Cher régime,
Ce n'est pas moi, c'est toi. Non sérieusement.
Ne vous méprenez pas: vous avez fière allure sur le papier. Tu as le look, le charme, le charisme et tu me donnes l'impression que je peux tout faire. (Comme choisir des raisins plutôt que des chips. Exprès.) Mais, dans la vraie vie, je ne suis tout simplement pas si fan de toi. Principalement parce que vous me transformez en cette épave de train hormonale qui volerait totalement des bonbons à un bébé – surtout si les bonbons étaient un cheeseburger.
Quand je suis au régime, mes amis et ma famille m'invitent partout où il n'y a pas de nourriture (qui, quand vous êtes au régime, n'est nulle part). Pourquoi? Parce que le regard que j'ai sur mon visage quand ils mangent des ailes de poulet et que je mange de la salade est bien trop Hannibal Lecter pour eux.
Suite:10 règles pour manger sainement sans ennuyer tous vos amis
Vous savez comment si vous perdez un de vos sens, d'autres s'accentuent? Mes papilles gustatives sont tellement sous-utilisées lorsque je passe du temps avec toi que je peux dire exactement ce que ma meilleure amie a mangé pour le déjeuner juste en sentant son haleine. (Elle ne m'a pas parlé depuis des jours, d'ailleurs.) Et, quand mon corps a perdu tout sens de ce que c'est que de se sentir plein, le les gens autour de moi commencent à ressembler aux aliments que vous me dites que je ne peux pas avoir - et à ceux que vous gâchez avec toutes vos calories manigances.
Oui, vous les connaissez: les biscuits et les chocolats qui ne contiennent que 100 calories ont exactement le même goût. Ils ne le font pas. Et quand je les mange, je n'ai aucune idée de ce que je ressens. Est-ce que je me sens fier parce que je ne me suis pas complètement effondré et que j'ai tiré un Cookie Monster? Ou ai-je honte de ne pas avoir les testicules pour me livrer à la vraie chose ?
Grâce à vos normes ridicules, je suis maintenant tellement trop analytique sur ce que je «devrais» et «ne devrais pas» manger que je ne me souviens pas de la dernière fois que j'ai goûté quelque chose (et pas seulement parce que vos recettes ne contiennent pas saveur).
Alors, je suis assis ici, l'échec épique du régime que je suis, sachant que je ne serai jamais assez bien pour vous. Autant je veux ressembler à cette femme super heureuse sur votre site Web avec sa salade de chou frisé et sa bouteille d'eau, admets it: Elle n'est super heureuse que parce qu'elle a été payée des sommes exorbitantes pour modéliser pour vous et qu'elle a acheté un Big Mac avec ce. (En passant, recrutez-vous des mannequins? Je pourrais vraiment utiliser un Big Mac.)
S'il y a une chose que j'ai apprise de cette période de privation et de culpabilité, c'est celle-ci: tu es nul. Je pensais que c'était moi qui étais le problème, mais c'est toi et ce que tu me fais ressentir pour moi-même. Je ne serai jamais une de ces femmes gaies qui sont enthousiasmées par les smoothies qui ont le goût de la mauvaise haleine et aime faire de l'exercice pendant les pauses publicitaires (pah-bail). Même si je serai plus attentif à ce que je mange et à la façon dont je le mange (à cause des vitamines), je ne vais plus tourner ma vie autour de vous. Tu peux embrasser ma cellulite.
Et au cas où je n'aurais pas été parfaitement clair: nous (nous !) ne sommes jamais jamais jamais revenir ensemble.
Sincèrement,
Moi
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