Vous prévoyez d'apporter quelque chose à ce barbecue du week-end de vacances? Fantastique. Ne nous dérangez pas avec les plats les moins recherchés d'Amérique.
Gâteau drapeau
Personne ne pense que vous êtes intelligent.
Crudités
Est-ce que j'ai l'air d'être venu ici pour baiser? Votre invitation au barbecue signifie que je dois passer deux heures dans les embouteillages. Quand je franchis cette porte, je me dirige directement vers le gril, mettant un hot-dog dans un hamburger et plongeant cette chienne dans une vinaigrette ranch et des croustilles. Je suis venu pour gagner. Je n'ai pas besoin que vos bébés carottes passives-agressives me regardent pendant que je le fais.
Légumes grillés simples
Il y aura des gens qui ne mangent que des légumes grillés à la fête pour garder les apparences et être obligés de souffrir en regardant tout le monde s'amuser avec des hot-dogs. Les fêtes sont ne pas
censé être la vraie vie. Forcez vos amis qui suivent un régime perpétuel à vivre un peu. Et faites-leur entrer des glucides dans leur système, parce que ces gens vont être ceux qui frapperont cette pastèque imbibée de vodka dur.Suite: 21 recettes de poulet grillé dans des saveurs dont vous ne saviez même pas que vous vouliez
Votre mondialement connu quoi que ce soit
Ce n'est pas mondialement connu! Vous ne décidez pas de ce qui est célèbre! Quelqu'un, allez sur Twitter tout de suite, et dites: « Hé, Russie, vous avez déjà eu les ailes de poulet séchées de Dave recouvertes de Goya adobo? Il dit que c'est mondialement connu. Comment vous sentirez-vous lorsque vous serez scolarisé par votre neveu de 12 ans avec un iPhone, l'oncle Dave ?
Salade tiède de lentilles françaises
Alors tu penses que tu es meilleur que moi maintenant ?
Tout ce qui est recouvert de sauce barbecue
Je déteste être collant. Je déteste avoir de la sauce barbecue sur mon visage. Je déteste me faire attaquer le visage par les abeilles. Je déteste tourner en rond dans votre jardin en essayant de manger du poulet alors que je ne crie pas à pleins poumons que je suis assassiné par des abeilles.
Nourriture faite pour ressembler à des pygargues à tête blanche
Vous avez déjà échoué juste en pensant que vous pourrez y arriver.
Suite:16 combats que seuls les accros aux condiments comprendront
Oeufs farcis
Pourquoi mets-tu des œufs durs au soleil brûlant? Meilleure question: Pourquoi donnez-vous de grandes quantités d'alcool aux gens sous le soleil brûlant, puis leur donnez-vous des œufs durs ?
Épaule de porc fumée lentement
À moins que vous ne soyez un professionnel ou un amateur sérieux, vous ne savez pas comment faire cela. Vous passerez deux semaines sur Facebook à en faire la promotion, puis vous organiserez un compte à rebours au moment où le premier invité franchira la porte. Il aura le goût de cendres brûlées et tout le monde sera obligé de faire semblant de l'aimer. Vous savez que c'est terrible et que vous avez perdu huit heures de votre vie, et vous saurez que tout le monde vous ment. Ils diront tous à quel point c'était dégoûtant de rentrer chez eux et à quel point ils sont désolés pour vous. Vous serez assis ce soir-là, seul, à manger les restes, en espérant que l'expérience en vaille la peine. Chaque bouchée est un rappel de votre orgueil, de votre échec. Vous pouvez entendre tout le monde se moquer de vous dans votre tête. Vous entrez dans le salon et allumez la télévision. Un programme sur les barbecues compétitifs est sur Travel Channel. Vous bercez votre visage dans vos mains en essayant d'étouffer vos sanglots pour ne pas réveiller les enfants.
Coups de boule de feu Jell-O
Bon sang, tu n'es plus à l'université, oncle Dave! Mets ta chemise !
salade d'orzo
Oh mon Dieu, Pourquoi?Pourquoi est-ce que tu me fais ça? Pourquoi fais-tu une salade avec des pâtes minuscules et des légumes minuscules, puis me la donnes-tu avec une assiette en carton fragile et une fourchette en plastique et s'attendant à ce que je le mange sur mes genoux dans une pelouse chaise. On n'est plus en 2003, donc je sais que ton cul a essayé de faire ça au moins une fois, et tu te moques de toi si tu penses que ça ne va pas finir sur mon pantalon. Là encore, c'est peut-être ce que vous voulez. Peut-être que vous êtes énervé que je balance un plat d'accompagnement mieux que vous. Alors on commence la fête comme ça, n'est-ce pas ?
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Apportez ceci à la place
Hamburgers et hot-dogs
C'est ce que j'attends quand je viens à votre barbecue. Vous voulez vous faire plaisir avec un magret d'agneau farci au homard grillé, allez-y. Mais les hot-dogs et les hamburgers feraient mieux d'être là, ou je fais pisser mon mari dans vos buissons. Je le ferais moi-même, mais vous savez à quel point c'est d'être une nana et de devoir s'accroupir et les buissons sont pincés et tout. Je suis incroyablement jaloux de la capacité des mecs à faire pipi sur les choses. Vous avez probablement de la chance que je ne puisse pas faire ça.
Crevette grillée
Cela montre que vous êtes prêt à dépenser de l'argent supplémentaire pour moi parce que vous vous en souciez. J'aime ce détail à ton propos.
Guacamole
Quelle que soit la quantité de guacamole que vous aviez l'intention de faire, veuillez en faire 10 fois cette quantité. Il n'y a rien de pire que d'aller à une fête et d'apprendre que le guacamole vous a manqué. En fait, si vous ne faisiez que des hamburgers, des hot-dogs et 46 gallons de guacamole, je suis presque sûr que tout le monde serait d'accord pour dire que c'était le meilleur barbecue de tous les temps.
Bon barbecue d'été à tous! Bien manger.
