Lapsettomuus on tuhoisaa riippumatta siitä, kuinka leikkaat sen. Viiden vuoden taistelun jälkeen valtavien fibroidien kanssa ja yrittäen kaikkia mahdollisia ratkaisuja ihmiselle minun täytyi hyväksyä se, että ei muuta mahdollisuutta kuin tehdä massiivinen myomektomia, joka poistaisi fibroidikasvaimeni, jotka osoittautuivat yhtä suuriksi kuin hunajakastike meloni.
36 -vuotiaana löysin itseni työmatkalta Irlantiin. Elin nopeatempoista elämää, suihkukoneita kaikkialla maailmassa ja työskentelin parhaan motivoivan puhujan puolesta. Olin suunnitellut olevani tällä viikolla Irlannissa saadakseni neurolingvistisen ohjelmoinnin ja hypnoosihoidon sertifikaatin.
Lisää: Tiesin olevani aikuinen, kun: aloitin hedelmättömyyshoidon
Ensimmäinen päivä alkoi aivan kuten kaikki muutkin uudessa maassa, nauhoitin juoksukengät ja kysyin vastaanotosta lähimmän polun joelle ja lähdin aamulenkille. Tämä oli suosikkini tapa tutustua uuteen maahan ja nähdä maisema. Kun saavuin joelle, huomasin istuvani sillalla, enkä tuntenut niin kuumaa. Liittelin tämän jet lagiin ja vaikka en ollutkaan vakuuttunut siitä, että tämä oli kaikki-tiesin, että minulla oli tulossa viikko täynnä ja minulla ei ollut aikaa sairastua.
Palasin takaisin hotellille, lähestyin samaa vastaanottoa ja kysyin, missä lähin sairaala on.
Irlannin ensiapu ei ollut kovin erilainen kuin mitä olin kokenut Amerikassa, ja nähdessäni minut kehotettiin menemään kaupungin poikki toiseen sairaalaan. Seuraava tentti seurasi ja sitten diagnoosi tartunnan saaneesta kysta, joka tarvitsisi leikkaus. Tämä ei ollut aikataulussani, joten pyysin lääkäriä etsimään toisen tavan ja sallimaan minun palata kotiin leikkaukseen. Hän ilmaisi, ettei hän suositellut tätä, mutta minä vaatin. Hän antoi minulle pullon kipulääkettä ja lähetti minut kotiin palaamaan leikkaukseen.
Minulla oli tietysti muita suunnitelmia ja nappasin muutaman pillerin ja pääsin sertifiointikurssille. Ajattelin, että muutama päivä ei voi tehdä paljon haittaa, ja tein sopimuksen itseni kanssa, että saisin suositellun hoidon heti palatessani Yhdysvaltoihin.
Viikko oli uskomattoman tuskallinen, eikä vain fyysiseltä kannalta. Minulla oli raivoisa tulehdus, golfpallon kokoinen kysta ja tunnistusvoimakkuus sertifiointikurssilla, joka oli suunniteltu pidettäväksi useiden kuukausien ajan, mutta joka oli tiivistetty kuudeksi kokonaiseksi päiväksi.
Tunsin henkistä, fyysistä ja emotionaalista kipua. Olin myös hyvin koulutettu voittamaan kivun ja pyrkimään luomaan haluamani elämässä. Pääsin kurssin läpi 98 prosentilla yhdellä vaikeimmista testeistä, joita minulla ei vielä ollut.
Kun laskeuduin takaisin osavaltioihin, kun minulla oli todistukset hinauksessa, menin suoraan Kaiseriin suorittamaan tarvittavan kirurgisen prosessin. Läheisen trauman jälkeen elämäni muuttui huonompaan suuntaan. Toimenpiteen aikana lääkäri havaitsi, että hänen epäillään olevan yleisiä fibroidikasvaimia. Tarvitsin joitakin testejä sulkeakseni pois mitään vakavampaa, ja minut lähetettiin kotiin esitteen ja aikataulun mukaisen magneettikuvauksen kanssa.
