"Tipo de cuerpo." Mis ojos rebotaron entre las decisiones peligrosas en el Fechado sitio: “Thin. Esbelto. Curvilíneo. Encajar. Con unos kilos de más. Promedio. Obeso." El pánico aumentó con esta obligación de clasificar mi cuerpo, que se estaba curando y expandiéndose después de una desgarradora década de anorexia.
Disminuí la respiración y me examiné envuelta en un suéter de gasa y una falda cruzada, admitiendo que las hinchazones desconocidas de mi carne eran oscurecido y me veía bastante "normal". Pero, ¿qué pensaría un nuevo compañero de cama de mi vientre inclinado expuesto y mi trasero más ancho de lo que es? ¿alguna vez fue? De vuelta en mi computadora portátil, era como un concursante en El precio está bien, seleccionando un descriptor más cercano sin pasar por encima. Abrumado, me decidí por la opción más neutral: "Promedio".
La composición del perfil se sintió doblemente desalentadora, ya que estaba en recuperación y era la primera vez que se citaba en línea. Sabía que debía promocionarme a mí mismo, pero me vi obligada a declarar que tenía alrededor de 30 años, que no estaba del todo divorciada y que tenía tres hijos. En el campo de formulario reservado para revelar información diversa, indiqué que estaba recuperando mi mente y el cuerpo después de un trastorno alimentario, principalmente para evitar tener que elegir un momento adecuado para mencionarlo más tarde. Pero también pretendía excusar la ausencia de tomas de cuerpo entero entre las pocas selfies recientes que subí; Todavía estaba esforzándome por abrazar mi cuerpo cambiante. Publiqué el perfil con una mezcla de temor y alivio, anticipando que lo peor había pasado. La verdad estaba ahí para que todos la vieran, o al menos todos los hombres solteros en un radio de 50 millas.
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Después de una desconcertante ráfaga de mensajes de "eres realmente lindo" y "lindos lentes" y "siéntate en mi cara", conocí a mi primer contendiente, Brandon, en un banco fuera de la biblioteca de mi ciudad. Después de unos minutos de charla, trepó a un sicomoro anciano. Cuando una rama crujió, Brandon agarró su estrecha caja torácica y soltó que estaba ganando algunos kilos y que debería trabajar en eso. "Leí en tu perfil que solías ser anoréxica, pero en realidad no eres tan grande ahora", dijo. "¿Cuenta las calorías?"
No es tan grande.¿Gracias? Alisé mi falda sobre mis muslos empapados y mis rodillas doloridas. El edema y el dolor me recordaban cada hora que mi cuerpo estaba reparando el daño generalizado de la inanición a largo plazo. “Bueno, así es como está mi cuerpo en este momento. Y no, no cuento las calorías. El objetivo de mi recuperación es dejar de lado todos esos números y simplemente comer por el resto de mi vida ".
"Mmm. No lo sé ”, dijo. "Parece que hay que vigilar las porciones para no engordar mucho".
Ya no tenía ganas de explicar cortésmente los puntos de referencia genéticos y el apetito, y Brandon no parecía tan interesado, de todos modos. Nos llevó al círculo de tambores cercano, donde golpeó su amado tambor egipcio con incrustaciones de nácar y me ignoró durante 20 minutos.
Riendo mientras me retiraba a mi auto, reconocí que las citas eran un mundo extraño en el que probar a alguien por su talla, y era muy parecido a la desconcertante experiencia de comprar ropa para mi cuerpo cambiante. Así que al salir de mi matrimonio y entrar en esta tienda departamental de citas, necesitaba hacer algunos perfiles internos difíciles: lo que quiero ahora; quien soy realmente ahora. ¿Era una mujer sexy que confiaba en su cuerpo más grande y estaba abierta a asuntos casuales y efímeros? ¿O era vulnerable y necesitaba más amor constante que nunca? Además, ¿cuánto de mí fue mi historial de trastornos alimentarios y cuánto fue la agotadora recuperación?
Mi siguiente cita fue con Chris, un desarrollador de sitios web cuyos cientos de encantadores textos me habían animado a nuestra primera cena. Mientras disfrutamos de nuestros entrantes de pollo jerk, comencé a adaptarme a la versión fuera de línea de él, sus gestos eran más torpes que su escritura ingeniosa. Me pregunté si yo también era diferente de lo que esperaba. ¿Estaba él, como Brandon, aliviado de que yo "no fuera realmente tan grande"? Durante más de un año, me había identificado como un guerrero en la recuperación de la anorexia y me enorgullecía de dejar toda la comida restricción en el polvo, pero no dijo nada sobre la cantidad que comí ni me elogió por no pedir solo un ensalada glorificada. En cambio, nos compadecimos de las filosofías y las locuras de la crianza de los hijos, discutimos cómo mantener el equilibrio como trabajadores independientes e incluso insinuamos preferencias de tiempo sexy. Me di cuenta de que había estado anhelando este plano más profundo, donde las clasificaciones de delgado o gordo, recuperado o no, mamá o La chica de ensueño duendecillo maníaca era irrelevante, porque el yo reformado tenía un poco de todas estas cosas y mucho más.
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No me sentí tímido con mi cuerpo cuando Chris me quitó la ropa después de un par de citas dulces; de hecho, me sentí seductora y segura. Pero más tarde, admitió que no tenía espacio en su vida inestable para una relación seria, así que la rompimos. Desafortunadamente, honrar mis complejidades no me llevó directamente a un feliz para siempre.
Lo que siguió fue un año agotador de relaciones de corta duración. Comencé a cuestionarme si esta racha desalentadora era más que normal para el curso de las citas, si yo era "demasiado grande" para que estos hombres me exhibieran como pareja. También me preocupaba ser demasiado franco en mi búsqueda del amor. Así que cambié de táctica y traté de jugar con calma, pero minimizar mis sentimientos e intenciones comenzó a parecer poco sincero para la mujer en la que me había convertido; esos esfuerzos reflejaban mis viejos hábitos restrictivos de reprimir y negociar con mi apetito.
Mi lección más difícil en las citas después de la anorexia fue aprender a habitar, profunda y obstinadamente, cada pliegue de mi carne, mi alma y mi corazón. Porque solo con ese compromiso conmigo mismo eventualmente llegaría al hombre que me daría la bienvenida a todos.
