En la muy remota posibilidad de que alguna vez me veas, solo debes saber que probablemente estoy esperando a que termine. Si me reconoces, probablemente responderé en una serie de fragmentos que estoy tratando de hacer pasar como una pequeña charla mientras en realidad estoy ocupado ahogándome en un mar de dudas sobre mí mismo. Ya sea un pequeño grupo de conocidos, una fiesta en una casa llena de gente, mis dos mejores amigos o mi novio, parece que no importa cuánto me guste alguien, mi cóctel de pánico, ansiedad y depresión Haga que cada momento con ellos sea agotador.
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Mi reacción instintiva a cada uno de ellos, "Oye, ¿quieres pasar el rato?" El texto es una especie de gemido o grito gutural y angustiado seguido de una intensa culpa debido a la reacción inicial. Sin embargo, gracias a Dios por los textos. Imagíneme haciendo ese ruido por teléfono o en persona.
Nadie quiere pasar el rato con alguien solo porque esa persona se siente culpable por decir que no, así que esto me llevó a reflexionar sobre qué es exactamente lo que me lleva a tomar decisiones sobre las interacciones sociales.
Primero está la ansiedad. Cuando alguien me invita a una fiesta, a comer, al cine o cualquier cosa en realidad, me invade una energía ansiosa.
¿Cuántas personas estarán ahí? ¿Conoceré a alguno de ellos? ¿Qué me pondré? ¿Necesito ducharme? Aproximadamente, ¿cuántas personas en este lugar se han enfermado durante la última semana? ¿Quién se habrá sentado en la silla antes que yo? ¿Qué pasa si mi nivel de azúcar en sangre se está reduciendo pero no hay nada que me sienta seguro al comer? ¿Qué pasa si no hay un baño limpio en el que lavarme las manos? ¿Qué pasa si mi SII comienza a comportarse mal? ¿Qué pasa si la gente puede sentir que no me estoy divirtiendo y se enoja conmigo? ¿Qué pasa si alguien saca a colación un tema controvertido y no puedo resistirme a dar mi opinión? ¿Mis manos estaban limpias la última vez que toqué mis pinceles de maquillaje? ¿Mi ropa está limpia? ¿Pasó algo malo la última vez que me puse esta ropa? ¿Debería usar 24 o 25 bombas de jabón de manos ahora mismo? ¿Secará mi cabello si tengo que lavarlo por segunda vez hoy cuando termine esta reunión? ¿Dónde está mi desinfectante de manos de emergencia? ¿Y si vomito? ¿Qué pasa si necesito hacer caca? ¿Qué si me muero? ¿Y si muero de forma mortificante? ¿No es mortificante toda la muerte? ¿Qué pasa si no puedo divertirme porque nada importa? ¿Por qué estoy preocupado por todo esto si todo no tiene sentido? ¿Debo decir que no puedo asistir esta noche y cruzar los dedos para que acepten mi disculpa? ¿Por qué soy tan egoísta que creo que les debería importar si me presento o no? ¿Incluso les agrado o simplemente se sienten mal por mí? Sí, no voy a ir. Ni siquiera les agrado mucho.
Esta letanía de preguntas es solo una pequeña parte de ellas. Prometo que la lista se volvería cada vez más irracional si continuara. Sorprendentemente, sin embargo, si realmente quiero hacer algo lo suficiente o si me preocupo lo suficiente por la persona (personas) involucrada, puedo superar la ansiedad. La depresión es la fuerza real a tener en cuenta.
Puedo pasar de un desastre de pánico a un bulto deprimido en cinco segundos. Alcanzo el pico de ansiedad (generalmente en forma de un ataque de pánico) y pierdo la capacidad de hacer o pensar en cualquier cosa.
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La ansiedad era lo suficientemente fuerte, pero luego me desperté un día con "nada importa" sonando en mis entrañas como canicas sueltas. Depresión. Informa casi todo lo que hago (no hago). No es que no quiera que no me importe. El descuido es completamente involuntario.
Siempre he sido introvertido y le he dado un gran valor a mi soledad, pero antes de la depresión, cuando surgía la oportunidad, disfrutaba la oportunidad de ver a mis amigos. A veces incluso iniciaba actividades con ellos. Ahora, respiro aliviado cuando invento una excusa para salirme de algo y cuento las horas hasta que puedo irme cuando realmente lo hago.
Estoy en un punto en el que la mera presencia de otras personas me resulta estresante. Esto no es producto de que me hayan presionado mucho para hacer cosas que preferiría no hacer. Simplemente se siente confinado. Por ejemplo, estar solo es libertad absoluta, pero al mismo tiempo, mi sensación de que "estar solo es libertad" proviene de estar atrapado en una red de ansiedad, pánico, depresión y TOC.
Porque he diseñado una vida que no requiere mucha interacción social; sin embargo, me siento bien la mayor parte del tiempo. No me doy cuenta de lo ansioso que estoy hasta que tengo que salir de casa e incluso la luz del sol me envía a un frenesí de pánico. No me doy cuenta de cómo la depresión se ha arraigado en todos los aspectos de mi vida hasta que estoy demasiado desenfocado, indeciso o letárgico para disfrutar donde estoy.
Creer que estoy bien "en el fondo", junto con no preocuparme por la depresión, hace que sea casi imposible para mí querer mejorar.
Disfruto estar con la gente. Amo a la gente y no quiero hacerles daño. No puedo decir lo mismo de mi depresión y ansiedad, y cuando les estoy perdiendo la batalla, se apoderan de mis deseos. Pero mejorar es aterrador porque si a la gente no le agrado cuando estoy mejor o si mis problemas con la interacción social no se disipan, no podré culparlo. salud mental condiciones. Solo seré yo. Nunca quiero que sea solo yo. Ahí es cuando tengo miedo de sentirme realmente solo.
Esto fue publicado originalmente BlogHer
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