Au cas où vous me voyiez sortir, sachez que j'attends probablement que ce soit fini. Si vous me reconnaissez, je vais probablement répondre dans une série de fragments que j'essaie de faire passer pour de petites discussions alors que je suis en fait en train de me noyer dans une mer de doute de moi-même. Qu'il s'agisse d'un petit groupe de connaissances, d'une fête à la maison bondée, de mes deux meilleurs amis ou de mon petit ami, il semble que peu importe à quel point j'aime quelqu'un, mon cocktail de panique, d'anxiété et de dépression rendre chaque moment avec eux éprouvant.
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Ma réaction instinctive à chaque simple, "Hé, tu veux sortir ?" le texte est une sorte de gémissement ou de cris gutturaux angoissés suivis d'une culpabilité intense due à la réaction initiale. Remerciez Dieu pour les textes, cependant. Imaginez que je fasse ce bruit au téléphone ou en personne.
Personne ne veut sortir avec quelqu'un simplement parce que cette personne se sent coupable de dire non, alors cela m'a amené à réfléchir à ce qui me pousse exactement à prendre des décisions concernant les interactions sociales.
Le premier est l'anxiété. Quand quelqu'un m'invite à une fête, à manger dehors, au cinéma ou quoi que ce soit de vraiment, je deviens possédé par une énergie anxieuse.
Combien de personnes seront là? Est-ce que je connais l'un d'entre eux? Que vais-je porter? Dois-je prendre une douche? Environ combien de personnes à cet endroit ont été malades la semaine dernière? Qui aura pris place sur la chaise avant moi? Que se passe-t-il si ma glycémie baisse mais qu'il n'y a rien que je me sente en sécurité de manger? Et s'il n'y a pas de salle de bain propre pour me laver les mains? Que faire si mon IBS commence à s'agiter? Et si les gens pouvaient sentir que je ne m'amuse pas et se fâcher contre moi? Que se passe-t-il si quelqu'un aborde un sujet controversé et que je ne peux pas m'empêcher de donner mon avis? Mes mains étaient-elles propres la dernière fois que j'ai touché mes pinceaux de maquillage? Mes vêtements sont-ils propres? Est-ce qu'il s'est passé quelque chose de mal la dernière fois que j'ai porté ces vêtements? Dois-je utiliser 24 ou 25 pompes de savon pour les mains maintenant? Est-ce que cela va sécher mes cheveux si je dois les laver pour la deuxième fois aujourd'hui à la fin de cette réunion? Où est mon désinfectant d'urgence pour les mains? Et si je vomis? Et si j'ai besoin de faire caca? Et si je meurs? Et si je mourais d'une manière mortifiante? Toute mort n'est-elle pas mortifiante? Et si je ne peux pas m'amuser parce que rien n'a d'importance? Pourquoi suis-je inquiet à propos de tout cela si tout n'a pas de sens? Dois-je simplement dire que je ne peux pas venir ce soir et croiser les doigts pour qu'ils acceptent mes excuses? Pourquoi suis-je si égoïste que je pense qu'ils devraient se soucier que je me présente ou non? Est-ce qu'ils m'aiment ou se sentent-ils simplement mal pour moi? Oui, je ne vais pas y aller. Ils ne m'aiment même pas vraiment.
Cette litanie de questions n'en est qu'une partie. Je promets que la liste deviendrait de plus en plus irrationnelle si je continuais. Étonnamment, cependant, si je veux vraiment faire quelque chose assez mal ou me soucier suffisamment de la personne (des personnes) impliquée, je peux surmonter l'anxiété. La dépression est la force réelle avec laquelle il faut compter.
Je peux passer d'un désordre paniqué à une grosseur déprimée en cinq secondes chrono. J'atteins un pic d'anxiété (généralement sous la forme d'une attaque de panique) et je perds la capacité de faire ou de penser à quoi que ce soit.
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L'anxiété était déjà assez forte, mais je me suis réveillé un jour avec « rien n'a d'importance » dans mes tripes comme des billes en vrac. Dépression. Il informe presque tout ce que je fais (ne fais pas). Ce n'est pas que je ne veuille pas m'en soucier. L'inattention est complètement involontaire.
J'ai toujours été introverti et j'ai accordé une grande importance à ma solitude, mais avant la dépression, lorsque l'occasion s'est présentée, j'ai savouré la chance de voir mes amis. Parfois, j'initiais même des activités avec eux. Maintenant, je pousse un soupir de soulagement quand je trouve une excuse pour sortir de quelque chose et compte les heures jusqu'à ce que je puisse partir quand j'y vais réellement.
Je suis au point où la simple présence d'autres personnes me stresse. Ce n'est pas parce qu'ils me mettent beaucoup de pression pour faire des choses que je préfère ne pas faire. Cela semble juste confiné. Par exemple, être seul est une liberté absolue, mais en même temps, mon sentiment qu'«être seul est la liberté» découle du fait d'être piégé dans un réseau d'anxiété, de panique, de dépression et de TOC.
Parce que j'ai conçu une vie qui ne nécessite pas beaucoup d'interaction sociale; cependant, je me sens bien la plupart du temps. Je ne réalise pas à quel point je suis anxieux jusqu'à ce que je doive quitter la maison et même la lumière du soleil m'envoie dans une frénésie de panique. Je ne réalise pas à quel point la dépression s'est enracinée dans tous les aspects de ma vie jusqu'à ce que je sois trop flou, indécis ou léthargique pour profiter de là où je suis.
Croire que je vais bien "au fond de moi" couplé avec le fait de ne pas se soucier de la dépression rend presque impossible pour moi de vouloir aller mieux.
J'aime être avec les gens. J'aime les gens et je ne veux pas leur faire de mal. Je ne peux pas en dire autant de ma dépression et de mon anxiété, et quand je perds la bataille contre eux, ils prennent le dessus sur mes désirs. Mais aller mieux est terrifiant parce que si les gens ne m'aiment pas quand je vais mieux ou si mes problèmes d'interaction sociale ne se dissipent pas, je ne pourrai pas en blâmer santé mentale conditions. Ce sera juste moi. Je ne veux jamais que ce soit juste moi. C'est à ce moment-là que j'ai peur de me sentir vraiment seule.
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