Olen toipunut syömishäiriöstä kolme vuotta. Joskus luulen olevani matkalla voittamaan tämän taudin ja joskus tajuan kohtaavani sen aina.
Äskettäin joku kumppanini menneisyydestä tuli keskusteluun - ja hän myönsi, että tällä henkilöllä on syömishäiriö.
Korvani kiilivät. Paitsi että tämä henkilö oli ”yksi ennen minua”, hän oli myös sairas sairauteen, jota olen kamppaillut 10 vuotta.
Se tarttui minuun. Loppuviikonloppuna mietin hiljaa, mitä hän jakoi, odottaen kärsivällisesti yksin olemista. Kun hän lähti kotiin kaksi päivää myöhemmin, pesin sängylleni ja suuntasin sosiaaliseen mediaan, kun sormeni liikkuivat salamannopeasti kirjoittaakseni tämän henkilön nimen.
Lisää: 5 asiaa, jotka sinun on tiedettävä syömishäiriöistä ja sydämestäsi
Tuolloin vakuutin itseni, että katselin "empatiasta" tai "myötätunnosta", mutta se on paskaa. Enimmäkseen halusin nähdä kuinka sairas hän on - mikä saa minut ihmettelemään, mistä on kyse
syömishäiriöt jotka tekevät meistä tirkistelijöitä. Ja ovatko vain ne meistä, jotka ovat kamppailleet syömishäiriöiden kanssa - tai kulttuurimme? Olen ollut tämän naisen asemassa ja elänyt hänen sairautensa todellisuuden, mutta en voinut katsoa pois.Klikkaamalla hänen profiiliaan sukellin hänen elämänsä ei -toivottuihin syvyyksiin. Hän oli sairas ja minä haikkasin. Kymmenen minuuttia myöhemmin napsautin takaisin hänen aikajanalleen.
Lisää: Syömishäiriöt ovat mielisairaus, ei valinta
Avasin äskettäin kuvan hänestä. Analysoin hänen piirteitään. Kuvittelin hänen luurakenteensa ja vuorostaan huomasin olevani surullinen hänen sairautensa suhteen - raivostunut jotenkin siitä, että näiden kuvien perusteella oli selvää, että hän oli ollut ”parempi” ruokahaluttomuus kuin minulla oli.
Kun kämppäkaverit tulivat kotiin, vaihdoin nopeasti välilehtiä.
Pohdittuani terapiassa muutamaa päivää myöhemmin tajusin olevani kateellinen paitsi hänen aiemmasta läsnäolostaan kumppanini elämässä, mutta myös siitä aina olemassa olevasta "ilmeestä", joka kulttuurimme hienovaraisesti (ei niin hienovaraisesti) arvoja.
Katsoin hänen kuviaan ja halusin hänen itsehillintää. Halusin hänen sitkeytensä uudelleen. Kuten itse sabotoiva ihminen voin olla, heijastuin takaisin olkapäitäni alas liukuviin mekkohihnoihin. Muistin pahimmat ”ruokahaluttomani päiväni”, jotka olivat erilaiset kuin ”bulimi- ja humalapäivät”, ja jäin kaipaamaan rajoituksen aiheuttamaa välitöntä validointia.
Anoreksia tehdään usein armosta. Emme yksinkertaisesti syö. Sanoin "ei", kun muut sanoivat "kyllä". Meitä kehutaan kurinalaisuudestamme ja hienovaraisesta ohuuden tunnustamisesta - leimattu kauneuden symboli.
Yhteiskuntana kyselemme usein jonkun laihdutuksesta ”huolestuneena”, mutta usein se ei ole niinkään huolenaihe vaan sellaisena naamioitu kateus. Media imee sen ja niin myös yleisö. Rakastamme alipainoisia miehiä/naisia ja spekuloimme heidän sairauksistaan. Katso tabloidit. Katso mistä tahansa.
Kun selailin tuon tytön kuvia toissapäivänä, muistin juoksevani rätinästi juoksumatolla - helpotus seurasi toisen kilon menettämisen jälkeen.
Hetken uusiutuminen, jota seuraa hetkellinen järki. Luulen, että tämä on toipumisen määritelmä.
Lopulta kulttuurimme näyttää kehittyvän. Nyt sosiaalisessa mediassa voidaan keskustella hyötyä elpyminen. Keho-positiivinen sosiaalinen media avautuu kaikkialle, ja sukupolvemme näyttää antavan keskisormen 90-luvun Kate Moss -ilmeelle, mutta tämä ei takaa, että näkökulmat muuttuvat yhdessä yössä.
"Mene pois tästä", ajattelin myöhemmin samana päivänä. "Jatka eteenpäin."
"Päästä itsesi yli", pyydän kämppäkavereitani sanomaan, kun he näkevät, että kritisoin itseäni jokaisessa peilissä.
Haasta itsesi olemaan läsnä. Onni ei koskaan tullut anoreksian kanssa. Se oli jatkuva manipulointi, joka ei voi koskaan kestää. Et elä anoreksian kanssa ja menestyt. Tulet aina häviämään.
Saat luottamusta vaatteisiisi, mutta se tuomitsee sinut samalla tavalla kuin heroiini ohittaa riippuvaisen. Hitaasti ja sitten kaikki kerralla. Aivosi muuttuvat, koska sinulla on nälkä. Kehosi sammuu ja menetät kaikki, koska olet sietämätön lähelläsi. Menetät muistosi, koska et ole läsnä.
Anoreksia on kaunis sairaus, jolla on ruma sielu.
Joka päivä meidän, toipuneiden, on navigoitava huolellisesti voidaksemme vastustaa kulttuurimme kehon idealisointia. En aina onnistu, mutta se on ok. Ymmärrän, että epäonnistun ja että se on osa prosessia. Epäonnistun, koska kaipaan välillä sairastumista ja kaipaan väärää turvallisuutta, kuten Tukholman oireyhtymää.
Osa toipumisesta on epäonnistuminen.
Lisää: Syömishäiriö pilasi joulun 10 vuodeksi
Joten anna anteeksi itsellesi - ja epäonnistua uudestaan ja uudestaan. Ja kun olet epäonnistunut tarpeeksi, kysy itseltäsi: ”Nautin kaikkein ohuimmin elämästäni? Olinko mukana suhteissani? Olinko elossa? "
Aivojesi syvyyksissä on kuiskauksia, jotka kehottavat sinua pysymään toipumassa. Ääni pyytää sinua muuttamaan keskustelua ystäviesi kanssa kehon kuvasta ja painosta. "Häviät, jos teet tämän", se sanoo.
Eräänä päivänä - kun olet valmis - tee päätös jatkaa. Ja älä katso niitä kuvia.
