Kas teie suhtlusringkond vajab natuke täiendamist, kuid kas teil on raske uusi naisi sõpradeks saada? Lugege ausaid nõuandeid selle kohta, kuidas seda teha.
t
Googeldage ja näete: Teemasid on palju naised ja sõprusja see ütleb meile, et teema on oluline. Peaaegu iga päev veebis ja iga kuu suuremates naisteajakirjades leiate sellele teemale pühendatud artikli pärast artiklit.
t sõprus teemasid on palju ja erinevaid ning need võivad sisaldada nõuandeid mürgise sõpruse lõpetamise kohta ja viise, kuidas seda teha tugevdada olemasolevaid sõprussuhteid koos isiklike esseedega selle kohta, kui raske on uut leida sõprussuhted. Need väärikad kirjutised on mõeldud naiste vaheliste sõprussuhete tähistamiseks, nad pooldavad tõsiasja, et sõprussuhted on on meie psüühikale ja kehale võrdselt olulised ning nad demonstreerivad kõiki lahedaid asju, mida “parimatest” saada pakub.
t Kahjuks puudub igaühel neist kaks olulist asja - kaks väga olulist ja elutähtsat asja, mis võiksid aidata teil neid olulisi suhteid tähistada.
Esiteks puuduvad neil tegelikud nõuanded, kuidas sõpru saada. Ja teiseks, nad jätavad mainimata, et enamikul naistel (tõsiselt - enamikul naistel) pole nii palju sõpru, kui nad tahaksid.
t Siin on tõeliselt räpane ja kohutav tõde naiste sõprussuhete kohta: me räägime neist ja kiidame neid, kuid paljudel meist pole palju tõeliselt häid sõprussuhteid (muide, see kehtib ka meeste kohta). Või kui meil on vajaminev käputäis, pole meil sellist, nagu on kirjeldatud igas artiklis: teie minek, teieliikuma-keha”Sõber (vaata alates 2:08) või sinu“ lapsepõlvest saadik tuntud ja räägi ikka iga päev ”sõbranna.
t Ja nagu näeme Facebookis oma töökaaslase Austraalia-reisi fotosid, siis tunneme end halvasti, et me ei planeerinud ega säästnud oma Austraalia reisi jaoks (mida me kindlasti sooviksime) postitage ka pilte - kui me läheksime), kuuldes kõigist neist imelistest, elulistest ja kõige olulisematest sõprussuhetest, mis kõigil teistel on - noh, see teeb meid veelgi hullemaks.
Need artiklid panevad teid mõtlema ja tavaliselt lähevad teie mõtted teemale „Miks on nii, et kõik teised leiavad oma naissoost hingesugulase, aga ma ei saa isegi joogatunnis tüdrukut vestelda? Miks on nii, et kõik need teised daamid alustavad sõbrannaga puhkust, kuid ma otsin endiselt kutset Stella & Dot peole? "
t Noh, ma olen siin, et teile öelda, et te pole üksi ega ole isegi vähemuses.
Sõprussuhted ei kesta alati ja te pole seotud
t Kui loete seda artiklit sellepärast, et võiksite kasutada uut sõpra või kahte, siis kuulake. Kui teie sõpruskapp on natuke tühi, pole see teie ega teie isikupära tõttu. Sinuga pole midagi valesti ning meie kõigi jaoks on suhteid ja sõprussuhteid (pidage meeles - universum on külluslik ja pakub). Niisiis, ärge ostke hüpe sisse.
Sõprussuhted
t Sõprussuhted mõõnavad ja tulevad ja lähevad ning need ei ole nii pikaajalised, nagu me tavaliselt usume. Hollandi teadlase uuringust selgus, et keskmine sõprus kestab vaid seitse aastat. Täpsemalt öeldes pöördusid inimesed seitsme aasta jooksul ligi kolmandiku oma suhtlusringist. Ameerika uuringud annavad süngema vaate, leides, et meie suhtlusringkonnad pole mitte ainult pikaajalised, vaid kahanevad. Üldine sotsiaaluuring (osa USA rahvaloendusest) näitas, et 25 protsenti ameeriklastest teatab, et neil on ainult üks lähedane usaldusisik (tavaliselt abikaasa) ja keskmiselt vaid kaks. See on vaid kaks inimest, keda peate lähedasteks sõpradeks.
t Kuigi ma ei ole akadeemik, kuulen iga päev naistelt, kes ütlevad mulle, et otsivad uusi sõprussuhteid, kuna on äsja lõpetanud või kolinud, saanud emaks või tühjaks pesaks, vahetanud töökohta, hakanud virtuaalselt töötama või pensionile jääma - või seetõttu, et nad on hiljuti abiellunud, lahutanud või leseks jäänud ja seetõttu on nende suhtlusring sageli muutunud oluliselt. Kuna need sündmused pole tegelikult nii haruldased ja kuna need võivad tõesti meie jaoks dramaatilist mõju avaldada sõprade ring, olen tegelikult natuke üllatunud, et keskmine sõprus kestab koguni seitse aastat! Ja me pole isegi maininud sõpruse muutusi, mis on põhjustatud isiklikest konfliktidest.
