फरवरी को 20 सितंबर, 2016 को, एलेथा पिन्नो ने खुद का जीवन समाप्त करने का दुखद निर्णय लिया। लेकिन जैसे ही उसका दर्द समाप्त हुआ, यह उसके परिवार के लिए केवल शुरुआत थी, विशेष रूप से उसकी बहन एलेनी पिन्नो के लिए, जिसने उसे पाया आत्मघाती नोट - एक अनुभव जिसे एलेनी ने विस्तृत किया है हृदयस्पर्शी सुंदर कहानी के लिए वाशिंगटन पोस्ट.
एलेनी ने एक अविश्वसनीय रूप से साहसी निर्णय लिया अपने मृत्युलेख में अपनी बहन की आत्महत्या के बारे में लिखने के लिए, और सबसे निजी कृत्यों में से एक को कल्पनाशील बनाकर और इसे सार्वजनिक करके, उसने हममें से बाकी लोगों के लिए एक जीवन रेखा की पेशकश की जो उसके जूते में हैं। जब तक उसने मुझे नहीं दिया, तब तक मुझे उस जीवन रेखा की कितनी आवश्यकता थी, इसका मुझे एहसास भी नहीं था।
यह कहने के लिए कि आप जानते हैं कि कोई व्यक्ति किस दौर से गुजर रहा है, एक विशेष प्रकार का अभिमान है, और यह वह है जिसकी मुझे आशा थी कि मेरे पास कभी नहीं होगा। और फिर भी... मैं समझता हूँ, बस थोड़ा सा, एलेनी का दर्द। क्योंकि मैं भी एक बहन थी जो बाहर खड़ी थी, बेखबर और लाचार थी, जबकि मेरी छोटी बहन ने अपने दर्द को खत्म करने के लिए खुद को मारने की कोशिश की।
मैं और मेरी बहन तीन साल अलग हैं। हम एक कमरा साझा करते हुए बड़े हुए हैं। जब तक मुझे याद है, मैंने अपने जीवन के लगभग हर दिन उससे बात की है। हमने एक-दूसरे के एक साल के भीतर शादी कर ली, एक ही समय में बच्चे हुए और इसी तरह के करियर की शुरुआत की। कोई भी मेरे चुटकुलों, मेरे डर या मेरे स्वभाव को उस तरह नहीं समझ पाया जैसे उसने किया। हम अपनी समान आवाज़ों और झाईयों से अधिक से बंधी एक टीम थे: मुझे पता था कि वह अपने आखिरी बच्चे के साथ प्रसव पीड़ा में थी। वह हमेशा जानती थी कि कॉलर आईडी से पहले यह मैं ही कॉल कर रहा था। हम एक बार उसी दिन देश के विपरीत छोर पर एक ही दुकान में गए, और ठीक उसी पोशाक को खरीदा। हम व्यावहारिक रूप से एक दूसरे के मन को पढ़ सकते थे।
उस दिन तक मैं नहीं कर सका। मैं अब भी उस दिन को देखता हूं - जिस दिन उसने जानबूझकर गोलियों का सेवन किया था - और आश्चर्य है कि मैंने क्या याद किया। मुझे एक एकल, मानसिक झुंझलाहट के रूप में इतना नहीं मिला कि तेज धूप वाली सुबह उसने अपना जीवन समाप्त करने का फैसला किया। यह अभी भी ऐसा नहीं लग रहा था कि यह वास्तव में तब भी हुआ था जब मैं अस्पताल के आपातकालीन कक्ष में खड़ा था, उसके पेट को पंप करने के लिए इंतजार कर रहा था, डॉक्टर के कुछ भी बताने के लिए इंतजार कर रहा था।
आखिरकार, मुझे उन सभी दर्द और दुखों के बारे में पता चला जो उसने इतने लंबे समय तक रखे थे। लेकिन उस दिन जब सामाजिक कार्यकर्ता ने मुझसे पूछा कि मुझे क्यों लगा कि उसने ऐसा किया है, तो मेरे पास कोई जवाब नहीं था। वैसे भी कोई अच्छा नहीं। मुझे कुछ पता होना चाहिए था। हम दोनों ने संघर्ष किया है डिप्रेशन, और मुझे पता था कि वह कठिन समय से गुजर रही है। मुझे अभी एहसास नहीं हुआ था कि यह वास्तव में कितना बुरा हो गया था। और क्या वास्तव में आपके जीवन को समाप्त करने का एक अच्छा कारण है? मुझे अभी भी निश्चय नही है।
लेकिन परीक्षा के बारे में सबसे बुरी चीजों में से एक यह था कि मैं कितना अकेला महसूस करता था, मैं इसके बारे में कैसे बात नहीं कर सकता था - क्योंकि जब मैं परेशान होता था तो सबसे पहले मैं अपनी बहन को फोन करता था। फिर भी मेरी बहन जिद पर अड़ी थी, एक बार फिर मुझसे बात कर सकती थी, कि मैं किसी को नहीं बताता।
