Il n'est pas nécessaire d'être un héros de Thanksgiving - ou un martyr.
Il y a des gens qui vivent pour Thanksgiving. Ils sont profondément investis dans la recherche d'une recette de dinde toujours plus avant-gardiste ou dans la découverte de nouvelles façons de rendre la sauce aux canneberges presque agréable au goût. Entrez dans l'une de ces cuisines à Thanksgiving et vous serez probablement banni à jamais. C'est leur vacance.
Ensuite, il y a le reste d'entre nous. Toute personne qui se respecte choisira simplement de ne pas se torturer avec des heures de cuisine et de nettoyage pour le plaisir d'un repas de 30 minutes, mais à l'occasion, vous pourriez vous retrouver avec la responsabilité de créer un festin de dinde pour un foule.
Voici comment prendre l'avantage.
Suite:Les 8 étapes de l'accueil de Thanksgiving pour la première fois (GIF)
1. Fabriquer un pot à tâches pour les enfants
Oui. Soyez cette personne: celle avec un pot de bouts de papier dedans ou un mur plein de collants. Vous avez peut-être décidé de cuisiner, mais cela ne fait pas de vous un automate de cuisine automatique à plusieurs mains. Faites une liste des tâches d'aide adaptées aux enfants, comme préparer une salade ou décortiquer des noix, puis mettez vos enfants au travail. C'est pourquoi vous les aviez, alors commencez à en tirer parti. Lorsque les petits ont fini avec votre travail d'appoint, faites-leur choisir autre chose.
Faites en sorte que votre partenaire vous aide aussi, mais il ne devrait pas avoir besoin d'un pot à tâches. Une liste fera l'affaire pour les adultes. Envisagez de créer le premier et le seul élément de cette liste « Créez un pot de tâches pour les enfants ».
2. Considérez quelqu'un comme « l'organisateur »
Il y a de fortes chances que vous ayez un cousin ou un beau-frère ou un parfait sœur aînée qui n'en a jamais assez de dire aux gens quoi faire. C'est leur super-pouvoir, et vous devriez l'exploiter. Demandez-leur s'ils seront votre « coordinateur de Thanksgiving » ou « facilitateur de tablescape » ou tout ce que vous pensez que cela semblerait le plus officiel, puis procurez-leur un presse-papiers et agissez vraiment reconnaissant.
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3. Embaucher un busser avec des pots-de-vin
Peu importe qui, puisque le nettoyage de la vaisselle, l'essuyage des comptoirs et le concept de « nettoyage au fur et à mesure » ne sont ni terriblement difficiles à saisir ni à exécuter. De même, personne n'est à l'abri des pots-de-vin. Vous pouvez promettre à votre oncle grincheux une bière glacée pour chaque charge de vaisselle lavée et séchée, ou utiliser la télécommande et donner à votre famille paresseuse 15 minutes de télévision pour chaque sac poubelle retiré.
4. Laisse ta mère faire la dinde, alors
Elle va trouver à redire à ce que vous faites. Vous allez vous arroser, puis soudain vous entendrez le sifflement indubitable d'un soupir passif-agressif. Promettez-vous que la première fois qu'elle essaiera de vous arracher le thermomètre à viande « juste pour vous montrer quelque chose », vous ne l'accepterez pas en retour.
Suite:Le secret pour associer le vin à votre dîner de Thanksgiving
5. Faites votre partenaire barman
Thanksgiving sans alcool est une fête de ventouse. Au lieu de laisser un flux constant de personnes dans votre cuisine toutes les demi-heures pour plus de bière ou pour faire le plein de cidre enrichi, demandez à votre conjoint de tout gérer. De toute façon, il se prend probablement pour un barman expert, alors laissez-lui sa journée.
6. Faites participer les adolescents maussades au nettoyage
Le nettoyage de la cuisine est mieux accompli avec le sport sanguin. De nos jours, les enfants adorent une bonne configuration de dystopie, alors organisez un Jeux de la faim version de ranger le désordre. Affrontez les adolescents ou les garçons contre les filles, et promettez à l'équipe gagnante de dibs sur le dessert.