Kogukond
Sellepärast ütlen, et sõprussuhete puudumine (või pehmemalt, vaid mõne sõbra soovimine) ei ole tõesti isiklik, vaid pigem situatsiooniline.
t Faktid on, et me abiellume hilisemas elus ja siis lahutame sagedamini, kolime sageli ja kaugemale, töötame kauem tundi ja pendeldama pikemaid vahemaid ning meie põlvkond ei ole nii pühendunud kuuluma religioossesse kogukonda kui varem põlvkondi.
t Valime sõpru meile kättesaadavate, meid huvitavate ja meid kirjeldavate basseinide hulgast. Mõnikord võivad need basseinid olla natuke tühjad või lihtsalt ei sisalda otsitavaid sõpru. Ja mõnikord pole meil lihtsalt piisavalt basseine (aka kogukondi).
t Niisiis... teie sõpruse probleem on tõeline, kuid see ei nõua psühhiaatri diivani külastamist. Teie probleem on lihtsalt selles, et te pole kogukonnaga ühendatud või olete ühendatud vale kogukonnaga.
t Mõelge hetkeks kogukonnast, mitte ainult kohast või rühmast, vaid tundest. Oxfordi inglise sõnaraamatu kohaselt on „kogukond” „osadus teistega, mis tuleneb ühiste hoiakute, huvide ja eesmärkide jagamisest”.
t Kas sa oled jooksja? Selleks on kogukond. Kas olete kooliealiste laste ema? Selleks on kogukond. Kas olete hiljuti kolinud, pensionil, tühja pesakonnaga lahutatud isik, kes tahab lihtsalt sisseoste teha, või joob või jalutab koos hea sõbraga? Selleks on ka kogukond (loe edasi).
t Kui otsite uut tööd, pöördute oma professionaalse võrgustiku poole, et aidata teil uut tööd leida. Ja kui teil pole professionaalset võrku, siis… Linkedin.com võib teile selle pakkuda.
t Ja kui otsite romantilist suhet, räägite oma soovist oma sõpradele ja perele, nagu ka oma soovidele tööotsimisel, loodate, et nad saavad teha mõne sissejuhatuse või suunata teid parimate kohtumispaikade suunas linn. Aga kui nad ei tea kedagi ega midagi, siis pöörduge lihtsalt tutvumissaidi poole, et aidata teil häid väljavaateid leida. Ja arvestades, et 40 miljonit inimest käib praegu veebis kohtamas, rüüpate tõenäoliselt järgmisel nädalavahetusel siidrit.
t Ja kui kolite uude linna või otsite uut tennisepartnerit, võite abi saamiseks pöörduda ka pere ja sõprade poole teie võrgustikuga ja tõenäoliselt võtavad nad teiega ühendust kõigi tuttavatega, kes elavad teie uues piirkonnas või jagavad teie oma huvid. Aga kui neil pole juhtumisi mingeid seoseid, siis ...
tOota... kuhu sa lähed, kui sul on vaja sõpru leida ja kogukonda pole?
Sõprusvõrgustikud: see on uus must
t OK, siiani olen teile öelnud, et sõprade vajadus pole nii haruldane asi. Tegelikult on tõde täpselt vastupidine - uute sõprade vajadus on äärmiselt tavaline, isegi tavalisem. Ja ma olen selgitanud, et vajadust ei tohiks vaadelda isikliku probleemina, vaid pigem tuleks seda mõista rohkem teie olukorra kui silmatorkavate isiksusprobleemide kohta. Lisaks selgitasin, et enamasti - tegelikult peaaegu kogu aeg - sõlmitakse sõprussidemed meie kaudu kogukondade tõttu, kuid meie muutunud ühiskonna tõttu on meie seos kogukondadega ja nende kaasamine palju väiksem kui vaid mõnel aastakümneid tagasi.
t Nii täidan siin tühja koha, kus kõik muud artiklid peatuvad, ja vastan tegelikult teie küsimusele, kuidas uusi sõpru leida või kust leida.
t Neid teatakse vähe, sest nad on sündmuskohal suhteliselt uued, kuid on olemas veebikogukondi, millega naised saavad potentsiaalsete uute sõprade leidmiseks liituda. Seda nimetatakse sõprussuhtedja kuigi need on oma funktsioonide ja funktsionaalsuse poolest väga sarnased tutvumissaitidega, on need kogukonnad ainult naistele ja ainult platoonilised.
t Need „kogukonnad”, ehkki virtuaalsed või veebipõhised, pakuvad suurepäraseid viise teiste väga sarnaste naiste leidmiseks geograafilise asukoha, vanuse ning haridus- ja perekonnaseisu, aga ka nende osas huvid. Parim viis inimestega kohtumisel on see, et teate ühte asja kindlasti: kõigil neil tüdrukutel on sama vajadus, soov ja soov - luua uusi sõprussuhteid naistega.
t Nii et proovige veebis sõprust otsida ja leidke oma vastus küsimusele: „Kuidas luua uusi sõprussuhteid naistega?”
t Sel nädalavahetusel võiksite uue tüdruksõbraga jalutada.
