Tengo algunos problemas de salud mental. Nací con un trastorno de ansiedad generalizada que se convirtió en trastorno de pánico. Hace seis años, las náuseas matutinas extremas que experimenté en mi segundo embarazo me dejó con una condición real llamada HG / PTSD, y además tengo un caso leve de hipocondría con un lado de TOC lo que hace que sea difícil Deja de pensar y dejar de registrarse, manteniéndome atrapado en todos los clubes de desafíos de salud mental donde solo yo tengo la llave.
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Podría decirme a mí mismo, "no es tu culpa, tu cerebro está comprometido", pero no sirve de nada mentirme a mí mismo. Me culpo a mí mismo por causar esto. Luché contra un ataque de pánico todo el día de hoy. Surgió cuando estaba pintando menorás con mi hija después de la escuela hebrea. En medio de un bocado de mini bagel simple con queso crema, me “registré” por cualquier motivo.
Hice una evaluación rápida de cómo me siento, y confirmé que no tengo náuseas. Solo este enfoque agudo en una parte de mi cuerpo me impulsa a pensar De hecho, estoy enfermo y comienzo un ciclo de control, temiendo sentir algo, calmarme, pensar que me siento mejor, y luego "registrarme" nuevamente, comenzando todo de nuevo. El TOC causa esto, como una garrapata. El miedo a las náuseas es el trastorno de estrés postraumático de vomitar todos los días durante nueve meses. Han pasado seis años y estoy trabajando en ello.Paso el día haciendo lo que hay que hacer. Llevo a mi hija a casa y cree que estoy bien. Respiro, no siento dolor, pero siento una avalancha formándose en mi interior, entre mi garganta y mi estómago y nada puede entrar. No podré comer durante el resto del día.
Empiezo con mis tácticas de afrontamiento. Limpio la tabla del piso de madera por tabla con toallitas húmedas para bebés. Me muevo por el suelo, como un cangrejo, con los brazos y las piernas enganchados y sigo respirando profundamente. Me concentro en encontrar manchas oscuras. Mi cuerpo recuerda este enfoque y funciona para ralentizar mi respiración y me siento mejor. Creo. "¿Estoy mejor?" Me pregunto y me concentro en si me siento bien o todavía con náuseas, y este pensamiento me obliga a empezar a temblar de nuevo. Primero las piernas, tensas en un espasmo, y mis dientes comienzan a castañetear. Respiro de nuevo. Hablo con mi esposo, él reafirma que todo es pánico y que estaré bien. No estoy enferma, me recuerda y no me pasa nada. Me recuerda que respire y me concentre en otra cosa. Nunca saldré de él si me vuelvo al registro de entrada. Me siento mejor por unos minutos y me registro, y comienza de nuevo. Mi cerebro es un CD atascado en un salto.
Me calmo, juego Detectarlo con mis hijos y Super Mario Bros 3D World en WiiU y creo que ya superé el ataque, y al final de Mario, vuelvo a registrarme e instantáneamente vuelvo a la madriguera del conejo.
Debido a esto, el cumpleaños de mi esposo y su cena especial hicieron que me sentara en la sala de estar. habitación escribiendo mientras el resto de la familia comía sin mí porque no podía tolerar mirar el comida.
Me sentí mejor por unos minutos y tan pronto como bajé la guardia, el inspector invisible me golpeó ruidosamente en el hombro y dice: "¿Cómo te sientes?" y mis piernas comienzan a temblar y mi cuerpo se corta en el medio con un bulto incómodo que no puedo tragar.
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Estoy avergonzado de mí mismo. No hay nada malo en mí y, sin embargo, me estoy haciendo sentir "enfermo". No siento dolor, me canto a mí mismo. Sin dolor, sin dolor. Estoy sano, soy fuerte. Estos son mis mantras y los repito una y otra vez. Limpio más pisos, respiro más, escribo más palabras. Miro a mis hijos y me concentro en su luz y brillo. Soy egoísta y me concentro demasiado en mí mismo. Me ducho con mi hijo de seis años. Me siento mejor. Estoy practicando la atención plena: estar presente, concentrarme en los cinco sentidos. Cuento cinco cosas que puedo ver (mi hija, las baldosas blancas de la ducha, el champú, el balde de arena amarillo con juguetes para el agua, mi navaja), cuatro cosas que puedo tocar (el agua, el jabón, el cabello de mi hija, la bañera con mis pies), tres cosas que puedo oír (golpear el agua porcelana, Mundo loco por Gary Jules jugando en mi Pandora, mi hija me dice “¡Esto es divertido!”), dos cosas que puedo oler (menta en champú, eucalipto en jabón) y una cosa que puedo saborear (agua de la ducha).
Cuando me distraigo me relajo y vuelvo a la normalidad, y en esos momentos celebro las respiraciones que fluyen libremente.
Puedo poner fin a este ataque de pánico recurrente rápidamente si tomo mi prescripción de Klonopin. Ahora es exactamente por qué tengo la receta, pero han pasado ocho horas y todavía no he tomado la píldora para sacarme mágicamente de este purgatorio mental. Puede calmarme, silenciar el tic de "registro" y hacerme dormir. Una solución rápida hoy, pero mañana me despierto hipersensible esperando el ataque de seguimiento y la desintoxicación, incluso la dosis más pequeña crea un conjunto completamente nuevo de complicaciones para mí. Así que trato de superarlo por mi cuenta. Intento superar el obstáculo, emerger con alas de mariposa y usar esto como evidencia más tarde para recordarme a mí mismo que lo he hecho antes, lo haré de nuevo.
Hace dos semanas enterramos a mi tía, quien había compartido muchos de mis desafíos de salud mental. Fui el primero en defenderla cuando mi padre no entendía por qué algunas cosas que le parecían tan fáciles para él eran tan difíciles para ella. Pero lo hice. Cuando supe que estaba a unos días de morir, tuve la idea de enterrar mi psicosis con ella. Mi esposo pensó que era la idea más genial que jamás había tenido. El día del funeral, sin embargo, miré su caja de pino y no pude pensar en mis mishegas; se sintió irrespetuoso. "Ir al funeral de alguien es la mitzvá más grande que puedes cometer porque nunca podrán agradecerte", dijo el rabino. Quería hacerlo todo correctamente. Quería ser un perfecto asistente de funeral. Ella se lo merecía. Así que enterré a mi tía seis pies bajo tierra y, sin darme cuenta, me aferré a estos terroristas mentales que parece que no puedo erradicar.
Si los dibujé, ¿no puedo borrarlos? Aparentemente, no porque no puedas dejar de ver lo que viste, no puedas dejar de vivir lo que viviste y no puedas dejar de preocuparte solo porque me digo a mí mismo que no lo haga.
Pero seguiré intentándolo. Seguiré intentándolo, joder.
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