Hän sanoi myös, että jos haluan lapsia, minun ei pitäisi odottaa liian kauan, koska en ole nuorentunut ja tämä voi vaikeuttaa asioita.
Lisää: Huonotekniset vaihtoehdot hedelmättömyyden hoidolle
Nämä leikkaavat sanat olivat kivuliaampia kuulla kuin fyysinen kipu, jonka olin kärsinyt toimenpiteestä. Halusin saada lapsia enemmän kuin mikään muu maailmassa. Olin sydämen särkynyt. Masentunut.
Lääkärin epäily oli oikea, ja minulle diagnosoitiin kaksi fibroidikasvainta, joista toinen oli golfpallon kokoinen ja toinen superpallo. Pahentaakseen tilannetta lääkärit käyttävät ”raskausviikkoja” kasvainten koon määrittämiseen. Tässä vaiheessa olin kahdeksan viikkoa.
Aika kului ja olin päättänyt päästä eroon näistä kasvaimista luonnollisesti. Kokeilin kaikkia asioita, joita voitte käsittää: voiteet, juomat, pillerit, meditaatio, kuumuus, jää, hyvät ajatukset ja ajatukset niiden tuhoamisesta kuin pommi. Kirjaimellisesti yritin kaikkea mitä voit kuvitella.
Vuosien myötä toivoni väheni, mutta fibroidit eivät. Kun he saavuttivat viiden kuukauden koon, en koskaan unohda lääkärini kasvoja. Hän teki kokeen ja näki sitten pelkkää paniikkia kasvainten suuruuden vuoksi. Hän teki tämän liikkeen, joka oli kuin kuun käveleminen eteenpäin, kun hän liukui tietokoneeseen kauhun ilmeellä vertaamaan tuloksia aikaisempiin kokeisiin. Hän nuhteli minua siitä, että olin uhmasin häntä tarpeeksi kauan ja että minun terveyttä oli nyt vaarassa. Minulla ei ollut enää vaihtoehtoja tässä asiassa ja tarvitsin hätäleikkausta.
Hän lähetti minut suoraan kirurgin luo.
Hänen uutisensa oli huonompi. Kasvainten koon vuoksi tarvitsisin kohdunpoiston, enkä voisi koskaan saada lapsia. Viimeiset vuodet tämän tilanteen käsittelyssä olivat kuin hidas, hiova hiominen pois itsetunnostani, onnellisuudestani ja luottamuksestani. Tämä oli kuin ampuminen vatsaan tykillä.
Itkin. Itkin päiviä.
Löysin itseni keittiön lattialaatoilta, kun pentuni nuolee kyyneleeni ja ajattelen, jos ei häntä, en ole varma, haluanko tai voin jatkaa. Tämä oli pahin asia, joka minulle oli koskaan tapahtunut, ja olin kokenut paljon vuosieni aikana.
Kun minulla ei enää ollut kyyneleitä itkemään, päätin, että käytän mitä tahansa voimaani. Selailin Internetiä löytääkseni vaihtoehdon, jonka olen mahdollisesti unohtanut. Löysin uudemman ja ”erittäin tuskallisen” leikkauksen, joka voisi käyttää pieniä silikonipellettejä katkaisemaan kohtuun verenkiertoa aiheuttaen kasvaimen lakkaamisen. Tuloksia ei taattu ja myös: Se vähentäisi mahdollisuuksiani saada lapsia 25 prosentilla.
Koska nykyiset näkymät eivät olleet niin kuumia, päätin ottaa riskin. Leikkaus ei mennyt hyvin. Kuten mainostettiin, se oli uskomattoman tuskallista ja sen sijaan, että estäisi kasvaimia kasvamasta, ne saivat minun kasvamaan. Olin mitä tahansa sen jälkeen, kun tunteiden spektri oli tuhoutunut. Tuolloin ihmiset alkoivat erehtyä pitämään minua raskaana. He tekisivät kommentteja. Alin matalampi taso oli hieronnan aikana, kun käännyin ympäri ja terapeutti huokaisi ja sanoi: "En olisi työskennellyt niin kovasti, jos olisin tiennyt, että olet raskaana."
