Ei ole ollut pulaa korkean profiilin tavoitteista, jotka ovat ansainneet erityisen paikan Anthony Bourdainin paskalistalla: Paula Deen, kasvissyöjät… Viime viikolla, Bourdainin Reddit AMA, uusi vihollinen ilmestyi:
"Jos kuitenkin kohtelet minua idiootina ja tarjoat minulle paskaa täydellä halveksunnalla. Voin vaipua vakavaan masennukseen päiviä, enkä ole siitä hyvä. Tämä tarkoittaa sinua, Johnny Rockets. "
No se oli kovaa! En ole käynyt Johnny Rocketsissa ehkä 10 vuoteen - kokonaan siksi, että en asunut lähelläkään sitä - mutta muistaakseni se oli helvetin hieno ketjuravintolalle. Hampurilaiset olivat kunnollisia, sipulirenkaat olivat upeita ja mikä parasta, he tekivät vakavan suklaan maltaan.
Lisää:5 karkkia pirtelöreseptiä, joita sisäinen lapsesi rakastaa
Olen eräänlainen suklaan maltaiden harrastaja, ja harvat olen kokeillut standardiani, mutta Johnny Rockets piti jopa kovan tarkkailun alla. Ne olivat paksuja, eivät säästäneet maltaita ja tulivat korkeassa, himmeässä lasissa, jossa oli metallinen tehosekoitin, joka oli täynnä tähteitä. He eivät todellakaan olleet lähelläkään Bourdainin kuvaamaa "paskaa".
Mallasmielisyyden tuska - joka teki Johnny Rocketsin kärjistyksestä vieläkin leikkaavamman - on että on lähes mahdotonta löytää paitsi superlatiivista suklaamallasta, myös puoliksi kunnollista yksi. Tekemällä tästä vieläkin merkittävämmän, se vaatii tuskin mitään taitoa. Kaikille teille jäätelö kauhat ja sooda -nykäykset siellä, näin se tehdään:
- Laita suklaajäätelö tehosekoittimeen.
- Lisää valtava kauha mallastettua maitojauhetta. Horlicks on paras, mutta en koskaan käännä nenääni Carnationille tai Ovaltineelle.
- Lisää toinen kauha mallasjauhetta, koska takaan, ettet lisännyt tarpeeksi.
- Kaada joukkoon maito, joka peittää jäätelön noin tuuman verran.
- Sekoita bejesus pois. Sen on päästävä oljen läpi. Jos olisin halunnut tuoda lusikan tähän tilanteeseen, olisin tilannut aurinkopannan.
- Maista varmistaaksesi, että maltaita on riittävästi. Tilasin pirun maltaan, maksoin siitä dollarin lisämaksun ja sitten toisen dollarin ylimääräisestä maltaasta, koska en luota siihen, ettet pilaa tätä. Jos tämä ei ole täydellistä, vietän ehdottomasti loppuelämäni naureskelemalla siitä jokaiselle tapaamalleni henkilölle, koska minusta tämä on tärkeä julkinen palvelu.
- Jos on ylimääräistä, tarjoile sitä sivussa. Älä kaada sitä edessäni olevaan roskakoriin. Tuhlaat hyvää jäätelöä. Loukkaat paitsi minua myös ilmoittamalla minulle, että maltaat ovat paremmin roskiksessa kuin vatsassani, mutta myös jäätelö hengellisenä kokonaisuutena.
Bourdain on tunteva mies, joten hän varmasti tuntee tuskasi tässä tilanteessa. Miksi sitten yksi julkinen poisto yhdestä mallastetun yhteisön ainoasta oikeasta ketjuravintolasta? Miksi vaarantaa sen liiketoiminta ja mahdollisesti jättää meidät maailmaan, jossa meidän ei pitäisi kärsiä muuta kuin Chocolate Frostysin kauhut? Oliko Johnny Rocketsin osavaltiossa jotain mätä? Minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin laittaa päähäni toimittajahattu ja tehdä erittäin vakavaa ja erittäin tärkeää tutkivaa journalismia.
Lisää:Butterfinger -mallastettu pirtelö Oreo -kermavaahdolla
Mieheni ja minä kävimme Johnny Rocketsissa keskellä viikkoa "lounaspäivällä". Koodinimeni oli Sasha; Kutsuin häntä Françoisiksi. Hän ei ymmärtänyt, miksi meillä oli oltava vääriä nimiä, koska hän ei ole ollenkaan hauskaa. Hän ei edes käyttäisi erityistä "toimittajahattua".
Paikka oli sopivan kitšinen, ja vanhemmat naiset odottivat meitä ja kutsuivat meitä "hon" ja "sweetie pie". Olin kiitollinen, että he eivät tehneet mitään laulua tai tanssia muistin, että Johnny Rocketsilla oli-ei siksi, että epäilisin heidän lahjakkuuttaan, vaan koska minulla on lievä fobia laulamisesta ja tanssimisesta palvelimet. Tiedätkö sen kauhean, uppoavan tunteen, jonka saat vatsasi kuoppaan, kun häpeät jonkun toisen puolesta? Et halua muuta kuin tavoittaa kätesi ja napata heidät pois heidän henkilökohtaisesta helvetistään, pelkästä arvottomuudesta, joka johtuu heidän pakottamisestaan työnantajan hypätä tiskille ja tehdä sähköliukumäki, kun huone täynnä vieraita katselee ja pyytää sinua silmillään lopettaa. Sanoisin, että se on pahempaa kuin hävetä itseäsi. Se on luultavasti kaikkien aikojen kymmenen pahimman tunteen joukossa. Jos tämän käytännön poistaminen on yksi niistä muutoksista, joita Johnny Rockets -yhtiö on tehnyt kymmenen vuoden aikana viimeisen vierailuni jälkeen, kiitokset heille!
Tiedätkö mikä ei kuitenkaan saa kiitosta? Sen kauhistus on suklaamallas.
Johnny Rockets, mitä sinulla on tehty? Sinulla oli kauneus, lähes täydellisyys, ja olet tuhonnut sen. Suklaajäätelö on mennyt, ja se on korvattu keinotekoisella vaniljalla ja suklaasiirapilla. Tämä ei ole edes perus suklaapirtelö - se on ruskea lehmä. Olemuksensa ytimessä se on hyvin, hyvin väärin.
Myös mennyt: mallas. Ja näin mallas! Näin tiskillä ison tölkin Carnation Malted Milk -jauhetta, jonka voin vain olettaa olevan nyt vain näytteille ja täynnä ylimääräistä vaihtoa ja virheellisiä ompelutarvikkeita, jotka aina salaperäisesti asuvat tyhjinä tölkit.
Johnny Rockets, pyydän sinua: Tuo alkuperäinen reseptisi takaisin. Palauta suklaamallas - ja koko pirtelömenu - entiseen huippuosaamiseen. Siellä, missä olit kerran ollut titaania - uskallan sanoa, standardi - pirtelöteollisuudessa, olet pudonnut pitkälle. Olet särkenyt sydämeni, Anthony Bourdainin sydämen ja kuka tietää kuinka monta miljoonaa muuta. Ole hyvä ja tuo ihmiskunnan parhaaksi pirtelömme takaisin. Olemme nähneet lahjasi ja tiedämme, että sinulla on se edelleen sisälläsi.
Tarkista ennen lähtöäsi diaesityksemme alla:
