Mustaks kasvamine valdavalt valges keskkonnas Hollandi lõunaosas oli ülesmäge lahing. Loomulikult soovite sobituda ja otsida võimalusi rahva hulka sulandumiseks. Ma ei teadnud, kuidas vastata oma mustuse eelarvamusele, ja püüdsin end maailma eest varjata.
Veel: Ma olen nii väsinud, et ühiskond ütleb mulle, mida tähendab olla must
Mustus tundus mu Hollandi valgetele eakaaslastele ebameeldiv ja võõras. Olin sageli ainus mustanahaline, keda nad tundsid või kellega suhtlesid. Ometi tarbisid nad jõuliselt Ameerika meedia poolt ettenähtud mustust ja nii ka mina. ma armastasin Parkerid, Bel-Airi värske prints, Destiny’s Child, Tyra Banks ja Ameerika järgmine tippmodell. Ma lihtsalt lootsin, et mu keha ei täitu nagu Nelly ja Co muusikavideote videoviksid.
Kõhnusest sai minu kilp. Mõtlesin: Jah, kas sa võid rääkida mustadest inimestest, aga sa ei saa minu õhukese raami kohta negatiivset märkust teha.
Ühendus mu meele ja lihaanuma vahel, mida ma koju kutsusin, oli lohutav. Sellest sai pehme ja soe tekk, mis rahustas mu sisemist häda. On raske seletada lohutavat eufooria tunnet. Ma olen juba pikka aega kurnatud sooviga uuesti selle õnne juurde jõuda, kuid nüüd tean, et see on võimatu. Keegi ei olnud teadlik minu sisemisest segadusest ega suutnud mõista nende tihedate ohjadest, mida ma oma keha kohal hoidsin.
Esimene kord, kui märkasin, et võin tunde ilma söömata minna, oli puhtalt juhus: see toimus piirkondliku ujumise ajal konkurents ja ülekaalukas ärevus ja pinge tekitasid mu kehale kaose, nii et sõin vaevalt hommikusööki? minu mootor. Hoolimata esialgsetest muredest sain asjaga hakkama ja osalesin võistlusel. Ma ei võitnud, kuid tundsin eufooriat ja kergust: see oli puhas õnn.
Basseini väikeses piiratud alal polnud aega ja ruumi. Sportlasena olete vees liuglemisel teadlik oma keha igast sentimeetrist. Teie keha püüab end vormida ideaalses vormis, nii et võite muutuda kiiremaks kui teised ujujad, kuid sageli võistlete lihtsalt iseendaga. Vees ei olnud tegelikult vahet, kes ma olen või kust pärit olen. Tähtis oli vaid see, et jääd oma sõidurajale ja oled nii kiire, kui aju ja keha piirid seda lubasid.
Veel: Ma näljutasin end täieliku vaimuhaigusega
Kõhnusest sai mehhanism, mille abil sain oma vastastega võidelda - radikaalne ellujäämisakt mu ümberkujundamise aastatel. Kõhn olemisest sai minu ankur ülekaalukate emotsioonide meres. Ma ei sobinud sinna, aga vähemalt ei tundunud ma mustanahaliste stereotüüpide moodi, mis olid meedias levinud iga kord, kui minu mustusest räägiti. See oli minu viis öelda ühiskonnale kurat. Või vähemalt nii ma arvasin.
Olin kaheteistkümneaastane, kui mulle esimest korda reievahest teatati. Ma polnud sellest nähtusest kunagi kuulnud enne, kui seda lõunapausi ajal juhuslikult mainiti. Nad vaatasid mind nii, nagu oleks minu käes kättesaamatu kingitus. Tundus, et peaksin millegi üle uhke olema, selle omaks võtma ja seda aumärgina kandma. Ma olen alati sale olnud. Perekondade ja sõprade kergemeelne kiusamine jättis oma jälje minu olemuse sügavusse, kuid nüüd andis kõhnus mulle illusiooni, et kuulun.
Kodeeritud keel, mida need tüdrukud rääkisid, oli mulle võõras. Vanemate mustanahaliste sisserändajate lapsena tundus, et mu elu ainus eesmärk oli saada hea haridus. Ema ei rõhutanud kunagi mu välimust - mitte ükski kommentaar mu kehakuju ega näojoonte kohta ega õpetanud mulle, kuidas meiki teha. Komplimendid, mida ma temalt sain, kuulutasid mu iseloomuomadusi ja mitte midagi muud.
Kannatasin vaikuses, et keegi ei arvaks, et mul on probleeme. Ma ei tundnud, et mul oleks kontroll ja pidev teisenemine väsitas mind. Nii sai mu kehast minu viis oma rahulolematusest ja võitlusest ühiskonnas rääkida.
Saladus oli minu meelest kinnitatud. Ma ei lugenud kaloreid, kasutanud lahtisteid ega joomist ja oksendamist. Hakkasin tasapisi üha vähem sööma. Sõin ainult teiste ees ja siis ainult miinimum, et mitte kahtlustada.
Mäletan, et nägin oma peegeldust basseini suurtes akendes. Karmi, kollase valguse all soovisin, et saaksin kaduda ja vees lahustuda.
Polnud ühtegi imelist hetke, mis oleks viinud otsuseni enda karistamine lõpetada. Mul kulus peaaegu aasta, et oma loodud hävitav harjumus aeglaselt lammutada. Kui ma olin emotsionaalselt ebamugav, tekkisid ägenemised ja minu esimene vastus oli söömise lõpetamine. Järk -järgult sundisin end oma käitumist muutma.
Ma soovin, et saaksin teile öelda, et see oli mentoritegelane või hämmastav eneseabiraamat, mis muutusi sütitas. See oli ausalt öeldes orgaaniline areng, kus ma muutusin oma nahas lihtsalt mugavamaks. Võib juhtuda, et olin alles suureks saamas ja ei hoolinud enam teiste arvamusest või olin lihtsalt väsinud oma mustuse hukkamõistmisest läbi keha. Pehme soe tekk, mis kunagi oli nii rahustav, tundus räpane ja see ei andnud mulle mugavust, mida ma kunagi otsisin.
Algselt avaldatud Blogi
Veel: Mu õde nimetas mind lapsena paksuks ja see jäi mind täiskasvanueas kummitama
