See on naljakas. Istun Starbucksis ja püüan aru saada, kuidas seda rubriiki alustada, kui märkan endist ja tema abikaasat latte tellimas. Vaatan üles, kui nad poest lahkuvad, ja ainult abikaasa lehvitab mulle. "Vau," mõtlen endamisi. Kuid siis tuleb endine paar minutit hiljem tagasi, vabandab, et mind ei näinud, ja küsib, kuidas Simone tunneb (tal on olnud palavik on sel nädalal alanud ja tõusnud, kuid ta ärkas täna hommikul hästi ja tahtis minna usukooli, kes ma siis olen vaielda?).
Ma usun, et ta ei näinud mind esimest korda, aga kui ma ei tahaks nii mõelda, võin helistada meie väikesele suhtlemine, mis on meie viimase suhte sümptom: esimene instinkt ükskõiksuse poole, kui mitte otsene vaen, millele järgneb sunnitud viisakus.
Me nõustame koos, sest kuigi oleme üksteise suhtes sihikindlad, eriti Simone ees, ei ole endine saanud minuga suhelda ilma sügavat raevu tundmata. Hakkasin kipitama just siis, kui ta mullu oktoobris uuesti abiellus, kui me vahendasime Simone'i uue hooldusplaani väljatöötamist. Vahendaja viis mu kõrvale ja ütles, et endine oli nii vihane, et me peame leidma vaimse tervise spetsialisti, kes meid samale lainele tagasi saadaks.
Nii et me panime Simone'i teraapiasse, sest tal on koolis kokkupõrked (rahuhoogud ja pisiasjade pärast nutmine) ja siis leidis ta kellegi, kes meid vastu võtaks.
Kui me esimest korda meie laheda ja pingevaba pereterapeudi Markiga maha istusime, sain teada, et endine on olnud vihane kolm aastat järjest, välja arvatud näiteks 15 minutit ühel hommikul paar aastat tagasi, kui ta sõitis tööd. Kui terapeut meile meelde tuletas, et oleme igavesti seotud, ütles endine: "Ma tean. See on nõme!"
See torkas, sest ma ei saa aru, miks ta minu peale nii vihane on (ta ei usu, et ma nii tunnen. Sellest veidi pikemalt). Ma näen olukorda järgmiselt: ta ei tahtnud enam minuga abielluda, mistõttu ta lahkus. Ta abiellus oma noorema "sõbraga", kes oli enne väljakolimist pildil olnud vähemalt aasta. Nüüd on tal:
- Uus abielu
- Armas maja suurepärases naabruskonnas
- Imeline tütar
- Uus lahe töö
- Ja tema kahjuks eksabikaasa, kes soovib endiselt olla oma tütre elu lahutamatu osa.
Ma ei ole enam vihane, miks ta peaks olema?
Kui mulle tundub, et ta on ärritunud, sest ma ei kao kuhugi, ja ta tunneb igavest varju oma muidu õnneliku olemasolu ees. Kuid nii ta oma viha ei selgita. Ta ütleb, et on mures Simone'i pärast, et ma muudan temast Jane Austeni samanimelise raamatu Emma. See tähendab, et ainus viis, kuidas Simone suudab oma vajadused rahuldada, on minu eest hoolitsemine. "Parentsifikatsioon" on sõna, mida terapeut kasutas.
Ma ei usu, et see on peamine põhjus, miks ta minu vastu nii ebasõbralik on, kuid see häirib mind ja annab mulle pausi. Kas ma pean Simone'i lapsevanemaks? Kas ma avaldan talle liigset stressi, et meeldida mulle see, mis mulle meeldib, ja rahuldada kõigepealt oma emotsionaalsed vajadused?
Issand, ma loodan, et mitte. Alustan igapäevast päevikut, kuhu kirjutan üles otsused, mis Simone'i mõjutavad, ja seejärel otsustan, kelle vajadused see otsus rahuldas. Ma jään enda vastu selles osas jõhkralt ausaks.
Sest ma tean, et Simone'i vaimne tervis sõltub üsna palju tema vanemate läbisaamisest. Ja tõesti, ma ei taha elada läbi elu mürk hinges. Mul on tunne, et olen nii palju pingutanud, et olla hea endine/kaasvanem. Kindlasti olid mul varakult rumaluse ja viha hetked, kuid aja jooksul on see leevenenud ja minu esimene prioriteet on olnud püüda läbi saada. Olen teinud kõik endast oleneva, et olla leplik, kodanikusõbralik, isegi sõbralik ja avatud.
Muidugi, ma ärkan mõnel hommikul lootusetuse tundega, teades, et pean oma endisega väga pikka aega leppima, ja soovin valutut viisi, kuidas üksteist meie elust välja lõigata. Kuid ma ei ole üks neist isadest, kes loobub sidemetest oma lastega ja kolib uude ellu. Oleme koos, sest see on Simone'i jaoks parim.
Ja ta on endiselt vihane. Kolme aasta pärast.
Nõustamine on nõme. Nii palju ümbertöötamist, nii palju sapi. Tunnen, et istun seal igal seansil, löön lööke ja alandan oma kaitsemehhanisme, et näidata, et olen protsessile pühendunud. Eneses kahtlemine ja haavatavus, mida tunnen pärast iga seanssi, on purunemas. Ma ei saa kohe pärast seda kellegagi rääkida, ilma et mu hääl muutuks kurjaks ja pisaraid tagasi võideldes.
Ma olen nii kaugel täiuslikkusest. Olen aastate jooksul teinud nii palju vigu, igas suhtes ja kindlasti ka lapsevanemana. Kuid ma tahan olla parem ja kasutan õppimisvõimalusi kõikjal, kus need on. Kui minu suhtlemises teistega on mustreid, mis põhjustavad valu ja kibestumist, tahan välja selgitada, mis need on, ja need murda.
Soovin vaid, et mu endine näeks mind selles valguses, leiaks oma südames andestuse ja lahkuse ning saaksime oma tütre pärast sõbrad olla.