Tiesin minne olin menossa ja mitä minun oli kohdattava. Tiesin myös, että viimeinen asia, jonka voisin tehdä ja joka mahdollisesti varmistaisi, että voisin saada lapsia, oli munien jäädyttäminen. Minulla ei ollut resursseja tehdä tätä, mutta tiesin myös, että teen kaikkeni tämän eteen. Käytin elämäni säästöjä ja seuraavat 30 päivää antamalla itselleni laukauksia. Kun oli aika tehdä sadonkorjuu, tunsin pienen voimaantumisen, joka varjosti sen tuskan ja masennuksen, jotka olivat jatkuneet tämän draaman alkamisen jälkeen.
Kuten kaikki muut tämän prosessin osat, tämä menettely ei mennyt hyvin. Heräsin prosessin jälkeen, kun minulle kerrottiin, että he eivät päässeet oikeaan munasarjaan koon vuoksi kasvaimia, ja heidän täytyi puhkaista vatsani yrittääkseen päästä vasemmalle - eivätkä he pystyneet noutamaan monta munaa. Sairaanhoitaja kertoi minulle, ettei hän ollut koskaan nähnyt lääkärin työskentelevän niin kovasti ja että hän todella teki kaikkensa yrittääkseen tehdä tämän työn.
Suunnittelin vastahakoisesti massiivisen myomektomian, jonka torjumiseksi olin taistellut niin monta vuotta. Tämä oli valtava isku minulle ja se tyhjensi minut hengellisesti, emotionaalisesti ja fyysisesti, kun suolet repäistiin kirjaimellisesti auki ja ommeltiin sitten takaisin yhteen. Heidän poistamansa kasvaimet olivat hunajamelonin kokoisia, kirurgi oli selittänyt minulle.
Minulle jäi kymmeniä ja kymmeniä ompeleita sekä sisältä että ulkoa ja suuri punainen arpi, joka ulottuu vatsani poikki. Olin varma, ettei kukaan voisi koskaan rakastaa minua tällä arvalla ja sillä elämällä, kuten tiesin sen päättyvän.
Seuraavien viikkojen aikana toipumiseni aikana asiat pahenivat. Poikaystäväni, joka antoi minulle voimaa, jätti minut nopeasti, kun olin kouristellut hänen tyyliään ja joutunut olemaan sängyssä koko päivän. Viimeisen kahden vuoden työni leikkasi palkkaani 40 prosenttia ilman syytä ja varoitusta.
Jotkut perheen ystävät vuokrasivat loma -asunnon viinimaasta kiitospäivää varten ja saivat minut menemään, vaikka vakuutin heille, etten olisi hauskaa. Nukkumis- ja kylpyhuoneolosuhteet olivat mielenkiintoisia, koska meillä oli tämä iso kylpyhuone, jaettu kuuden kesken. Olin kauhuissani suihkussa, koska pelkäsin, että joku näkisi arveni.
Keräsin kaiken rohkeuden suihkussa ensimmäisenä päivänä, ja myös tyttöystäväni Christiana valmistautui. Hän näki heti valtavan punaisen arveni. Hän huohotti ja sanoi: "Katso arpeasi!"
Jotain muuttui minussa. Päätin omistaa sen.
Sanoin: "Eikö ole seksikästä? Rakastan sitä."
Rakastan sitä - se muistuttaa valtavasta taistelusta ja - minulle - massiivisesta voitosta. Pystyin tekemään asiat omalla tavallani. Todistin myös itselleni, että pystyn käsittelemään mitä tahansa. Ei ole kulunut päivääkään, jolloin en olisi katsonut alas ja rakastanut sitä arpia.
Lisää: Mikä on mieli/keho -ohjelma ja miten se auttaa lapsettomuuteen?
