Minulla on ollut hypokondriaalisia taipumuksia (tunnetaan virallisemmin nimellä "sairaus ahdistuneisuushäiriö”) Niin kauan kuin muistan. En ole varma, ketä tai mitä syyttää, ja häiriön lähteellä ei ole merkitystä; se on parannuskeino, jota haen.
Onko jalka koskaan nukahtanut? Entä vain vaaleanpunainen varvas? Kuinka kauan annat vaaleanpunaisen varpaasi tunnottomaksi ennen googlaamista? Vai huomaatko ollenkaan? Olen ikuisesti hämmästynyt siitä, kuinka olemme olemassa maailmassa, jossa ihmiset voivat kantaa raskauden tietämättään kaltaiseni kaltaisten ihmisten rinnalla, jotka huomaavat, että miljoonien joukosta nousee nastaista pistosta tai uusi pisama. Vannon tuntea munan pudotuksen joka kuukausi ja lupaan tuntea sen kulkevan munanjohtimessa. En väitä, että se olisi tuskallista; Myönnän vain, että tunnen sen ja olen erittäin tietoinen siitä. Tätä yliherkkyyttä kutsutaan kehon valppaus
Lisää: Vihaan paniikkikohtauksiani, mutta vihaan myös lääkkeitä, jotka pysäyttävät ne
Aivoni osallistuvat sisällissotaan. The pelko joukkue vastaan logiikka tiimi. Vaikka logiikkajoukkueellani on enemmän tietoa kuin pelkojoukkueellani, jälkimmäinen pelaa likaa ampumalla tappavia "mitä jos" -nuolia kehään tasoittaen kentän täysin. Jokaisesta loogisesta kommentista, jota aivoni käyttävät pelon lievittämiseen, ”mitä jos” -tapahtuma heittää jotain sisään saadakseen minut epäilemään itseäni. Mitä jos vain tällä kertaa onko se sydänkohtaus? Mitä jos vain tällä kertaa onko se veritulppa keuhkoissani? Mitä jos vain tällä kertaa että pieni huulten nykiminen on varhainen multippeliskleroosin indikaattori? Tai lihasdystrofia? (Olen aina sekoittanut heidät, mutta pelkään molempia yhtä paljon.)
Muista, että olen älykäs, koulutettu henkilö, joka ymmärtää, arvostaa ja kiehtoo biologiaa (suosikkitieteeni). Kun isoisäni diagnosoitiin kurkun syöpä, etsin Internetistä kaiken, mitä taudista, hoidosta ja toipumisesta oli tiedossa. Kun isoäidilläni todettiin aivojen aneurysma, hän kysyi, kuinka kauan se oli ollut siellä, ja he sanoivat hänelle, ettei heillä ollut aavistustakaan, luultavasti vuosia. Hän sanoi: "Jos olen kulkenut sen kanssa vuosia, jatkan kävelyä sen kanssa." En ole se henkilö. En ajatellut mitään muuta kuin kasvavaa verihyytymää, joka painaa aivoissani. En nukkunut, koska olisin varma, että se ponnahtaa unissani tai kun yskin, huusin tai huusin.
Lisää: Pelkään, että elän sijaisesti lasteni kautta antamalla heille mahdollisuuksia, joita minulla ei koskaan ollut
Minulla on joukko teorioita siitä, mistä hypokondriani tuli. Esimerkiksi koko lapsuuteni ajan äitini valitti jatkuvasti huonosta sydämestä ja uhkasi pyörtyä pudotessaan takaisin kukkaronsa hajuhapoista. Paras syntymäpäivälahja, jonka olen koskaan saanut, oli Merckin lääketieteellinen käsikirja, jonka luin kannesta kanteen kuin tarttuva mysteeriromaani. Internet on vain pahentanut sitä — kirjoita oire ja se antaa todisteita syöpädiagnoosin tai MS -taudin tai verihyytymän tai aneurysman perustamiseksi. Ja minua on aina ahdistanut thän traagisia tarinoita, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi voimattomaksi ja avuttomaksi. Terve maratonjuoksija, joka ei koskaan tupakoinut päivääkään elämässään ilman sukututkimusta ja vaivasi keuhkosyöpään.
