"Agence numérique technique créative" Oblio a proposé cette liste alphabétique bizarre de choses dont chaque hipster de Portland, Oregon, a besoin juste au cas où "le grand" frapperait.
La liste est, à certains égards, une réponse à la spéculation effrayante ces derniers temps qu'une ligne de faille dans la zone de subduction de Cascadia dans le Pacific Northwest a le potentiel de réduire Seattle, Tacoma, Olympia, Portland, Eugene et Salem en ruines – et de tuer 13 000 personnes.
Oblio note qu'il pourrait ont fait quelque chose d'information mais que le guide de préparation interactif A-Z à saveur hipster était beaucoup plus amusant. Dans la section À propos du site Web, il déclare: « Le tremblement de terre peut nous enlever notre électricité, mais cela n'enlèvera jamais notre excentricité! »
Et alors Est-ce que le hipster cuisine ressembler après l'arrêt des secousses? Comme ça:
1. B: C'est bien préparé pour le brunch
Selon le site, "le brunch trouvera un moyen", et cela suggère que les Portlandois s'approvisionnent en œufs en poudre et en charqui pour faire du haschich. Ne fais pas ça. Ne faites jamais le plein d'œufs en poudre.
2. D: Il y a du Dulse, le snack d'algues au bacon
Cette collation répond à deux besoins des hipsters: le besoin de s'énerver avec le bacon et le besoin de prétendre aimer les algues.
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3. F: Il y a une presse française (je suppose que ces hipsters ne savent pas que la bière froide est roi)
"Parce que le café instantané ne va pas le couper." Là-dessus, nous sommes d'accord, Portlanders. Il n'y a vraiment aucune excuse pour Sanka.
4. H: Il y aura du houblon…
Pour votre microbrasserie, bien sûr. Il n'y a aucune raison que la fin du monde vous empêche d'essayer de surpasser vos amis avec votre seau de bière croustillante.
Suite: Comment remplir son garde-manger pour la fin du monde
5. K: … et des chips de chou frisé
J'aime que l'image qu'Oblio a utilisée pour illustrer le concept de chou frisé soit quelqu'un qui pleure. Il n'y a vraiment pas de représentation plus appropriée que cela.
6. L: Bien sûr, quelques « libations »
Je ne sais pas pourquoi il a étiqueté l'alcool "libations" au lieu de "liqueur", mais je peux deviner. Je suppose que si vous avez de la "cire de moustache" sur votre liste d'articles d'urgence, il est tout à fait naturel que vous choisissiez la consonance plus sophistiquée de tous les surnoms possibles.
7. Q: Il contient du quinoa, et probablement quelqu'un pour vous rappeler qu'il se prononce « KEEN-wah »
Le site Web réprimande: « Vous ne pensiez pas à stocker du riz, n'est-ce pas? Votre monde est peut-être en train de s'effondrer, mais ce n'est pas une raison pour manger des glucides vides. Hum, excusez-moi, mais il n'y a jamais ne pas une raison de manger des glucides vides.
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Bien sûr, ceux-ci sont ridicules, mais tout est amusant. Après tout, ce guide répertorie également les « jorts » comme incontournables. Sans ironie, même, comme si nous vivions dans un monde sans contrat social qui empêche quelqu'un avec même un minimum d'estime de soi de porter des jorts.
