A szemem sarkából láttam, hogy a nagymamám a szobámban ül az intenzív osztályon, miközben szinte élettelenül feküdtem az ágyban, azt hiszem, a hatodik egymást követő napon. Erős nyugtatók és fájdalomcsillapítók köd közepette voltam tudat alatt és kívül agyvérzésem óta és csak takarékosan ismeri a környezetemet. De az ideiglenes átláthatóság következő néhány percében egy életre emlékezni fogok.
Egy ismeretlen nő lépett be a szobámba, és az emeletemre kijelölt ápolónőként mutatkozott be. Mivel a furcsa nő tekintélyt és értelmet árasztott magából, nagymamám megragadta az alkalmat, és feltett neki egy nyűgös kérdést, ami égett az agyában.
- Mikor fog újra sétálni? - kérdezte nagyanyám tétován.
Az ápolónő kinyújtotta a kezét, és megfogta a kezét. Azt válaszolta: „Soha többé nem fog járni. Zárt szindrómája van. ”
Több: Egy stroke 23 évesen mozgáskorlátozott és megkérdőjelezi életcélomat
Ha sikítani tudtam volna abban a pillanatban, megtettem volna. Ha képes lettem volna golyóba gömbölyödni és zokogni, megtettem volna. Ha kiugrhattam volna az ablakon, valószínűleg én is ezt tettem volna. De nem tehettem mást, csak meghalni és csendben sírni belülről, miközben hallottam a távolból nagyanyám halk, fájdalmas zokogását.
Ez volt az első alkalom, amikor hallottam ezt a szörnyű kifejezést-bezárt szindróma. Nem tudtam, mit jelent, de kegyetlenül magától értetődőnek tűnt. Ezzel a néhány szóval az ápolónő gyorsan és tömören szétzúzta a reményt, hogy jobb holnapot kell tennem. Nem kaptam levegőt. Nem tudtam megszólalni. Nem tudtam enni. Egyetlen izmomat sem tudtam megmozgatni a testemben - és ez örökre így volt. Életfogytiglan. Állandó tudatos zöldség.
Zárt szindróma, más néven pszeudokóma, ritka katasztrofális állapot, amelyben a test minden önkéntes izma megbénul, de a tudatot és a megismerést kímélik. Az érintett személy nem tud mozgást vagy beszédet produkálni, de teljesen tisztában van környezetével. Nincs kezelés, nincs gyógymód, és a várható élettartam többnyire néhány hónap.
Alexandre Dumasnak volt az első dermesztő leírása erről a szinte hihetetlen szindrómáról Monte Cristo grófja: „Élő szemű holttest”. Látszólag, én volt az a holttest, és az élő szememnek kellett egyetlen kapcsolatnak lennie az élettel.
Szinte Tom Sawyer-féle élmény volt, amikor tanúja voltam a saját temetésemnek és hallottam a szeretteimét. fájdalom, kivéve ezt az esetet, kétségbeesetten meg akartam rázni valakit, és elmondani, hogy még élek, és még mindig nekem. Láttam a világot. Megértettem a világot, de nem tudtam vele kommunikálni. És az ilyen típusú mentális magányos kínzás kínzás.
A szemem lett az egyetlen megmentőm. Puszta tekintetük figyelmeztette az orvosokat és a családomat, hogy még mindig bent vagyok. Korlátozott mozgásuk néhány egyszerű igen-nem kérdésre is válaszolni tudott. De a szemem újdonsült hangja csak annyit mondhatott. Minden egyes nap még mindig csak én voltam, egyedül reménytelen könnyeimmel és bebörtönzött félelmeimmel, amelyek elhaltak, hogy szabadok legyek, miközben kénytelen voltam nézni a körülöttem nyüzsgő egész világot.
Miután egy életen át hittem saját jelentőségemben és abban, hogy a világom nem tud működni a bölcsességem nélkül, szinte lehetetlen volt elfogadni, hogy teljesen tehetetlen lettem. Nem volt más választásom, mint lemondani az egykori kontroll látszatáról, és teljesen átadni a világom minden darabját a körülöttem lévő orvosoknak, ápolóknak, terapeutáknak és családomnak.
Néztem, ahogy az orvosok egy csövet tesznek a torkomba, hogy segítsen lélegezni, és folyékony ételt öntöttek egy csövön keresztül a gyomromba. Lenyeltem a büszkeségemet, amikor a nővérek minden nap úgy öltöztek fel, hogy körbeforgatták az ágyat - közben összetörték élettelen karjaimat -, és két erős ápoló vitte el ernyedt testemet a tolószékhez. Meredten bámultam, ahogy a terapeuták tetőtől talpig minden izomra elektromos stimulációt alkalmaztak, és a végtagjaimat úgy mozgattam, mint egy rongybaba. A legfontosabb, hogy hallgattam, ahogy a családom megtanított újra hinni.
Nem hallottam mást, mint végzetet és homályt és egy kis szánalmat a körülöttem lévő egészségügyi szakemberektől, de a családomtól csak a határtalan pozitivitást hallottam. De ez pozitívum volt, amit nem tudtam elhinni. Még a legrosszabb helyzetekben is érzelmi lényeknek vitathatatlanul jogunk van reménykedni. A legsötétebb időkben mosolyt csal az arcunkra, megnyugtatja a terméketlen félelmeinket és átviszi a következő napba. De egy csapásra ellopta az ápolónő a reményhez, az álomhoz és a hithez való jogomat, hogy holnap kisüt a nap.
Szerencsére a családomnak vastagabb volt a bőre, mint nekem, és nem engedték nem hinni. A szüleim erőszakkal táplálnák a pozitivitást és a reményt az újonnan cinikus torkomon, a bátyám pedig cáfolhatatlan orvosi tényeket dobna az arcomba. Meghódoltam nekik és a hitüknek, mint életem minden más részét.
Ez a teljes átadás a terapeutáimnak, a családomnak és főként a sors szeszélyeinek menthetett meg. A sok rosszalló ellenére és néhány hatalmas stroke szerencsére jobban lettem.
Több: 40 év mások gondozása segített felépülni a kómából
Néhány hónap múlva izmaim és hangszálaim rángatózni kezdtek, és először megéreztem a szabadságot. A fejem szinte észrevehetetlen mozdulataként kezdődött, és teli torokhangként az egykor néma zokogásom mögött (és nevet). Heteken belül testem minden végtagjában legalább egy izom kissé megmozdulna akaratom alatt, és itt -ott dörmöghetnék egy hangot.
Nem vettem észre, mert a változás jelentéktelennek tűnt, és évekig tartó rehabilitációra van szükség ahhoz, hogy bármit is meglássak lényeges változás, de abban a pillanatban már nem rekedtem magamban - áttörtem a fojtogató láncaimat és megszökött. És végül az voltam ingyenes.
