Jos odotat terapeutiltasi vastauksia ja tiekartan onneen, et anna itsellesi tarpeeksi kunniaa.
Käyn terapiassa, koska olen 37, enkä vieläkään tiedä, olenko lihava vai laiha. Koska noin viiden kuukauden välein jätän harjoituksen väliin, kuvittelen ihoni muuntuneen taikinaksi ja käytän miestäni peilinä. Sillä jos hän viivyttelee edes sekuntia vastaamaan reidetni koskevaan kysymykseen, tunnen ne ilmapallon eeppisiin mittasuhteisiin. Koska olen 37, ruumiini ei vieläkään kuulu minulle, enkä ole varma, kuuluuko se koskaan.
Käyn terapiassa, koska itken toisinaan aamuisin pettäessäni sänkyjä. Koska mietin pitkään ja hartaasti, kun työnn tyynyä satiinilaukkuun, sängyn pedauksen sosiaalisia vaikutuksia ja sitä, miten voin. raahata naisia alas ja mahdollisesti pilata tyttäreni ajatukset naiseudesta tasoittamalla lakanat sen sijaan, että osallistuisit maanantaiaamuna kokouksia.
Huolimatta kaikista syistä, joiden vuoksi tiedän tarvitsevani terapiaa, todellisuus löi minua rajusti kasvoihin toisen synnytyksen jälkeen vauva ja tunsin olevani täysin kykenemätön pitämään kaksi pientä ihmistä hengissä: päätin, että on korkea aika lopettaa terapiaa. Minun oli määrä saapua terapeutin vastaanotolle 35 minuutin kuluttua (ajo hänen vatsaan kestää 20 minuuttia naapurustossa), ja silti olin siellä, leväten sohvallani märillä hiuksilla ja kampasin Amazonia uutta elektroninen hammasharja.
Päätin sillä hetkellä, että kaikki mitä olen koskaan todella tarvinnut koko ajan, oli hyvät yöunet ja että terapia oli täyttä paskaa.
Lisää:Terapeuttini erosi minusta vain kolmen istunnon jälkeen
. Totta puhuen, olin vihainen edistymisen puutteesta. Yhtäkkiä tunsin, että olin tuhlannut aikaa, rahaa ja emotionaalista energiaa henkilöön, joka ei halunnut jakaa kaikkia ratkaisuja ongelmiini, jotka hän oli selvästi oppinut lukiossa. Olin kyllästynyt kuulemaan, että äitini oli syyllinen. Tiedän, että hän on syyllinen. Hän tietää olevansa syyllinen. Mutta tekosyy "äiti pilasi minut" vanhenee mitä vanhemmaksi tulet – varsinkin kun sinulla on omia lapsia ja huomaat, että sama hirviö, joka ruokki epävarmuuttasi, käveli myös käytävillä kanssasi tuntikausia, kun sinulla oli kuumetta, pyyhit oksennuksesi hänen hiuksistaan ja olisit päättänyt tehdä saman kerta toisensa jälkeen, jos se olisi tarkoittanut suojelemista pienimmältä vihjeeltä epämukavuutta. Antaako se anteeksi hänen paska narsistiset taipumukset? Kyllä, itse asiassa se tekee vähän.
Ja lisäksi, äitini ei ole pilannut minua ainakaan 15 vuoteen. Annoin iloisesti sen soihdun itselleni. On aika siirtyä eteenpäin.
Joten valmistauduin henkisesti irtisanomaan terapeuttini sinä iltana – viime hetken Amazon-ostokset olivat vain osa tässä-olen-sohvalla-satunnaisesti-todistaa-itselleni-olen-tämän prosessin yli. Todellisessa maailmassa ihmiset imevät sen - minäkin imi sen.
Koska en pidä ihmisten ärsyttämisestä, saavuin hänen toimistoonsa ajoissa, märät hiukset ja kaikki. Nuo ensimmäiset sekunnit, jolloin hän odottaa minun puhuvan, ovat yleensä elämäni epämiellyttävimpien sekuntien kanssa. Todellisessa maailmassa en ole koskaan ensimmäinen, joka puhuu.
