Ma ei mäleta elu enne, kui teadsin, et tahan saada lastearstiks. See oli täiuslik kombinatsioon minu kahest kirest: teadusest ja teenindusest. Iga otsus ja iga tegevus, mille valisin, oli selle unistuse leekide toitmine. Täitsin oma elu põnevate loodusteaduste tundidega ja töötasin väsimatult, et silma paista. Iga vaba hetk, mis mul keskkoolis ja kolledžis oli, kulus peaaegu igale teenindusvõimalusele koos lastega, luues unustamatuid sidemeid ja hinge segavaid mälestusi.
See kõik oli nii rahuldust pakkuv - see pani mind end elusana tundma. Otsustati, millisesse kolledžisse minna, millise poisiga kohtuda või isegi millise kleidi osta, olid praktiliselt minu jaoks võimatute otsuste tegemine, kuid see oli üks asi minu elus, mida ma kindlalt teadsin - tundsin seda enda sees luud.
Siis oli mul a insult. Ja kõik muutus.
Kui olin 23 -aastane, sain Duke'i ülikooli meditsiinikooli teisel kursusel tohutu ajutüve insuldi, mis jättis mind lukustatud sündroom
. Olin kahepoolselt pealaest jalatallani halvatud ja rääkimisvõimetu, kuid vaimselt vigastamata.Kas see oli nii kohutav kui see kõlab? Jah. Ja siis mõned. Sellest ajast alates olen viimase kümne aasta jooksul teinud mõningaid edusamme, kuid olen veel kaugel sellest, et olen sõltumatu või vähimalgi määral funktsionaalne. Minu füüsilise tõttu puudega, Olen pidanud meditsiinikooli pooleli jätma, vanemate juurde tagasi kolima ja jälgima, et kõik viimased võimalused minust välja voolaksid.
Veel: 40 aastat teiste eest hoolitsemist aitas mul koomast toibuda
Olin nii lähedal oma unistuse elluviimisele ja just nii kadus see mu silme eest, jättes oma lootusetuse teki. Minu insult ei varastanud mitte ainult mu lihaseid, vaid ka minult midagi muud - palja silmaga vähem märgatavat, kuid väidetavalt olulisemat: minu enesekindlust. Ja minu enesekindlusega järgnes minu veendumus tihedalt taga. Möödas on see laseriterav fookus, mida on vaja meditsiinikarjääri jaoks. See usk on kadunud, et ma suudan (ja ma muudan) maailma. Järele on jäänud vaid särava mõistusega tüdruk, kellel pole sellega midagi pistmist.
Elades seda elu ilma eesmärgita, kui ma tean, et peaksin suutma enamat, jääb mul tühjus. Hoolimata sellest, millises seisundis mu keha on, ei saa ma kõigutada seda närivat tunnet, et ma ei täida oma potentsiaali. Pettumus, mida tunnen endas ja pettumus, mida ümbritsevatest inimestest tajun, on kõikehõlmav, kummitades mu iga eesmärgitu hetke. Aga kuidas ma oma 30ndate keskel välja mõtlen uhiuue unistuse, uue eesmärgi? Kuidas on seda katkist keha ühiskonnale vaja? Mida kuradit see keha üldse aidata saab?
See võib teile üllatusena tulla, kuid inimesed, kellel on ebaõnnestunud käed, jalad ja hääl mitte täpselt suur nõudlus. Tegelikult on tööstatistika büroo andmetel töötuse määr puudega inimeste puhul on see rohkem kui kaks korda suurem kui puudega inimestel. See statistika on täiesti halvav - mingit sõnamängu pole ette nähtud.
Kes mind kunagi tööle võtaks? Kes võtaks minuga võimaluse? Püüdsin mõne inimesega e -posti teel ühendust võtta - vastuvõtuametnikud, nõustajad ja muud kontaktid -, kuid enamik lihtsalt ei vastanud, kui kuulsid isegi natuke minu puudest. Olen isegi kontrollinud veebipõhiseid magistriprogramme kõiges alates sotsiaaltööst ja lõpetades neuronõustamisega ning nende hind on ligikaudu 50 000–100 000 dollarit-või isegi rohkem, kui läheksin tagasi meditsiinikooli. See on hull investeering, kui mulle pole isegi tööd garanteeritud, eks?
Mul on küsimusi oma võimete ja selle kohta, kuidas maailm mind selle teekonna iga riskiga pööretes näeb. Kui ma läheneksin sellele isegi untsi otsustavusega, mis mulle varem nii loomulikult tuli, oleks taevas minu ainus piir. Ma leiaksin stipendiume ja uputaksin inimesi e -kirjadega, kuni saan vastuse. Kuid sihikindlus keeldub mulle enam loomulikult tulemast. Ma ei usu endasse ja oma uude kehasse piisavalt, et isegi tunda vääriline eesmärgist. Kägistavad kahtlused ja raevukas ebakindlus endas on mu meele sisse seadnud, tallates kunagi kõrgeimat valitsenud enesekindlust.
Veel: Mis tunne on saada oma periood ratastoolis
Jay Shetty, “Linnamunk” ja motiveeriv kõneleja ütleb, et tõelist enesekindlust ei tohiks siduda millegi nii muutliku kui välimusega. Shetty selgitab a YouTube'i video et inimese tegelik mõju, väärtus ja potentsiaal põhinevad millelgi püsival, mis on väljaspool keha - hing, vaim või teadvus seestpoolt. Usaldus, mis on saadud pelgalt uhkuse üle oma välimuse või annete vastu, on valeusaldus, mis ei talu pidevalt muutuvaid tuuli.
Olin varem oma keha üle uhke ja kõik, mis seda loomulikult teha sai. Ma armastasin oma häält - kuidas see andis edasi minu elavat isiksust ja lõi orgaaniliselt suhte kõigiga, kellega kokku puutusin. Minu enesekindlus oli selles täielikult juurdunud - mu keha ja hääl panid mind tundma end ilusana, andekaks ja kõigeks võimeliseks. Kuid mu insult eemaldas selle kõik. See võttis ära sära ja sära, kooris tagasi iga pealiskaudse kihi, mis minu arvates kunagi määratles mind ja lahkus ühe kestva tüki minust, minu vaimust - vaimust, mis on endiselt ilus, kaastundlik ja täis potentsiaali. Pean leidma enesekindluse see, ja see usaldus on puhas ja püsiv olenemata sellest, mis juhtub mu paranemisega.
Ma tean, et puuetega inimestele on võimalusi kui Ma tõesti tahan neid leida. Kuid see nõuab tõelist enesekindlust, et suudaksite ennast ja oma tajutavaid haavatavusi välja tuua, leppida ebaõnnestumise võimalusega ja alustada otsast peale. Ma arvan, et mul on maailmale veel midagi pakkuda, kuid ma pean selle esialgse mõtte muutma kirglikuks tundeks. Ma ei saa karta, kuidas inimesed mind näevad või kas nad aktsepteerivad mind seni, kuni ma näen ennast võimekana. Kui suudan oma enesekindlust tõeliselt üles ehitada, siis võib -olla usun lõpuks, et olen eesmärgi väärt ja võimeline midagi.