Vuosien ajan ajattelin, että hetkellinen terävä kipu, jonka sain ”rintani alle”, oli varoitus sydänkohtauksesta. Ajattelin, että äitini tarttui rintaan ja huusi venäjäksi "koleet", joka tarkoittaa "lävistävää". Hän huokaisi hengitystä varten ja pyydä toisinaan hajuisia suoloja, mutta kipu oli aina kadonnut pian sen jälkeen ilman todellisia vaikutuksia ylös. Hän ei koskaan käynyt kardiologilla, mutta kertoi minulle tarinan siitä, kuinka hänellä oli tulirokko lapsena ja sillä on pysyviä vaikutuksia hänen sydämeensä. Hän sai meidät kaikki vakuuttuneiksi siitä, että hänellä oli huono sydän, mutta nyt ymmärrän, että hänellä oli vain kaasua. Hän puhui myös retoriikkaa siitä, kuinka hänen "B" -veriryhmänsä oli alemman kaliiperin verta, toissijainen "A" -veriryhmään verrattuna. "Minulla on heikompi veriryhmä", hän kertoisi minulle, "ei kuin isäsi. Luojan kiitos sinulla on hänen kaltaisensa positiivinen. ” Osoittautuu, että meillä molemmilla on O -positiivinen.
Kun otan asiat äärimmäisyyksiin, tiedän, että yritän saada hallinnan, koska lopulta pelko hallitsee hypokondriaalisia oireitani. Jotenkin aivoni uskovat, jos löydän sen riittävän aikaisin, jos valmistaudun tarpeeksi hyvin, jos pääsen sairaalaan riittävän nopeasti, pelastan itseni. Mitä vanhemmaksi tulen, sitä huonommaksi se menee. Olen viettänyt niin monta vuotta murehtimalla näitä mahdollisia kauhistuttavia sairauksia saamatta niitä, olen varma, että aikani on tulossa. Miksi muuten elämä on valmistanut minua kaikkiin näihin sairauksiin? Odotan ja odotan, tuhlaan kaiken aikani peläten, milloin olisin voinut olla kiitollinen jokaisesta päivästä ilman kipua. Voisin arvostaa joka päivä, etten ole tietoinen jostakin salaa kasvavasta sisälläni. Pelko voi olla halvaannuttavaa. Maailmassa on vaarallista, kun konsertissa on kauheita tekstiviestejä kuljettajia ja humalassa ihmisiä, jotka saattavat polkea minua ja tikittää pommeja satunnaisissa kaatopaikoissa, mutta pelko on vain itsensä aiheuttama terroristi, joka vangitsee minut rajoituksin.
Terapeutti yritti auttaa minua aivojeni taipumuksella kiihtyä nopeasti kohti pahimmassa tapauksessa. Hän yritti opettaa minulle, jos löydän esimerkiksi pienen kyhmyn käsivartestani, esimerkiksi minun ei pitäisi heti googlettaa "käsivarresyöpää" ja sen sijaan vain ole tietoinen siitä ja seuraa sitä muutaman päivän ajan nähdäksesi, onko se ehkä vain hyttysen purema ja meneekö se pois. Hänen tavoitteenaan oli muuttaa käyttäytymistäni viivästyttääkseni paniikin vapautuminen. Ajan myötä olen oppinut, että minun on ymmärrettävä ero niiden välillä kipu ja tunne. Tietoisuus ei välttämättä osoita oireita jostain muusta, se on muistutus siitä, että sydämeni lyö ja hengitän. En myöskään ole sellainen hypochondriac, joka käy lakkaamatta lääkärin luona; Pelkään liikaa, että he löytävät jotain, enkä myöskään luota heihin.
Tunnen itseni kelluvana molekyylinä avaruuden läpi odottaen jotain iskua. Kuljen elämän läpi välttäen sairauksia, kuten kävelemistä sadepisaroiden välillä. Olen loukkaavassa suhteessa hypokondriaan. Haluan epätoivoisesti päästä pois siitä, mutta jotenkin se hallitsee aivojani.
Lisää: Miksi sanon ystävilleni, että he eivät pelkää avioeroa
