No sabía que mi hijo tenía necesidades especiales cuando lo traje a él y a su hermana gemela a casa. Me dijeron que era perfecto. Ciertamente se veía perfecto para mí, es decir, hasta que comenzó a vomitar en proyectil después de cada comida y a gritar 12 horas al día sin parar. No fue un grito cualquiera, sino el grito que indica que su hijo está en agonía. No pude ayudarlo. "Es un cólico", dijo el médico. "Sé que es difícil, pero aguanta. Se detendrá en unas semanas ". Pero no se detuvo. Empeoró.
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Y yo también. Pasé el año siguiente ahogado en depresión y ansiedad.
No fue solo estrés. Seguro, había mucho estrés. Después de todo, tenía mellizos recién nacidos, uno de los cuales tenía un "cólico severo", y la intuición de mi madre me decía que mi hijo realmente tenía necesidades especiales. Y no había forma de que yo pudiera ayudarlo. Pero fue más que eso.
La falta de sueño por sí sola me llevó al hospital dos veces con dolores en el pecho. Entonces comencé a perder un lote de peso en muy poco tiempo. La mayor parte del tiempo peso 165 libras, pero cuando los gemelos tenían tres meses, yo pesaba 130, porque lo que estaba pasando era tan intenso que no podía digerir alimentos sólidos.
"Es la depresión posparto", dijeron los médicos. "Aquí hay un antidepresivo, pastillas para dormir y Xanax. ¡Buena suerte!"
Tomé las pastillas durante un tiempo, pero por miedo a volverme adicto me cambié al vodka. (Porque, después de todo, el alcohol no es adictivo. Sí, claro.) Para su sexto mes, bebía media botella por noche solo para poder dormir. Ni siquiera se molestó con un vaso; Lo bebí directamente de la botella.
En las raras ocasiones en que salía de casa, gente que apenas conocía se detenía a decirme lo fantástico que me veía. “¡No hay forma de que acabes de dar a luz a gemelos! ¿Cuál es tu secreto?" preguntaron todos. No recuerdo las mentiras que dije, pero recuerdo haber pensado: "¿Cómo puedo verme tan bien cuando nunca me he sentido tan feo?".
Creo que otro tipo de mujer habría pensado: "Dios mío, no lo ven. ¡No lo hacen! Me veo feliz por fuera. La agonía no se nota. ¡Puedo esconderlo y nadie lo sabrá jamás! " Pero no yo. Cada vez que aceptaba un cumplido por mi apariencia, me hundía más en el abismo.
Como dije "¡gracias!" una y otra vez, pensé: “Por favor, miren a través de mí. Estoy muriendo. No quiero vivir más y tampoco quiero que él viva. Durante meses lo he estado acostado por la noche pensando: 'Por favor, no te despiertes' ".
Mientras tanto, mi hijo todavía luchaba por dormir. No podía dormir de espaldas, no importa cuánto tiempo o cuánto llorara. Pero los médicos insistieron en que no podía ponerlo boca abajo debido al SMSL. Finalmente, mi madre dijo: “Tú y tus tres hermanos durmieron boca abajo y no moriste. Está agotado, Rachel. ¡Por el amor de Dios, ponlo boca abajo! " Así que le di la vuelta y se quedó dormido al instante. Recuerdo que me sentí eufórico en ese momento. Estoy seguro de que mi madre pensó que era alivio lo que vio en mi rostro, pero no fue así. Era pura alegría la idea de que pudiera morir pacíficamente mientras dormía.
No lo sabía, pero cuando Kevin tenía cuatro meses, me había vuelto psicótico. Los pensamientos aterradores nadan alrededor de tu cabeza cuando eres psicótico, pero como eres psicótico, suenan perfectamente razonables. Pensamientos como:
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Tal vez debería asfixiarlo. Le estaría haciendo un favor a todo el mundo, ¿verdad? Iría a la cárcel y sería difícil para Chris criar a las niñas solo, pero al menos Kevin y yo estaríamos fuera de su vida, y él se lo merece. Puedo hacer esto, es lo correcto, para todos, incluso para Kevin ".
