Amikor utoljára apám megütött, 19 éves voltam. Nem volt nehéz, és nem hagyott nyomot, de ez volt a szokás a háztartásomban - valaha, amikor rosszul viselkedtél, vagy azt mondtad, amit nem megfelelőnek tartanak, megütötték. Soha nem ismertem más büntetési formát.
Mindig a gyerekre gondoltam visszaélés ahogy a szülők minden ok nélkül megverik gyermekeiket. Ezek voltak azok a gyerekek, akik zúzódó és elkényeztetett szemeiből bámultak rám a bolti pulton lévő pénztárgépek melletti gyűjtőedényekben. Ezek voltak a gyerekek, akik éheztek, zúzódtak és ütöttek. Ezek a gyerekek nem én voltam.
Ha úgy viselkedtem, mint a tökéletes gyerek, és nem "hozzáállással" beszéltem, akkor nem volt okom arra, hogy a szüleim megüssenek. Ha sírtam volna a gyermekbántalmazás, a szüleim baromnak neveztek és azt állították, hogy mások is így látják. Sejtettem, hogy ha ez megtörténik, a rendőrök besétálnak a gondozott házunkba, és látják, hogy elegendő élelem, menedékem és ruházatom van, és két látszólag szerető szülőm van-nincs hitelességem.
Soha nem tartottam magam gyermekbántalmazás áldozatának, amíg a főiskolai gyermekpszichológiai tanfolyamomat nem végeztem el. Amikor az egyik foglalkozás a bántalmazásra összpontosított, titokban letöröltem a könnyeket a szememből, amikor professzorom - aki történetesen engedéllyel rendelkező gyermekpszichológus volt - megismételte: „Soha nincs ok arra, hogy a szülő megüssön egy gyermeket.” A könnyek áradása leereszkedett az arcomon, amikor felidéztem a bántalmazás legrosszabb pillanatait.
Több:A szorongásom kirúgott 5 munkahelyről
Nem minden verés volt rossz, de egyesek kitörölhetetlen emlékek. A szüleim szeretnek vitatkozni azzal, hogy csak a rosszra emlékszem, és sohasem a jóra, de amikor a rossz ennyire rossz volt, akkor semmi sem válthatja meg.
A hazugságok
Az első hazugságom a második osztályban történt. Nem emlékszem a vitára, de csalódottságomból apám egy tankönyvet dobott az arcomra. Amikor anyám észrevett egy nyomot az orromon, kedvesen megkérte, hogy ha valaki megkérdőjelezi, akkor azt mondom, hogy labdáztam a húgommal, és az arcomba ütközött. Apám később megölelt, és nagy bocsánatot kért, azt állítva, hogy ez soha többé nem fordul elő - de a bántalmazás körét nem lehet megtörni.
Anyám ütései nem voltak olyan rosszak - fele ereje sem volt apámnak. Aláíró büntetése hajrázás volt. Hosszú, hulló hajammal nagy darabot fogott, és olyan erősen rángatott, amennyire csak tudott. A fejem hátrarándul, miközben véres gyilkosságot sikítok, és megpróbálom kiszabadítani a hajam a markából.
Édesanyám keze ideiglenes kézlenyomatot hagyott a testemen, de csak egyszer kaptam zúzódást, és ez azért történt, mert hátradőltem a komódomban, miközben megpróbáltam elkerülni az elérhetőségét. Néha a padlóra szorított, hogy ne kerülhessem el a kezét. Az arca fokozatosan vörösre vált, káromkodások repültek ki a szájából, és minden ütésnél nagyobb lendületet kaptam a testemen. Pedig én jobban szerettem volna anyám verését, mint apámét, ha választanom kell. Mindig féltem apámat.
Amikor negyedikes voltam, apám kreatívabb lett a veréseivel - lecsapott, a teste összezúzta az enyémet, orrunk csak összeért, köpése végigrepült az arcomon, miközben sikoltott minden trágárságot és sértést, ami ész. Megszoktam, hogy "a kis ribanc", "az ördög gyermeke", "idióta", "barom" és "kibaszott idióta" vagyok. De csak kétszer sikerült ezzel az új veréssel, mielőtt anyám közbeszólt.
A rúgás
Aztán ott volt a rúgás szakasza - szintén kétszer - a középiskola első évében. Nem emlékszem az eredeti érvre, de mivel „visszaszóltam” a szüleimnek, felháborodtak. Miután anyám megrántotta a hajamat, és apám megütött, mindketten kikényszerítettek a házból és a tulajdonukból - még azzal is megfenyegettek, hogy hívják a rendőrséget, ha maradok valahol a földjükön.
Ahogy a lépcsőn sétáltam, apám dühében megrúgta a lábam hátsó részét, és felkiáltott: - Szállj le a kibaszott ingatlanomról! A sikolyom önkéntelen volt, amikor a korláthoz fogtam, hogy megakadályozzam esik.
Rendetlen hajjal, duzzadt szemmel és könnyekkel csordogáltam az arcomon a házból. Miután észhez tért, apám követett, és könyörgött, hogy térjek vissza. Sok meggyőzés után beleegyeztem.
Több:Ahelyett, hogy segítenék, a pszichiáterem sokkal rosszabbá tette a lelki egészségemet
Másnap észrevettem egy nagy zúzódást sebekkel, ahol apám megrúgott. Amikor megmutattam anyámnak, úgy viselkedett, mintha nem zavarná, de később hallottam, ahogy dühét fejezi ki apámra, amiért elhagyta a jelet. Ez vitát váltott ki arról, hogy ki üt meg engem jobban - reméltem, hogy felismerik ennek a vitának az abszurditását, de nem tették.
A harc
A húgom bátrabb volt, mint én, ezért visszavágott. Amikor egy nap ő és apám durva szavakat váltottak, mindketten fizikai állapotba kerültek. Miután megütötte, a lány arcon ütötte, és dührohamba küldte. Láttam a haragot a szemében, ahogy a nővéremre repült, anyám pedig közbelépett. Az izgalomtól legyőzve rohantam a húgom felé, hogy megvédjem, de amint a közelben voltam, apám röviden felém fordult, kiabált és felemelte a kezét.
Ennyi évvel később még mindig küzdök a múltammal. Bármennyire keményen is próbálom visszaszorítani ezeket az emlékeket, sosem sikerülhet. Nem tudok apám szemébe nézni és azt mondani: "Szeretlek". Nem engedhetem meg, hogy minden jó, amit értem tett, felülmúlja a rosszat. Nem tudom megbocsátani anyámnak, hogy nem vált el az apámtól.
Mindig azt fontolgattam, hogy segítségért fordulok valakihez, de legbelül nem akartam segítséget. A rossz idők ellenére szerettem anyámat, és néha kedveltem apámat. Hozzászoktam ehhez a környezethez, és ha elváltak volna a családomtól, idegösszeroppanást tapasztaltam volna.
Tudom, hogy a családom nélkül nem lennék ott, ahol most vagyok. Az alap- és mesterképzéseket hibátlan átiratokkal szereztem, és sikereket arattam a karrieremben. Az önálló élet, a gyógyszeres kezelés és a heti terápiás foglalkozások segítettek megbirkózni a múltammal és továbblépni a jövőmmel. Ez persze nem könnyű, de lehet ilyen boldog múlttal boldogságot találni.