"उन्हें बताओ कि मुझे पेट में फ्लू है," उसने भीख मांगते हुए मुझे अपना सेलफोन, पर्स और चाबियां दीं - सभी जीवन की आवश्यकताएं जो उस स्थान पर आवश्यक नहीं होंगी जहां वे उन लोगों को ले जाते हैं जो उन्हें समाप्त करने का प्रयास करते हैं जीवन। मानसिक स्थिति में जाने के लिए एम्बुलेंस में लोड करने से पहले उसने मुझसे यह आखिरी बात कही थी स्वास्थ्य इकाई। "मैं तुमसे प्यार करता हूँ" या "मुझे खुशी है कि मैं अभी भी यहाँ हूँ।" बस "किसी को मत बताना।"
मैंने उसके बारे में अगले कई हफ्तों तक सोचा क्योंकि मैंने उसके बच्चों की देखभाल की, अच्छे रिश्तेदारों के साथ खिलवाड़ किया और दोस्तों, उसके सोशल मीडिया पर नजर रखी, उसके मकान मालिक और जीवन की अन्य सभी छोटी-छोटी बातों पर फोन किया जो नहीं हो सकती थीं रोके गए। ठीक होने पर उसे किसी से बात करने की अनुमति नहीं थी (या नहीं चुनी गई), इसलिए पहली बार मुझे अपने ही सवालों के जवाब देने के लिए छोड़ दिया गया था। लेकिन चुप्पी - उसकी और अवसाद और आत्महत्या के आसपास की सामाजिक चुप्पी - मुझे बर्बाद कर रही थी।
मैं लोगों को बताना चाहता था। मैं उन्हें बताना चाहता था कि अवसाद मेरे खून में गहरा है, कि मेरा परिवार एक रोता हुआ विलो है, कि मेरी बहन पहली नहीं थी। मैं अपने परिवार को यह कहना चाहता था, यह, क्या होता है जब हम अपने अवसाद के बारे में बात नहीं करते हैं और जब हम दिखावा करते हैं कि सब कुछ ठीक है। मैं उसके बच्चों को बताना चाहता था कि उनकी माँ उदास थी, लेकिन मुझे पता था कि वह अब भी उनसे प्यार करती है और उन्हें भगवान के प्यार के लिए किसी को बताना चाहिए कि क्या वे कभी वास्तव में दुखी महसूस कर रहे हैं। मैं उसे बताना चाहता था कि मैं बहुत गुस्से में था और इसलिए, बहुत राहत महसूस कर रहा था। यह दिन पर दिन बदल गया।
अंत में, जब उपचार समाप्त हो गया और उसने अपने बच्चों को वापस ले लिया और जब "सामान्य" जीवन फिर से शुरू हुआ, तो हमने वास्तव में इसके बारे में कभी बात नहीं की। और तब से, ईमानदारी से, किसी भी चीज़ के बारे में बात करना कठिन हो गया है। गहरी बातचीत अब नहीं होती है, और रोज़मर्रा के लोग इतने अनकहे वजन से तनाव महसूस करते हैं। हम सब कुछ ठीक होने का नाटक करने के लिए वापस आ गए हैं और सभी बुरे अतीत में हैं - और यह मुझे डराता है।
तो एक बहुत ही प्रमुख तरीके से मैं एलेनी पिनो की तुलना में भाग्यशाली हूं: मेरी अभी भी मेरी बहन है। वह कगार से पीछे हट गई। अभी के लिए। लेकिन मेरा एक छोटा सा हिस्सा उसकी सच्चाई को साझा करने, छतों से चिल्लाने की स्वतंत्रता से ईर्ष्या करता है।
"अवसाद का झूठ केवल अलगाव में ही मौजूद हो सकता है। खुले में लाया जाता है, जो कुछ वे हैं उसके लिए झूठ का पता चलता है, " एलेनी लिखते हैं. "यहाँ सच्चाई है: आपके पास मूल्य है। आपके पास मूल्य है। आपको प्यार किया जाता है। उन लोगों की आवाज पर भरोसा करें जो आपसे प्यार करते हैं। आवाज़ों के विशाल कोरस पर भरोसा करें जो केवल एक ही बात कहते हैं: आप मायने रखते हैं। अवसाद झूठ। हमें सच बताना चाहिए।"
यही सच्चा सत्य है, जिसे मैं अपनी आत्मा के हर तंतु के साथ मानता हूं। और किसी दिन, शायद, मेरी बहन मुझे उसे यह बताने देगी।
यदि आप अपने या किसी प्रियजन के बारे में चिंतित हैं, तो राष्ट्रीय आत्महत्या रोकथाम जीवन रेखा को 800-273-TALK (8255) पर कॉल करें।
