Mis habilidades domésticas no son lo que podrían ser.
Gracias al movimiento de mujeres, cuando yo era niña no se perdía el tiempo en tareas domésticas. Agregue a eso mi propio disgusto marimacho por las artes domésticas (como
coser) y como resultado tienes un ama de casa desafortunada.
Tomemos como ejemplo la cocina. Ahora soy bastante buena cocinera y puedo preparar un asado con papas doradas al horno, salsa y pudín de Yorkshire con facilidad. Puedo complacer a mi esposo con algunas comidas abundantes y postres decadentes sin tener que invitar al departamento de bomberos local cada vez. Pero simplemente no puedo ir a la cocina y hacer nada sin lastimarme de alguna manera.
Aunque sea solo para tostar con mantequilla, saldré con una quemadura, ampolla, corte o cabello chamuscado. nunca falla
Ergo, no solo uso un delantal para proteger mi ropa, sino que también uso una cota de malla cuando corto tomates y un traje aislado de asbesto cuando horneo galletas. Se me conoce por asustar a mis niños pequeños de esa manera. En un minuto me estoy quitando la vida en mis manos sobre una estufa caliente y luego al minuto siguiente corro para averiguar por qué fulano sigue llorando todavía vestido como un bombero con una máscara y un delantal de pollo.
Desalienta a los vendedores de puerta en puerta, así que no es tan malo.
Sin embargo, incluso con todas estas precauciones que tomo, me las arreglo para lastimarme de alguna manera mientras preparo una comida.
Los niños están empezando a hacer apuestas. Incluso tienen pizarras configuradas para realizar un seguimiento de las probabilidades.
Entonces les sirve bien cuando hurgan en lo que he servido y me preguntan qué es. “Espaguetis y albóndigas… pero avísame si encuentras mi dedo. Accidentalmente lo corté cuando estaba preparando la salsa”.
"¡Fresco!" (Los chicos.)
"¡Madre!" (Las chicas.)
Mi esposo simplemente niega con la cabeza. Ha aprendido a no señalar con el dedo.
¿Lavadero? No me hagas empezar. Nada pasa por mis poderes de súper psiquiatra. Mi esposo no está impresionado con sus calcetines morados y su ropa interior rosa. ¿Quién sabía el poder de la lejía en los calcetines negros y el discreto calcetín rojo mezclado con los blancos? Todavía no he descubierto cómo sacar los siete crayones derretidos de las rejillas de ventilación de la secadora.
¿Y qué pasa con los artículos de limpieza en seco? ¿De quién fue la idea de poner ese aviso en una tela tan diminuta que solo compruebo DESPUÉS de que la prenda haya salido de la secadora? ¿Sabías que un hombre adulto con una camisa cuatro tallas más pequeña se parece curiosamente al mono en el muelle con el hombre tocando el organillero?
Entonces, soy un ama de casa desafortunada, pero tengo un buen corazón y mi familia lo sabe. Los niños me acaban de mostrar sus pizarras: 9, 9, 8, 9 y un 10 perfecto.
