Rakas laihdutus,
Se en ole minä, vaan sinä. Ei, vakavasti.
Älä ymmärrä minua väärin: Näytät paperilla hienolta. Sinulla on ulkonäkö, viehätys, karisma ja saat minut tuntemaan, että voin tehdä mitä tahansa. (Kuten valita viinirypäleet sirujen sijaan. Tarkoituksella.) Mutta tosielämässä en vain pidä siitä. Lähinnä siksi, että käännät minut tähän nälkäiseen, hormonaaliseen junan hylkyyn, joka varastaisi karkkia vauvalta - varsinkin jos karkki olisi juustohampurilainen.
Kun olen dieetillä, ystäväni ja perheeni kutsuvat minut kaikkialle, johon ei liity ruokaa (joka ei ole missään, kun olet ruokavaliossa). Miksi? Koska ilme, jonka saan kasvoilleni, kun he syövät kanansiipiä ja minä syön salaattia, on aivan liian Hannibal Lecter, jota he eivät voi käsitellä.
Lisää:10 sääntöä syödä terveellisesti ärsyttämättä kaikkia ystäviäsi
Tiedätkö, kuinka jos menetät yhden aisteistasi, muut korostuvat? Makuhermojani käytetään niin vähän, kun vietän aikaa kanssasi, että voin kertoa täsmälleen, mitä rakkaani söi lounaalle vain haistamalla hänen hengityksensä. (Hän ei muuten ole puhunut minulle päiviin.) Ja kun kehoni on menettänyt kaiken tunteen siitä, miltä tuntuu olla täynnä, ihmiset ympärilläni alkavat muistuttaa ruokia, joita kerrot minulle, etteivät ne voi syödä - ja niitä, joita pilaat kaikella kaloreillasi metkut.
Kyllä, tiedät ne: Evästeet ja suklaat, jotka ovat vain 100 kaloria, vannot, maistuvat täsmälleen samalta. He eivät. Ja kun syön niitä, minulla ei ole aavistustakaan miltä tuntuu. Tunnenko oloni ylpeäksi, koska en hajonnut kokonaan ja vedin evästehirviötä? Vai tunnenko häpeää, ettei minulla ollut kiveksiä nauttiakseni todellisesta asiasta?
Naurettavien standardiesi ansiosta olen nyt liian analyyttinen siitä, mitä minun pitäisi "ja" ei pitäisi syödä en muista milloin viimeksi olen todella maistanut jotain (eikä vain siksi, että reseptisi eivät sisällä maku).
Joten tässä minä istun, eeppinen ruokavalion epäonnistuminen, tiedän etten koskaan ole tarpeeksi hyvä sinulle. Niin paljon kuin haluan näyttää tuolta erittäin onnelliselta naiselta verkkosivustollasi lehtikaali-salaatin ja vesipullon kanssa, myönnä it: Hän on vain erittäin onnellinen, koska hänelle maksettiin kohtuuttomia summia mallintamista varten ja hän osti Big Macin se. (Sivuhuomautuksena: palkkaatko malleja? Voisin todella käyttää Big Macia.)
Jos olen oppinut tästä puutteen ja syyllisyyden ajanjaksosta yhden asian, se on tämä: sinä olet perseestä. Luulin, että ongelma oli minussa, mutta sinä ja miten saat minut tuntemaan itseni. En ole koskaan yksi niistä pirteistä naisista, jotka ovat innoissaan smoothieista, jotka maistuvat pahalta hengitykseltä ja harrastaa liikuntaa mainoskatkojen aikana (vuokrasopimus). Vaikka olen tietoisempi siitä, mitä syön ja miten syön sitä (vitamiinien takia), en aio pyörittää elämääni enää sinun ympärilläsi. Voit suudella selluliittiani.
Ja jos en ole ollut täysin selvä: me (me!) Emme ole koskaan ikinä ikinä takaisin yhdessä.
Ystävällisin terveisin,
Minä
Lisää ruokavalion vinkkejä
Intuitiivinen syöminen: Oiko laihdutus!
"Natsien ruokavalio" on historian huonoin ruokavalio (kirjaimellisesti)
Miksi tilapäinen ruokavalio ei koskaan anna pysyviä tuloksia