No puedo decirte cuántas veces me acerqué a ese moisés, decidido a empujar su cabeza hacia abajo en el colchón, solo para levantarlo en mis brazos y suplicar su perdón.
"Lo siento mucho. ¡Lo siento mucho!" Lloraría. "¡Por favor, perdóname, por favor!" Y luego lo mecía tan tiernamente como podían mis brazos marchitos. “Te mereces mucho mejor que yo. No sé por qué Dios te envió a los brazos de semejante monstruo. Eso es lo que soy: un monstruo. Eres tan infeliz y es mi culpa. Si te quisiera lo suficiente, serías feliz. Todo estaría bien para ti si no hubieras nacido para mí ".
Una noche, lloré tanto que vomité sobre la madera dura. No salió nada más que un charco de bilis. Recuerdo haberlo mirado mientras mis lágrimas y mocos se mezclaban. Pasé el dedo por esta mezcla (que parecía pintura) y comencé a dibujar con ella mientras hablaba con Kevin. “¿Quieres que pinte un cuadro bonito? Esta es una mami, una buena mami sosteniendo a su bebé. Ella no quiere morir, esta mami. Ella ama a su bebé. Ella no piensa en matarlo. No es tu culpa, Kevin. Es mía, porque no me parezco en nada a ella ". Entonces sentí que mi cabeza se aceleraba, así que lo volví a meter en la cama justo antes de colapsar.
Esto me pasó hace nueve años. Hoy, comprendo que no sufría de depresión posparto, me comía viva la psicosis posparto, una enfermedad debilitante. enfermedad mental.
Sabía que estaba enferma, pero no reconocía la gravedad ni comprendía el peligro de mi afección, así que lo oculté, bueno, a mi esposo, mi familia y mis amigos. Algunas de las más grandes actrices de nuestros días no tienen una estatua de oro, solo una vida que creen que tienen que mentir para proteger. Soy un buen mentiroso, pero soy una excelente actriz. Durante más de un año, ofrecí un espectáculo increíble.
A los 12 meses, cuando todavía no podía gatear, caminar o emitir sonidos, Intervención Temprana acordó evaluar a Kevin y calificó para terapia del habla, ocupacional y física. Finalmente estaba recibiendo la ayuda que necesitaba, y por fin, yo también. Una vez que pudo moverse, Kevin se convirtió en un bebé mucho más feliz y pude dejarlo con una niñera una vez a la semana para ver al psiquiatra que me salvó la vida. Dejé de beber. Dejé de tomar pastillas. Cada día mejoraba un poco, y él también.
Me he perdonado a mí mismo por todo eso. Ahora sé que no fue culpa mía. No se ha determinado la causa exacta de la psicosis posparto, pero se cree que es una combinación de genes, factores psicológicos y factores estresantes de la vida (como desnutrición e insomnio).
Si estás pensando en las cosas terribles que yo era hace nueve años, tampoco es tu culpa, pero DEBES buscar ayuda. Podría haberme ahorrado un año de angustia si hubiera sido honesto con mi familia sobre lo que estaba sintiendo, pensando y considerando, pero estaba aterrorizado. Por favor, sé más valiente que yo.
450 niños son asesinados cada año por sus padres. Más de un tercio de todas las víctimas tienen menos de un año y fueron asesinadas por su madre. Cuando las madres matan, es mucho más probable que maten a niños menores de 1 año que a niños de cualquier otra edad. Casi el 40 por ciento de todos los niños asesinados por sus madres tenían menos de un año.
No se equivoquen: NO soy mejor, NO diferente, que cualquier madre que mató a su hijo como resultado de una enfermedad mental no tratada. Kevin está vivo porque tenía un esposo que me amaba a mí, a mi familia y al seguro médico, y porque vivo en un estado donde los Servicios de Intervención Temprana son prácticamente gratuitos. Tuve suerte, eso es todo, y la mayoría de las mujeres no.
Alguien te ama. Llámelos ahora y dígales la verdad sobre lo que está pasando por su cabeza. Dé ese primer paso para usted y su bebé, en honor a la 450 niños que mueren cada año a manos de sus padres.
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Si sospecha que alguien podría estar considerando el suicidio, o si usted mismo ha luchado con esos pensamientos, llame a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 1-800-273-TALK (8255).
