Querida dieta
No soy yo, eres tú. No en serio.
No me malinterpretes: te ves genial en el papel. Tienes la apariencia, el encanto, el carisma y me haces sentir que puedo hacer cualquier cosa. (Como elegir uvas en lugar de papas fritas. A propósito.) Pero, en la vida real, no me gustas tanto. Sobre todo porque me conviertes en un tren hambriento y hormonal que robaría caramelos por completo a un bebé, especialmente si los caramelos fueran una hamburguesa con queso.
Cuando estoy a dieta, mis amigos y familiares me invitan a todas partes que no involucran comida (que, cuando estás a dieta, no está en ninguna parte). ¿Por qué? Porque la expresión que tengo en mi cara cuando están comiendo alitas de pollo y yo como ensalada es demasiado Hannibal Lecter para que la puedan manejar.
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¿Sabes cómo si pierdes uno de tus sentidos, otros se vuelven más pronunciados? Mis papilas gustativas están tan infrautilizadas mientras paso tiempo contigo que puedo decir exactamente lo que mi mejor amiga almorzó con solo oler su aliento. (Por cierto, no me ha hablado en días.) Y, cuando mi cuerpo perdió todo sentido de lo que es sentirse lleno, la las personas que me rodean comienzan a parecerse a los alimentos que me dices que no puedo comer y a los que arruinas con todas tus calorías engaños.
Sí, ya sabes cuáles: las galletas y los chocolates que tienen solo 100 calorías, juras, saben exactamente igual. No lo hacen. Y cuando los como, no tengo ni idea de cómo sentirme. ¿Me siento orgulloso porque no me derrumbé por completo y saqué un Cookie Monster? ¿O me da vergüenza no tener los testículos para disfrutar de lo real?
Gracias a tus ridículos estándares, ahora soy demasiado analítico sobre lo que "debería" y "no debería" comer. no recuerdo la última vez que probé algo (y no solo porque tus recetas no contienen sabor).
Entonces, aquí estoy sentado, el épico fracaso de la dieta que soy, sabiendo que nunca seré lo suficientemente bueno para ti. Por mucho que quiera parecerme a esa mujer súper feliz en su sitio web con su ensalada de col rizada y una botella de agua, admito it: Ella está súper feliz porque le pagaron cantidades exorbitantes de dinero para modelar para ti y compró una Big Mac con eso. (En una nota al margen, ¿está contratando modelos? Realmente me vendría bien una Big Mac).
Si hay algo que he aprendido de este período de privación y culpa, es esto: apestas. Pensé que era yo quien era el problema, pero eres tú y cómo me haces sentir conmigo mismo. Nunca seré una de esas mujeres alegres que están entusiasmadas con los batidos que saben a mal aliento y disfruta hacer ejercicio durante las pausas comerciales (pah-arriendo). Si bien seré más consciente de lo que como y de cómo lo como (debido a las vitaminas), ya no voy a girar mi vida en torno a ti. Puedes besar mi celulitis.
Y en caso de que no haya sido del todo claro: nosotros (¡nosotros!) Nunca siempre siempre volviendo juntos.
Atentamente,
Me
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