El filósofo francés Michel de Montaigne nació en 1533 y fue un intelectual que pasó su vida escribiendo golpeando la arrogancia de los intelectuales. En su gran obra maestra, "Los ensayos", se muestra implacablemente sabio e inteligente, y divertido. De manera conmovedora dijo: "Los reyes y los filósofos cagan, y también las mujeres".
Nunca me ha gustado cagar en un baño público. Ya me cuesta bastante hacer pipí en un baño público. Agradeceré a mi madre por esta evitación anal (juego de palabras). Mi hijo adolescente también puede agradecerme por transmitirme esta mishigas. Ambos preferiremos a los perros de las praderas para un viaje de ocho horas que ir al baño de una estación de servicio.
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El entrenamiento para ir al baño en Rusia es un negocio importante. A los nueve meses, mi madre me estaba poniendo en un "garshawk", un orinal ruso que esencialmente parecía una olla de acero inoxidable para hervir agua. Esto explica por qué una de las anécdotas más divertidas de mi infancia es que me arrastré hasta una olla de cocina real y me cagué con orgullo. No sé exactamente cuándo estaba oficialmente entrenado para ir al baño hasta el punto de pedir ir al baño, pero sí sé que oriné en mi cama por la noche hasta que llegamos a Estados Unidos cuando tenía 4 años y medio. Cuando llegamos a Nueva York, mi abuela, que había estado viviendo aquí durante dos años completos, supo instantáneamente la solución a mis problemas de enuresis: un pañal desechable. La historia cuenta que pasé una noche en una Pampers talla 5 y nunca más oriné la cama.
A lo largo de nuestra experiencia de inmigración en Austria e Italia, mi madre llevaba un orinal portátil y papel higiénico a todos los lugares a los que íbamos. Aparentemente, esto me enseñó que no puedo permitir que mi trasero toque el asiento de un baño público porque contraeré una horrible infección bacteriana que tendrá efectos terminales o eternos.
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Mi esposo no tiene ninguna de estas fobias. Se cagará en cualquier lugar donde haya un agujero en el suelo. Estoy horrorizado por esta idea.
Hace veinte años, después de la universidad, hice un viaje de mochilero durante dos meses por Europa. Los inodoros del viaje en tren nocturno y los pequeños baños de los aviones se han convertido en uno de los recuerdos del “baño más asqueroso de todos los tiempos”. Esos espacios estrechos me obligaron a tocar mucho más de lo que me siento cómodo enfrentando. No soy Howie Mandel malo, pero NUNCA dejaré que mi trasero toque un asiento de inodoro extraño, no importa si voy a ser el número uno o el número dos. En un viaje en tren durante la noche, después de una mala paella en Barcelona, necesitaba desesperadamente expulsar los restos de la letrina de la locomotora. Recuerdo aferrarme a la puerta para salvar la vida, en parte para mantener el equilibrio y principalmente para asegurarme de que nadie entrara accidentalmente. Mi cerebro está bloqueando por qué no tapé el asiento con papel higiénico, como lo habían exigido situaciones desesperadas en el pasado. Mientras mi estómago se contraía y el tren atravesaba el terreno más rocoso de Europa, recé a mi los muslos en cuclillas podrían mantener su postura suspendida sobre el inodoro y no cagar accidentalmente mis pies.
Cuando trabajé en la agencia de publicidad durante cinco años, tuve que encontrar formas alternativas de cagar porque la principal El baño con sus cinco cubículos y espacios de dos pulgadas que flanqueaban la cerradura no ofrecían suficiente privacidad para mi inodoro neurótico. Hábitos. Descubrí otro baño, al otro lado de la oficina, con un solo baño y una contraseña secreta para entrar. Solo le conté a mi hermana y a mi asistente sobre la mierda de la soledad y lo acuñé "El Ejecutivo". El Ejecutivo me salvó el estómago durante media década.
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Con mi segundo hijo, mi hija de 6 años, me atrevo a decir que me he relajado más. Me lo impuso su padre, de quien supe que la había llevado al baño público un par de veces y no alinear el asiento o hacerla en cuclillas. Dijo que escupió sobre papel higiénico y se lo limpió. ¡Aprendí que en el jardín de infantes ella se sentaba directamente en el asiento! También descubrí que después de docenas de encuentros, cero enfermedades subieron por su trasero. (Toco madera, escupo tres veces sobre mi hombro izquierdo).
¿Acepté esta lección de vida de mi hija? ¿Me he relajado acerca de mis deposiciones públicas? No. Nunca. Algunas cosas son buenas para aferrarse, como una caca privada en mi propio baño.
Esta publicación se publicó originalmente el HeartsEverywhere.com.
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