Minulla on muutama mielenterveyshaaste. Synnyin yleistyneellä ahdistuneisuushäiriöllä, josta kehittyi paniikkihäiriö. Kuusi vuotta sitten, äärimmäinen aamupahoinvointi, jonka olen kokenut toisessa raskaudessa minulle jäi todellinen sairaus nimeltä HG/PTSDja sen lisäksi minulla on lievä tapaus luulotauti sivun kanssa OCD mikä vaikeuttaa sitä lopeta ajattelu ja lopeta sisäänkirjautuminenpitää minut loukussa kaikissa mielenterveyshaastekerhoissa, joissa vain minulla on avain.
Lisää: Mitä enemmän minusta tulee samanlainen kuin isäni, sitä enemmän vihaan häntä
Voisin sanoa itselleni: "se ei ole sinun syytäsi, aivosi ovat vaarassa", mutta ei ole mitään hyötyä valehdella itselleni. Syytän itseäni tämän aiheuttamisesta. Taistelin paniikkikohtausta vastaan koko päivän. Se tuli, kun maalasin tyttäreni kanssa menoraa heprealaisen koulun jälkeen. Keskellä purenta tavallista mini -bagelia kermajuustolla "kirjauduin sisään" mistä tahansa syystä.
Arvioin nopeasti, miltä minusta tuntuu, ja vahvistin, ettei minulla ole pahoinvointia. Vain tämä akuutti keskittyminen yhteen ruumiinosaani saa minut toimimaan ajatella Olen todella sairas ja aloitan sisäänkirjautumissyklin, pelkään tuntevani jotain, rauhoitan itseäni, luulen, että tunnen oloni paremmaksi ja sitten "kirjaudun sisään" ja aloitan koko asian alusta. OCD aiheuttaa tämän, kuten punkki. Pahoinvoinnin pelko on PTSD: n oksentaminen joka päivä yhdeksän kuukauden ajan. Siitä on kulunut kuusi vuotta ja työskentelen sen parissa.Käyn päivän läpi tekemällä mitä pitää tehdä. Ajoin tyttäreni kotiin, ja hänen mielestään voin hyvin. Hengitän, minulla ei ole kipuja, mutta tunnen lumivyöryn nousevan sydämeeni - kurkuni ja vatsani väliin, eikä mikään pääse sisään. En voi syödä loppupäivää.
Aloitan selviytymistaktiikkani. Puhdistan puulattia lankun lankku vauvapyyhkeillä. Liikun lattian yli kuin taskurapu, kädet ja jalat kiinni ja hengitän edelleen syvään. Keskityn tummien pisteiden löytämiseen. Kehoni muistaa tämän lähestymistavan ja se toimii hidastaakseni hengitystä ja tunnen oloni paremmaksi. Mielestäni. "Olenko parempi?" Kysyn itseltäni ja keskityn siihen, tunnenko oloni hyväksi tai pahoinvoivaksi, ja tämä ajatus pakottaa minut jälleen tärisemään. Jalat ensin jännittyivät kouristuksissa, ja hampaani alkavat tärisemään. Hengitän jälleen. Puhun mieheni kanssa, hän vahvistaa, että tämä kaikki on vain paniikkia ja voin hyvin. En ole sairas, hän muistuttaa minua eikä minulla ole mitään vikaa. Hän muistuttaa minua hengittämään ja keskittymään johonkin muuhun. En koskaan katoa siitä, jos vedän itseni takaisin sisäänkirjautumiseen. Tunnen oloni paremmaksi muutaman minuutin ja kirjaudun sisään, ja se alkaa uudelleen. Aivoni ovat CD -levy, joka on jumissa skipin päällä.
Rauhoitan itseäni, pelaan Löydä se lasteni kanssa ja Super Mario Bros 3D -maailma WiiU: ssa ja luulen olevani hyökkäyksen yli, ja Marion lopussa tarkistan vittu takaisin ja olen heti takaisin kaninreiästä.
Tämän vuoksi mieheni syntymäpäivä ja hänen erityinen illallinen johtivat siihen, että istuin elävässä kirjoittamalla huoneeseen, kun muu perhe söi ilman minua, koska en voinut sietää katselemista ruokaa.
Tunsin oloni paremmaksi muutaman minuutin ajan ja heti kun pudotin vartijani, näkymätön tarkistaja koputtaa minua äänekkäästi olkapäälleni ja sanoo: "Miltä sinusta tuntuu?" ja jalkani alkavat vapista ja kehoni leikataan keskeltä pois hankalasta paakusta, jota en voi niellä.