Lopulta mursin jään: "En usko, että teen terapiaa oikealla tavalla." Tämä saattaa olla hyvä aika mainita, etten ole kiistänyt virhettä.
"Mitä tarkoitat?" hän kysyy. "Mielestäni käyt terapiassa ihan hyvin."
Sitten heitän alas. Kymmenen minuuttia kestäneessä hölmöilyssä julistin passiivisesti aggressiivisesti, että hän on yksin murskannut kaikki terapiatoiveeni ja unelmani. Se meni vähän näin:
En halua olla ilkeä, mutta tämä ei toimi. En vieläkään tiedä mitä tehdä, kun olen ahdistunut tai kuinka hallita tunteitani. Olen edelleen sama amorfinen mustetäplä ja katson eloisten öljymaalausten hymyilevän läpi elämänsä ja ruokakaupan ilman tuskaa kärryihinsä heittämiensa banaanien tilasta.
Lisäksi mikä on etikettini? Mikset ole vielä voidellut minua etiketillä? Onko minulla syömishäiriö, vaikka tiedän tarkalleen, milloin lopettaa ja syödä manteli? Onko se ahdistuneisuushäiriö? Olenko emotionaalisen insestin uhri? Kuinka voin olla varma, että ansaitsen olla täällä ilman etikettiä? Voitko ainakin pelastaa minut helvetin hämmennykseltä saada selville, että olen terapiassa ilman syytä? Mitä minun pitäisi tehdä, kun vihdoin kerrot minulle, että olen kuin äitini? Tunnetko häpeää ja elätkö sen kanssa?
Lisää:7 merkkiä, että on aika jättää terapeutti
Ja samalla tavalla paljastin itselleni (koska terapeuttini oli tiennyt tämän kuukausia) kaksi syytä, joiden vuoksi tunsin, etten edistynyt terapiassa. Ensimmäinen: Häpein jokaista rumaa osaa, jonka tunsin pakko paljastaa. Tunsin vielä enemmän häpeää itsestäni sen istunnon jälkeen, jossa salasin sen ilkeän asian, jonka sanoin aviomies riidan aikana, vaikka hänellä ei ollut tällaisia varauksia, kun oli kyse hänen naimisesta käyttäytymistä.
Toinen: Halusin terapeutin pelastavan minut. Kaipasin terapian alkua, keskikohtaa ja loppua ja uskoin, että meillä olisi istunto jossain puolivälissä, jossa huipentuin. Joten kun jokainen istunto epäonnistui tuottamaan haluamaani julkaisua, pidin sitä epäonnistuneena kokeiluna.
Mutta terapia ei ole koulun ulkopuolista toimintaa, jossa teet muutaman maalin, voitat pokaalin ja siirryt suurempiin ja parempiin asioihin. Se on hitaasti etenevä, hitaasti palava prosessi, joka voi toisinaan olla tylsää ja turhauttavaa. Eräänä päivänä heräät parantuneena vain osallistuaksesi vastahakoisesti "viimeiseen" terapiakertaasi ja löytääksesi itket silmiäsi, koska ymmärrät, että häpeät itseäsi turhaan syy.
Mutta se, että voit vihdoin vuosia omassa varjossasi elättyäsi nähdä itsesi kirkkain silmin ja hyväksyä kuinka pidättelet itseäsi - jopa itse terapiasta - on todiste siitä, että terapia on sitä työskentelee.
Inhoan terapiaa enemmän kuin rakastan sitä. Inhoan tuntea edessäni olevan henkilön, vaikka hän onkin erittäin pätevä ja paljon oivaltavampi kuin voisin koskaan unelmoi olla, ei ole minun henkilökohtainen guru ja on vain täällä auttaa minua vapauttamaan itseäni, jotta voin hallita itse. Samaan aikaan, juuri siksi jätän sen esiin.
