En muista elämää ennen kuin tiesin haluavani lastenlääkäriksi. Se oli täydellinen yhdistelmä kahta intohimoani: tiedettä ja palvelua. Jokainen päätös ja jokainen valitsemani toiminta ruokkivat tuon unen liekkejä. Täytin elämäni kiehtovilla luonnontieteellisillä tunneilla ja työskentelin väsymättä menestyäkseni. Jokainen vapaa-aika, jonka minulla oli lukiossa ja yliopistossa, käytettiin lähes kaikkiin palvelumahdollisuuksiin lasten kanssa, luoden unohtumattomia siteitä ja sielua herättäviä muistoja matkan varrella.
Kaikki oli niin antoisaa - se sai minut tuntemaan oloni eläväksi. Päätettiin, mihin yliopistoon mennä, mihin poikaan mennessä tai jopa minkä mekon ostaa mahdottomia päätöksiä minulle, mutta tämä oli ainoa asia elämässäni, jonka tiesin varmasti - tunsin sen omassani luut.
Sitten minulla oli a aivohalvaus. Ja kaikki muuttui.
Kun olin 23 -vuotias, Duke -yliopiston lääketieteen toisen vuoden aikana, sain valtavan aivovamman aivohalvauksen, joka jätti minut
lukittu oireyhtymä. Olin halvaantunut kahdenvälisesti päästä varpaisiin, enkä pystynyt puhumaan, mutta vahingoittunut henkisesti.Oliko se niin kauhistuttavaa kuin miltä se kuulostaa? Joo. Ja sitten vähän. Viimeisen vuosikymmenen aikana olen edistynyt jonkin verran, mutta olen edelleen kaukana itsenäisyydestäni tai toiminnallisuudestani. Fyysiseni takia vammaisia, Minun on jouduttava keskeyttämään lääketieteellinen korkeakoulu, muuttamaan takaisin vanhempieni luokse ja seuraamaan jokaista viimeistä potentiaaliani.
Lisää: 40 vuotta toisista huolehtimista auttoi minua toipumaan koomasta
Olin niin lähellä elämään unelmaani, ja juuri näin se katosi silmieni eteen jättäen toivottomuuden peiton. Aivohalvaukseni ei vain varastanut lihaksiani, se varasti minulta jotain muuta - jotain vähemmän havaittavaa paljaalla silmällä, mutta epäilemättä tärkeämpää: luottamustani. Ja luottamukseni kanssa vakaumukseni seurasi läheltä. Laserterävä keskittyminen lääketieteen uraan on mennyt. Se usko on kadonnut, että voisin (ja muuttaisin) maailman. Jäljellä on vain tyttö, jolla on loistava mieli ja jolla ei ole mitään tekemistä sen kanssa.
Tämän elämän eläminen ilman tarkoitusta, kun tiedän, että minun pitäisi pystyä enemmän, jättää minut tyhjäksi. Huolimatta kehoni tilasta, en voi horjuttaa tätä ahdistavaa tunnetta, että en käytä potentiaaliani. Pettymys, jonka tunnen itsessäni, ja pettymys, jonka havaitsen ympärilläni olevista ihmisistä, kuluttaa kaiken ja kummittaa jokaisen tavoitteettoman hetken. Mutta miten keksin aivan uuden unelman, uuden tarkoituksen 30-luvun puolivälissä? Kuinka yhteiskunta tarvitsee tätä rikkoutunutta kehoa? Mitä ihmettä tämä ruumis edes voi edistää?
Tämä voi tulla sinulle yllätyksenä, mutta ihmiset, joilla on toimintakyvyttömät kädet, jalat ja ääni, ovat ei juuri suurella kysynnällä. Itse asiassa työtilastotoimiston mukaan työttömyysaste vammaisten on yli kaksi kertaa suurempi kuin vammaisten. Tämä tilasto on ehdottomasti halvaannuttava - ei sanaleikkiä.