Lisää: Saatan olla Yhdysvaltain kansalainen, mutta en koskaan voi horjuttaa maahanmuuttajamerkkiäni
Häpeän itseäni. Minussa ei ole mitään vikaa ja silti saan itseni "sairaaksi". En tunne kipua, jota laulan itselleni. Ei kipua, ei kipua. Olen terve, olen vahva. Nämä ovat minun mantrojani ja toistan niitä kerta toisensa jälkeen. Puhdistan enemmän kerroksia, hengitän enemmän, kirjoitan enemmän sanoja. Tuijotan lapsiani ja keskityn heidän valoonsa ja loistoonsa. Olen itsekäs ja keskityn liikaa itseeni. Käyn suihkussa kuusivuotiaan kanssa. Voin paremmin. Harjoittelen mindfulnessia: olen läsnä, keskityn kaikkiin viiteen aistiin. Lasken viisi näkemääni asiaa (tyttäreni, valkoiset suihkulaatat, shampoo, keltainen hiekka -ämpäri, jossa on vesileluja, partaveitsi), neljä asiaa, joihin voin koskea (vesi, saippua, tyttäreni hiukset, amme jaloillani), kolme asiaa, joita voin kuulla (veden jytinä posliini, Hullu maailma kirjoittanut Gary Jules Pandorallani, tyttäreni sanoo minulle "Tämä on hauskaa!"), kaksi asiaa, jotka voin haistaa (piparminttu shampoossa, eukalyptus saippualla) ja yksi asia, jonka voin maistaa (suihkuvesi).
Kun häiritsen itseäni, rentoudun ja palaan normaaliksi, ja silloin juhlin vapaasti virtaavia hengityksiä.
Voin lopettaa tämän toistuvan paniikkikohtauksen nopeasti, jos otin reseptini Klonopinin. Juuri nyt minulla on resepti, mutta siitä on kulunut kahdeksan tuntia, enkä ole vieläkään ottanut pillereitä saadakseni maagisesti pois tästä henkisestä kiirastulosta. Se voi rauhoittaa minua, hiljentää "check-in" -kohdan ja saada minut nukkumaan. Nopea korjaus tänään, mutta huomenna herään yliherkkänä odottaessani seurantahyökkäystä ja vieroitushoitoa, pienin annos luo minulle aivan uusia komplikaatioita. Joten yritän selviytyä siitä yksin. Yritän päästä yli esteen, nousta esiin perhossiipillä ja käyttää tätä todisteena myöhemmin muistuttaakseni itseäni siitä, että olen tehnyt sen aiemmin, teen sen uudelleen.
Kaksi viikkoa sitten hautasimme tätini, joka oli jakanut monia mielenterveyshaasteitani. Puolustin häntä ensimmäisenä, kun isäni ei ymmärtänyt, miksi jotkut asiat, jotka näyttivät hänelle niin helpoilta, olivat hänelle niin vaikeita. Mutta tein. Kun tiesin, että hän oli muutaman päivän kuluttua kuolemastaan, minulla oli ajatus haudata psykoosini hänen kanssaan. Mieheni mielestä se oli nerokkain idea, joka minulla on koskaan ollut. Hautajaispäivänä tuijotin kuitenkin hänen mäntylaatikkoaan, enkä voinut ajatella väärinkäytöksiäni; se tuntui epäkunnioittavalta. "Meneminen jonkun hautajaisiin on suurin mitzva, jonka voit tehdä, koska hän ei voi koskaan kiittää sinua", rabbi sanoi. Halusin tehdä kaiken oikein. Halusin olla täydellinen hautajainen. Hän ansaitsi sen. Joten hautasin tätini kuuden jalan alle ja pidin vahingossa kiinni näistä mielenterroristeista, joita en näytä voivan hävittää.
Jos piirsin ne, enkö voi poistaa niitä? Ilmeisesti ei siksi, ettet voi unohtaa näkemääsi, et voi elää elämääsi ja et voi olla huolissasi vain siksi, että sanon itselleni, että en näe.
Mutta jatkan yrittämistä. Yritän helvetisti.
Lisää: Kauhea aamupahoinni pilaa edelleen ruokahaluani kuusi vuotta myöhemmin
