जब भी मेरे बचपन का विषय आता है, बातचीत कभी अच्छी नहीं होती। मैंने इसे एक से अधिक बार कहा है - यह आसान होता अगर मेरे पिताजी को कोई शारीरिक बीमारी होती। शायद तब, एक छोटे बच्चे के रूप में, मैं लोगों को यह बताने में सक्षम होता कि उसके साथ कुछ ठोस गलत था, और मुझे यह नहीं लगता कि यह मेरी गलती थी।
मेरे बचपन के बारे में मजेदार बात यह है कि इसे मुझे "परफेक्ट" के रूप में प्रस्तुत किया गया था। मेरे अभिभावक थे मिशनरी थे, और तब मेरे पिताजी एक पास्टर थे, इसलिए मैंने अपनी बाकी की युवावस्था में बड़े होने में बिताया चर्च मैं अपने पिताजी के बारे में ज्यादा नहीं जानता मानसिक स्वास्थ्य निदान उस समय, लेकिन मुझे पता है कि उनके मुद्दों को छिपाना मुश्किल था, खासकर मेरे माता-पिता के तलाक के बाद जब मैं 10 साल का था।
तलाक के बाद, मैं सबसे बड़ा बच्चा था, इसलिए मैं प्रभारी था। इसका मतलब यह था कि मैं आमतौर पर अपने पिता के अप्रत्याशित भावनात्मक विस्फोटों का खामियाजा भुगतना पड़ता था। उस समय, ऐसा लग रहा था कि यह उस तरह से बेहतर था। मैं अपने छोटे भाई और बहन को सबसे तीव्र भावनाओं से बचा सकता था और मैं उन्हें लाइन में रख सकता था - चूंकि जब हम सप्ताहांत के लिए अपने पिताजी के घर पर थे तो उन्हें अनुशासित करना मेरा काम था - सब कुछ ठीक होने का नाटक करके।
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यह दिखावा है कि मैंने रास्ते में कहीं उठा लिया जो मेरे उपचार में सबसे बड़ी बाधा रही है। मैंने वास्तव में और वास्तव में सोचा था कि जब तक मैंने हाई स्कूल समाप्त किया तब तक मेरा परिवार ठीक था। मैं यह नहीं बता सका कि मुझे ऐसा समय क्यों याद नहीं आया जब मेरी छाती चिंता से तंग नहीं थी। मैंने अपने गंभीर एनोरेक्सिया और बुलिमिया को 10 से अधिक वर्षों तक गुप्त रखा - मेरे तनाव का एक साइड इफेक्ट घरेलू और एकमात्र तरीका मैं सामना कर सकता था - जब तक कि मैं धीरे-धीरे अपने शुरुआती दिनों में खोलना और पुनर्वास करना शुरू नहीं कर देता 20s. कभी-कभी मुझे तब भी डर लगता है जब मैं नियमों से नहीं खाता।
मेरे पिताजी बिल्कुल भी बुरे नहीं थे, क्योंकि मानसिक रूप से बीमार माता-पिता का कोई भी बच्चा आपको बता सकता है। मेरे पिताजी के साथ मेरे संबंधों के बारे में सबसे भ्रमित करने वाली बात यह है कि वह कितने खुश और उत्साहित हो सकते हैं। जब वह "चालू" था, तो उसने मेरे बचपन को रोमांचक बना दिया: वह मुझ पर ध्यान दे रहा है! हम इतना अच्छा समय बिता रहे हैं! शायद यह उतना बुरा नहीं है जितना लगता है!
और जब वह "बंद" था, जो एक स्विच के फ्लिप पर आया था, तो मैं नहीं जानता था और अक्सर यह नहीं जानता कि इसे कैसे संसाधित किया जाए। जब हम वीकेंड पर उसके घर जाते तो आठ घंटे से अधिक समय तक वह अपने कमरे में बंद रहता था, जब वह मुझे डांटता था क्योंकि मैं एक बर्तन को धोकर बिना सुखाए रख दिया, जब वह हमें घर पर अकेला छोड़ देता और बिना घंटों वापस आए बाल कटवाने के लिए बाहर जाता समाप्त: वह कहाँ गया? क्या आपको लगता है कि वह वापस आएगा? क्या मैं हमेशा के लिए ऐसा महसूस करने जा रहा हूँ?
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मेरे पिताजी को स्वीकार करने में मेरे परिवार को दशकों लग गए थे मानसिक रूप से बीमार. यह तब तक नहीं था जब हाल ही में हमें पता चला कि उनका औपचारिक रूप से निदान किया गया था। यह तब हुआ जब मैंने अपने पिता से पूरे सात साल तक बात नहीं की क्योंकि हमारे रिश्ते में विषाक्तता मुझे कुचल रही थी। उन्होंने चर्च जाना जारी रखा और अपने जीवन को सबसे अच्छे तरीके से विभाजित किया जो वह जानता था कि कैसे। इतने लंबे ब्रेक के बाद फिर से जुड़ने के बाद, चीजें आश्चर्यजनक रूप से वैसी ही हैं।
फर्क सिर्फ इतना है कि मैं अलग हूं। मैं अब माता-पिता हूं। मैं इलाज के लिए गया हूं। मैं धीरे-धीरे खुद से प्यार करना सीख रहा हूं। मैं 10 साल की एक असहाय बच्ची की तुलना में उच्च स्थिति से चीजों को देख रहा हूं, जो यह नहीं जानती थी कि अपने भाई और बहन को क्या हो रहा है। मुझे लगने लगा है कि शायद यह वास्तव में मेरी सारी गलती नहीं थी। शायद मेरे पिताजी अभी बीमार थे।
जब मैं अब अपने पिताजी को देखता हूं, तो मेरा दिल दुखता है - लेकिन एक अलग तरीके से। मैं उसे देख सकता हूं और देख सकता हूं कि उसका दर्द मेरा दर्द नहीं है और उसकी बीमारी मेरी बीमारी नहीं है। मैं भी उसे देख सकता हूं और याद कर सकता हूं कि उसकी बेटी होने के लिए इतना उत्साहित होना कैसा लगा। मेरे पिताजी की बीमारी मुझे दुखी करती है, इसलिए नहीं कि यह किसी की गलती है, बल्कि इसलिए कि कुछ हैं मेरे जीवन में कई बार जहां मैंने बिना किसी सीमा के उनके सच्चे स्व की झलक देखी है, और मुझे पता है कि मैं गायब हूं बाहर।
