Era la mejor mamá antes de convertirme en mamá. Sacudía la cabeza ante el comportamiento de mamá que presencié: de mal gusto, innecesariamente pegajoso y simplemente mala crianza de los hijos. Tenía una idea fija de cómo sería la paternidad cuando fuera mi turno.
Entonces tuve niños.
Seis cosas que dije que nunca haría como mamá:
1. Mis hijos nunca usarán un iPad en la tienda
Estaba seguro de mi niños se sentaría tranquilamente en el carrito y no necesitaría ser pacificado por Angry Birds para completar un viaje de compras. Serían los ayudantes de mamá, sosteniendo cupones sin arrugarlos ni desordenarlos.
Apuesto a que se está preguntando qué estaba fumando.
Llevar a mis hijos de compras al supermercado es un movimiento desesperado forzado por la escasez de alimentos. Período. ¿Y cupones? Lo que. Mis hijos están vidriados y pegados a sus pantallas mientras yo compro comida para llenar sus pequeños estómagos. No tengo vergüenza.
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2. Nunca alimentaré a mis hijos con basura
No hay macarrones con queso Kraft ni nada hecho por el chef Boyardee para nosotros. Recuerdo mirar mis gabinetes bellamente organizados, pensando: Mis pequeños queridos comerán pasta de remolacha orgánica con salsa de queso Gorgonzola. Nada de esa mierda de caja azul para nosotros.
Riiiight. La semana pasada, cenamos huevos revueltos y Coca-Cola Light porque estaba demasiado cansado para ir de compras. Ven conmigo.
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3. Mi casa nunca se verá como un tren descarrilado
No habrá una tina de plástico llena de espuma de jabón y sin cabeza, desnuda muñecas Barbie en mi baño. Nuestro espacio vital Zen no contendrá juguetes de plástico feos. Tendremos juguetes de madera antiguos que brindan estimulación mental apropiada para la edad al tiempo que contribuyen al ambiente estéticamente agradable en nuestro hogar. Los invitados se sentirán cómodos sentados en mi sofá para disfrutar de una copa de vino sin tener que comprobar que no van a aparcar el culo en parte de lo que solía ser un plátano.
¿Te estás riendo de mí todavía?
Mi casa parece el hada de juguete de plástico que vomita en cada habitación. Y mientras me esfuerzo por que mi sala de estar sea un lugar cómodo y sin residuos de comida para pasar el rato, es mejor mirar antes de que te sientes.
4. I nunca se verá como un tren descarrilado
No seré esa mamá que se deja llevar. Nunca dejaré a los niños en la escuela en pijama con restos visibles de rímel de ayer. Mi esmalte de uñas nunca se romperá y solo usaré pantalones de yoga para el yoga real.
Bufido. Si bien todavía hago un esfuerzo razonable para no parecer una bruja, mi listón de ternura cotidiana es más bajo. No dejo a mis hijos con restos visibles del rímel de ayer porque, aunque probablemente tengo mi propio rímel, no estoy exactamente seguro de dónde está.
Y, aunque no es mi norma, una vez salí de casa en pijama y con el impermeable de mi marido. No estaba lloviendo, pero ayudó a ocultar que no estaba usando sostén.
5. Nunca compartiré demasiado
Solía burlarme de esos padres que publicaban juegos de baño en Facebook, pero ¿sabes qué? A veces, el hecho de que mi hijo no se caga en los pantalones es la noticia más grande de mi día, y quiero que otros disfruten de mi triunfo. Pon los ojos en blanco ante mi sobrecompartir... cero mierdas dadas... juego de palabras intencionado.
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6. Nunca haré cosas repugnantes
Solía horrorizarme cuando veía a las mamás haciendo el control público de la caca: el olfateo no tan discreto de la parte de atrás del pañal.
¡Dios mío, ella solo olió el trasero de ese niño!
Lo mismo ocurre con sacar un chupete del suelo, lamiendo y devolviendo el gérmenes a la boca del niño. Habla de 50 tonos de bruto.
Um... sí. Las mamás tienen inmunidad especial contra la aspereza de la caca, los mocos y cualquier otra cosa que salga de un ser humano pequeño. Y en serio, ¿quién tiene tiempo para mirar dentro del pañal de su hijo? La nariz lo sabe.
Futuras mamás, nunca digas nunca. El karma se acercará sigilosamente para morderte en tu pequeño trasero petulante.
