Kui ootate, et teie terapeut annaks vastuseid ja teekaardi õnnele, ei anna te endale piisavalt tunnustust.
Ma käin teraapias, sest olen 37-aastane ega tea ikka veel, kas ma olen paks või kõhn. Sest umbes iga viie kuu tagant jätan trenni vahele, kujutan ette, et mu nahk on tainaks muteerunud ja kasutan oma meest peeglina. Sest kui ta viivitab kasvõi sekundi minu reite puudutavale küsimusele vastamisega, tunnen, kuidas need eepilistesse mõõtudesse tõusevad. Kuna olen 37-aastane, ei kuulu mu keha ikka veel mulle ja ma pole kindel, et see kunagi ka kuuluks.
Ma käin teraapias, sest mõnel hommikul nutan voodit tehes. Sest ma mõtlen patja satiinist ümbrisesse toppides kaua ja põhjalikult selle voodi tegemise sotsiaalsetele tagajärgedele ja sellele, kuidas ma olen. naiste lohistamine ja võimalik, et rikun oma tütre ideed naiselikkusest, siludes voodilinu, selle asemel et esmaspäeva hommikul kohale minna koosolekud.
Vaatamata kõigile põhjustele, miks ma tean, et vajan teraapiat, lõi reaalsus mind pärast teise sünnitamist kõvasti näkku beebi ja tundes end täiesti võimetuna kahte pisikest inimest elus hoidma: otsustasin, et on viimane aeg lõpetada teraapia. Ma jõudsin oma terapeudi kabinetti 35 minuti pärast (tema põsepõletiku juurde sõitmiseks kulub 20 minutit naabruskond) ja ometi olin ma seal, laiutasin märgade juustega üle diivani ja kammisin Amazoni uut otsima elektrooniline hambahari.
Otsustasin sel hetkel, et kõik, mida ma tegelikult kogu aeg vajanud olen, on hea uni ja et teraapia on täielik jama.
Veel:Minu terapeut läks minust lahku juba pärast kolme seanssi
Ausalt öeldes olin oma edusammude puudumise pärast vihane. Tundsin järsku, et olen raisanud aega, raha ja emotsionaalset energiat inimese peale, kes ei tahtnud jagada kõiki minu probleemide lahendusi, mida ta oli koolis selgeks õppinud. Tüdinesin kuulmisest, et ema on süüdi. Ma tean, et ta on süüdi. Ta teab, et on süüdi. Kuid vabandus "emme rikkus mu ära" läheb vanaks, mida vanemaks saad – eriti kui sul on oma lapsed ja mõistad, et sama koletis, kes toitis su ebakindlust, kõndis ka saalis. koos sinuga tundide kaupa, kui sul oli palavik, pühkides oma okse tema juustest ja oleks otsustanud teha sama asja ikka ja jälle, kui see tähendas sind kaitsmist vähimagi vihje eest ebamugavustunne. Kas see vabandab tema nõmedaid nartsissistlikke kalduvusi? Jah, tegelikult teeb see natuke.
Ja pealegi pole mu ema mind vähemalt 15 aastat ära rikkunud.. Andsin selle tõrviku rõõmsalt endale. On aeg edasi liikuda.
Seega valmistasin end vaimselt sel õhtul terapeudi vallandamiseks ette – viimase hetke Amazoni ostlemine oli vaid osa siin-olen-diivanil-juhuslikult-tõestasin-enesele-ma olen sellest üle. Päris maailmas imesid inimesed selle üles – ka mina imeksin seda.
Kuna mulle ei meeldi inimesi ärritada, jõudsin ta kontorisse õigel ajal, juuksed olid märgad ja kõik. Need esimesed sekundid, mil ta ootab, kuni ma räägin, on tavaliselt minu elu kõige ebamugavamate sekunditega. Päris maailmas pole ma kunagi esimene, kes räägib.
Lõpuks murdsin jää: "Ma ei usu, et teen teraapiat õigesti." See võib olla hea aeg mainida, et ma ei vasta veale.
"Mida sa silmas pead?" küsib ta. "Ma arvan, et teil läheb teraapiaga hästi."
Siis viskan maha. 10-minutilises näägutamises kuulutasin passiivselt agressiivselt, et ta on üksinda purustanud kõik mu teraapialootused ja unistused. See läks natuke umbes nii:
Ma ei taha olla kuri, aga see ei tööta. Ma ei tea ikka veel, mida teha, kui olen mures või kuidas oma emotsioone kontrollida. Olen ikka seesama amorfne tindilaik ja vaatan, kuidas erksad õlimaalid naeratavad läbi nende elu ja toidupoes, ilma et peaks piinlema banaanide seisukorra pärast, mille nad on kärusse visanud.
Lisaks, mis on minu silt? Miks sa pole mind veel sildiga võidnud? Kas mul on söömishäire, kuigi tean täpselt, millal peatada ja mandlit süüa? Kas see on ärevushäire? Kas ma olen emotsionaalse intsesti ohver? Kuidas ma saan ilma sildita kindel olla, et väärin siin olemist? Kas saate mind vähemalt päästa piinlikust piinlikkusest, kui sain teada, et olen ilma põhjuseta teraapias? Mida ma peaksin tegema, kui sa lõpuks ütled mulle, et olen täpselt nagu mu ema? Kas tunnete häbi ja elate sellega lihtsalt kaasa?
Veel:7 märki, et on aeg terapeudist loobuda
Ja niimoodi avaldasin endale (kuna mu terapeut oli seda juba kuid teadnud) kaks põhjust, miks ma tundsin, et ma ei saavuta teraapias edusamme. Esimene: mul oli häbi iga üksiku inetu osa pärast, mida tundsin sunnitud avaldama. Tundsin enda pärast veelgi rohkem häbi pärast seanssi, kus varjasin seda vastikut asja, mida omale ütlesin. abikaasa tüli ajal, kuid tal ei olnud selliseid reservatsioone, kui asi puudutas tema kiusamist käitumine.
Teine: ma tahtsin, et mu terapeut mind päästaks. Ma ihkasin teraapia algust, keskpaika ja lõppu ning uskusin, et meil on seanss kuskil keskel, kus ma saavutasin haripunkti. Seega, kui iga seanss ei andnud soovitud väljaannet, pidasin seda ebaõnnestunud katseks.
Kuid teraapia ei ole kooliväline tegevus, mille käigus lööte paar väravat, võidate karika ja liigute edasi suuremate ja paremate asjade poole. See on aeglaselt kulgev, aeglaselt põlev protsess, mis võib mõnikord olla tüütu ja masendav. Ühel päeval ärkate üles tervenemisena, et osaleda vastumeelselt oma "viimasel" teraapiaseansil ja leida nutad oma silmad välja, sest mõistad, et häbened ennast millegi pärast põhjus.
Aga see, et lõpuks ometi saad pärast aastaid oma varjus elamist näha ennast selgete silmadega ja leppida sellega, kuidas te end tagasi hoiate – isegi teraapiast endast – on tõend selle teraapia olemasolust töötavad.
Ma vihkan teraapiat rohkem kui armastan seda. Ma põlgan enda ees oleva inimese tundmist, kuigi ta on kõrgelt kvalifitseeritud ja palju läbinägelikum, kui suudaksin Kunagi unistan olla, ei ole minu isiklik guru ja on siin ainult selleks, et aidata mul end vabastada, et saaksin valitseda mina ise. Samal ajal on see täpselt põhjus, miks ma selle välja hoian.