Kuka ikinä palkkaisi minut? Kuka ottaisi mahdollisuuden minuun? Yritin ottaa yhteyttä muutamiin ihmisiin sähköpostitse - vastaanottovirkailijat, neuvonantajat ja muut kontaktit - mutta useimmat yksinkertaisesti lopettivat vastaamisen, kun he edes kuulivat vain vähän vammaisuudestani. Olen jopa tutkinut verkkomaisteriohjelmia kaikessa sosiaalityöstä neuroneuvontaan, ja ne ovat suunnilleen 50 000–100 000 dollaria-tai jopa enemmän, jos menisin takaisin lääketieteelliseen kouluun. Se on helvetin suuri investointi, jos minulle ei edes taata työpaikan saamista, eikö?
Minulla on kysymyksiä kyvyistäni ja siitä, miten maailma näkee minut tämän matkan jokaisella riskitekijällä. Jos lähestyisin tätä edes unssilla päättäväisyydestä, joka ennen tuli minulle niin luonnollisesti, taivas olisi ainoa rajani. Etsin apurahoja ja upotan ihmisiä sähköposteihin, kunnes saan vastauksen. Mutta päättäväisyys kieltäytyy tulemasta minulle enää luonnostaan. En usko itseeni ja uuteen kehooni tarpeeksi tunteakseni kelvollinen tarkoituksesta. Itseni kuristavat epäilyt ja kovat epävarmuudet ovat asettaneet mieleeni myrskyn, joka on tallannut kerran itsensä hallitsevan itseluottamuksen.
Lisää: Miltä tuntuu saada aika pyörätuolissa
Jay Shetty, ”Kaupunkimunkki” ja motivoiva puhuja, sanoo, että todellista luottamusta ei pidä sitoa johonkin niin epävakaaseen kuin ulkonäkö. Shetty selittää YouTube -video että ihmisen todellinen vaikutus, arvo ja potentiaali perustuvat johonkin pysyvään, joka on kehon ulkopuolella - sielu, henki tai sisäinen tietoisuus. Luottamus, joka on saatu pelkästään ylpeydellä ulkonäöstä tai kyvyistä, on väärä luottamus, joka ei kestä jatkuvasti muuttuvia tuulia.
Olin ylpeä kehostani ja kaikki se pystyi tekemään niin luonnollisesti. Rakastin ääntäni - miten se välitti elinvoimaisen persoonallisuuteni ja loi orgaanisen yhteyden kaikkien tapaamieni ihmisten kanssa. Luottamukseni juurtui täysin siihen - kehoni ja ääneni saivat minut tuntemaan itseni kauniiksi, lahjakkaiksi ja kykeneviksi kaikkeen. Mutta aivohalvaukseni riisui kaiken. Se otti pois kiiltoa ja hohtoa, kuoriutui pois kaikki pinnalliset kerrokset, joiden kerran luulin määrittelevän minut ja jättänyt yhden kestävän kappaleen takana minun henkeni - henki, joka on edelleen kaunis, myötätuntoinen ja täynnä potentiaalia. Minun on löydettävä luottamus että, ja tämä luottamus on puhdasta ja kestävää riippumatta siitä, mitä tapahtuu toipumiseni aikana.
Tiedän, että vammaisilla on mahdollisuuksia jos Haluan todella löytää ne. Mutta se vaatii todellista luottamusta, jotta pystyt asettamaan itsesi ja havaitsemasi haavoittuvuudet, hyväksymään epäonnistumisen mahdollisuuden ja aloittamaan alusta. Luulen, että minulla on vielä jotain tarjottavaa maailmalle, mutta minun on muutettava tämä alustava ajatus kiihkeäksi tunteeksi. En voi pelätä sitä, miten ihmiset näkevät minut tai hyväksyvätkö he minut niin kauan kuin näen itseni kykeneväksi. Jos voin todella rakentaa luottamustani, ehkä uskon vihdoin olevani tarkoituksen arvoinen ja kykenevä mitä tahansa.
