azokat a nehéz kérdéseket azzal az álcával, hogy az orvosnak szüksége van a dossziéjukban lévő információkra – mondta mondja. „Ha nem kapja meg a nyomtatványt – úgynevezett élő végrendeletnek vagy tartós meghatalmazásnak – a szülei orvosától, akkor az interneten keresztül szerezheti be. Ha egy hivatalosnak tűnő űrlapot kell kitölteni, a kérdések kevésbé tűnnek személyesnek és tolakodónak.”
Több:Miért nem szabad megfeledkezniük a gondozóknak az öngondoskodásról?
Tessina elmagyarázza, hogy az igazán lényeges dolog az, hogy elmondjuk a szüleinknek, hogy tudnunk kell, mit akarnak életük végén. Természetesen ennek a beszélgetésnek a természete is érthető ellenállást válthat ki – de ő a legjobban érvel Az ellenállás leküzdésének módja, ha „úgy fogalmaznak, mintha szívességet tennének a kérdések megválaszolásával”.
Más szóval arra ösztönzi az embereket, hogy ne mondják a szüleidnek, hogy „értük csinálod”, mert ez egy lehetőség hogy azt mondják: „Nincs rá szükségünk”. De ha megkéred őket, hogy tegyék meg helyetted, nagyobb valószínűséggel kapsz jót válasz.
Tessina egy másik stratégiája az, hogy ha a szüleidnek van egy jó barátjuk, aki közeli életkorú – különösen olyan, aki érzékeli az életvégi tervezés értékét –, felkérheti azt a barátot, hogy beszéljen velük társaktól (ami simábban megy, mint azokkal a gyerekekkel való beszélgetés, akiket egykor megváltoztattak és segítettek házi feladat).
A papírok rendbetétele
A papírmunkát – például a végrendeleteket és az előzetes utasításokat – elég nehéz lehet biztosítani. Trükkösebb még mindig azt határozza meg, hogy szeretteinknek milyen típusú palliatív ellátásra lehet szüksége.
Bár azt gondolhatjuk, hogy ezeket az aggodalmakat elhessegethetjük egy általános tervvel, például otthoni ápolási segédeszköz beszerzésével vagy annak eldöntésével, hogy kapjanak-e újraélesztés tilos utasítást, Micaela Heights, aki regisztrált nővér, hospice nővér és orvos rendel életfenntartó kezelést végző szakember számára, azt mondja, fontos, hogy pontos legyen a lehetőségek és az igények. mint.
„Az egyik hatékony módja annak, hogy a témát a családtagok és a munkámon kívül bárki számára megnyithassam, az a történetmesélés és a számukra kialakított kép kombinációja” – mondja a SheKnowsnak.
Heights azt mondja, hogy amikor a barátja apja elesett, és agyrázkódást szenvedett, amitől mentálisan cselekvőképtelenné vált, egy gondozónak kellett segítenie neki a konkrét napi feladatokban. olyan feladatokat, mint az ágyba és tolószékbe ültetése, felöltöztetése, WC-re vitele, fürdetés, gyógyszer beadása és felkészítése. étkezések.
Éppen ezért Heights azt javasolja, hogy őszintén beszélgessünk szeretteinkkel arról, hogy mit szeretnének hogy az életük úgy nézzen ki – még akkor is, ha másokról szóló beszélgetéseken keresztül fogalmazzuk meg tapasztalatokat. Használhat például egy hipotetikus forgatókönyvet, mint például: „Nos, a barátom apja egy éjjel-nappali gondozóval élt otthon – ez valami jó lenne?”
Ne feledkezzünk meg az öngondoskodásról
Heights is bátorít bennünket, hogy mutassunk önellátó miközben elkezdtünk gondolkodni azon, hogyan gondoskodnánk egy idős, beteg rokonról. „Sok családtaggal beszéltem bűntudatot érezni mindenben” – mondja – konkrétan arról, hogy csak meghosszabbítják szeretteik szenvedését, vagy nem tesznek eleget, hogy megmentsék vagy segítsék őket. Ezért olyan fontos tudni, mit akarnak szeretteink.
Több: Miért a bűntudat egy váratlan aspektusa a gondozásban?
Tessina megerősíti az öngondoskodást, és azt mondja, hogy a családtagok közötti felelősségek elosztása enyhítheti a feszültséget. Arra is ösztönzi a gondozókat, hogy vizsgálják felül a közösségi forrásokat.
„Az emberek gyakran negatívan viszonyulnak idősgondozási otthonokhoz vagy lábadozó kórházakhoz, de ha családtagunkat jó gondozási intézménybe helyezzük pénzügyileg működőképes, és mentesíti a tényleges gondozás terheit, hogy érzelmileg jobban tudjon támogatni, ami jó döntés lehet." Tessina magyarázza.
Fontos számunkra, hogy ezeket a beszélgetéseket olyan alkalomként fogalmazzuk meg, amikor tiszteletben tartjuk szüleink kívánságait, és a legjobb életminőséget biztosítjuk számukra, bármilyen hosszú is legyen az. Bármilyen kemények is, felhasználhatjuk ezeket a beszédeket, hogy megmutassuk szeretetünket és odaadásunkat szeretteink iránt.
