Mikä on pisin aika, jonka olet koskaan ollut yksin? Viime syksynä minulle diagnosoitiin sairaus, joka oli edennyt täydelliseen heikkouteen, ja olen ollut kotona viimeiset 10 kuukautta. Tämän seurauksena pisin aika, jonka olen ollut yksin, on noin viisi viikkoa peräkkäin, noin seitsemän lyhyttä päivittäistavarakaupan kuljettajien keskeytykset - jotka lopettaisivat minusta takaisin, kun höpisin mistä tahansa, yhtään mitään.
Olen toipumassa vakavasta B12 -puutteesta, joka tuhoaa hermosolujen, aivojen ja selkäytimen ympärillä olevan myeliinisuojan. Tämä prosessi vahingoittaa koko kehoa, mutta tärkein oire tässä on kävelyvaikeudet. Huonona päivänä kävelen kuin raskaana oleva robotti, liikkeet jäykistyvät ja jalat taipuvat.
Asun yksin huoneistokompleksin alaosassa, joka laskeutuu upeaan puiden peittämään kanjoniin. Rauhallinen? Herranen aika, niin Joo. Mutta myös täysin väistämätön, koska en voi ajaa. Tunnettu kulkuyhteys oli suuri syy, miksi muutin Portlandiin, mutta bussipysäkkini sijaitsee suuren ole -kukkulan huipulla. Se voi olla myös Everest.
Lisää: Kuinka vitamiinin puute melkein halvaannutti minut
Lähimmät paikalliset ystäväni ovat laadultaan mahtavia, mutta määrällisesti hyvin harvoja - ja heillä on oma kiireinen elämä. Minulla oli myös niin paljon kipuja tänä talvena, etten yleensä halunnut nähdä ketään. Se sattui liian pahasti, ja minulla ei vain ollut energiaa.
Asiat ovat parantuneet viime aikoina. Olen voinut "ihmisille" noin 15 prosenttia ajasta. (Vau!) Mutta siitä lähtien, kun mäestä tuli rauhanomainen vankilamme lähes vuosi sitten, olen ollut yksin enemmän kuin 95 prosenttia ajasta.
Se oli todella vaikeaa. Ei tarvitse tiputtaa sen ympärillä. Joinain päivinä tunsin itseni hylätyksi ja järkeväksi tai ei, minusta tuntui, ettei minulla ollut ketään ollenkaan - ikään kuin olin kadonnut ja maailma oli vain hieno ja pörröinen ilman minua. (Olen ehdottomasti päättänyt laittaa todellisia juuria, kun pääsen täältä.) Se oli yksi elämäni pimeimmistä ajoista, ja joinain päivinä en rehellisesti tiennyt, pääsenkö pois toisesta puolella.
Mutta kun pääsen kauemmaksi pimeistä ajoista, on käynyt selväksi, että tämä kokemus on ollut todella hyödyllinen. Pimeyden kohtaaminen tuo totuuden ja on auttanut minua näkemään paremmin. Pystyin todella miettimään, mitä haluan elämältä ja ihmissuhteilta. Tein todella vankkoja tavoitteita ja pystyin saamaan terveemmän näkemyksen menneisyydestäni. (Lisäksi sain vihdoin kasvattaa kulmakarvoja löytääkseni "luonnollisen kaarini" ilman ketään, joka näki karvaisen näyttämön, huzzah.)
Toinen hauska tulos tästä kaikesta yksinolosta on selvä typeryyden lisääntyminen. Laulan keuhkojen yläosassa, puhun itselleni ja annan itselleni viisi (josta tajuan varastaneeni) Liz Lemon), kirjoitan ilman sensuria, rusketan alusvaatteissani - olen itse asiassa saanut todella hyvää päivää!
Mutta suurin osa kaikessa on ollut pohdintaa. Olen henkinen ihminen, meditaattori, kirjailija. Tykkään pohtia. Voisi jopa kutsua sitä harrastukseksi, mutta tämä oli vitun intensiivistä. Pahimpina aikoina minulla oli onni istua tunnin verran pystyasennossa. Ääni ärsytti minua usein voimakkaasti, ja olin liian kipeä ja liian heikko edes pitämään kirjaa kädessä. Hyvin kirjaimellisesti kaikki mitä voin tehdä, oli ajatella. (Ja aloitin lintujen tarkkailun. Aion pitää sen.)
Jossain vaiheessa pohdintaa tajusin, että olen usein poistunut kaikista elämässäni sen sijaan, että olisin siirtynyt omasta keskuksestani. Muiden ihmisten reaktiot ja erityisesti pelkoni heitä kohtaan olivat vallanneet vuorovaikutukseni ja luoneet etäisyyden minun ja kaikkien välillä elämässäni. Näin, miten tämä vaikutti suhteisiini, ja ihmettelin, kamppailivatko muut oman versionsa kanssa vastaavasta ongelmasta. Mietin julkisivuja, joita me kaikki käytämme.
Lisää: Kaikki, mitä meille on sanottu hammaslangasta, on valhetta
Sitten kirjoitin kirja siitä. Ja löysin jopa agentin, hyvän. Saa nähdä, mitä kaiken kanssa tapahtuu, mutta en ole koskaan tuntenut lähempänä minua tyydyttävää työelämää. Suhteistani on tullut paljon autenttisempaa (parempaan tai huonompaan suuntaan), ja tunnen olevani enemmän yhteydessä itseeni kuin koskaan.
En suosittele kenellekään 10 kk yksinoloa asunnossaan. Se ei ole niin näyttävää kuin se - mutta se on todella saanut minut näkemään mukavuuden kehittämisen arvon yksin olemisen kanssa. Minusta tuntuu, että minusta tulee voima, kun lopulta poistun täältä, ja se on todella jännittävää.
