Mi abuela murió de cáncer cuando yo tenía 12 años. Su enfermedad se mantuvo en secreto para mis primos menores y para mí hasta las últimas etapas, y ninguno de nosotros fue al funeral. Al borde de mi adolescencia, recuerdo sentirme enojado porque no se me permitió ir y porque la decisión fue tomada por mí. Me sentí privado de la oportunidad de despedirme de ella. Ni siquiera podía recordar la última vez que la había visto porque no tenía idea de que sería la última.
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Sé que mis padres hicieron lo que pensaron que era mejor para mí, y ahora que tengo hijos, puedo entender lo difícil que fue.
Porque muerte da miedo: pensar en ello, hablar de ello, prepararse para ello. Hablar con los niños sobre la muerte definitivamente está a la altura de las cosas que desearíamos no tener que hacer pero que realmente no podemos evitar. Y realmente, realmente no debería intentar evitarlo. Puede pensar que está protegiendo a su hijo al mantener la palabra D fuera de toda conversación, pero la muerte es indiscutible, y si no aborda las preguntas de frente, puede causar más daño que bien.
“Es importante hablar con los niños sobre la muerte porque ya están expuestos a ella, tanto en los medios como en la vida real cuando muere una mascota o una persona. Es muy confuso y molesto para ellos ", dijo el psiquiatra. Dra. Carole Lieberman dice Ella sabe. "Si les da a los niños la impresión de que la muerte es algo de lo que no deberían hablar, tienen que reprimir todos sus sentimientos y podría convertirse en un problema psicológico más grave más adelante".
¿Cómo afecta la muerte a los niños?
El efecto de la muerte en los niños depende de su edad o madurez emocional. "Generalmente, los niños menores de 7 años no pueden entender el concepto de muerte", dice Lieberman. "Ven dibujos animados o juegan videojuegos en los que los personajes son asesinados a tiros de otras formas y luego vuelven a aparecer".
Los niños mayores pueden entender mejor la permanencia de la muerte y experimentarán una amplia gama de emociones cuando muere un ser querido, incluida la confusión, la curiosidad, la tristeza y la ira. "Los adolescentes pueden reaccionar con ira o actuar como si no les importara que el ser querido muriera", dice Lieberman. "Pero este es simplemente su mecanismo de defensa psicológica que los protege de sentir y mostrar su dolor".
Dando inicio a la conversación
Cualquier conversación sobre la muerte debe ser apropiada para la edad y nunca debe brindar información más explícita o detallada que la que el niño puede procesar de manera saludable. "Deje que las preguntas de su hijo le orienten en cuanto a cuánta información se necesita o desea, teniendo cuidado de escuche realmente esas preguntas y mantenga un contacto visual amable y gentil durante las discusiones ”, psicólogo Dra. Carla Marie Manly dice Ella sabe. Para ayudarlos a aceptar la muerte como una parte natural de la vida, Manly sugiere referirse al ciclo de la vida, que muestra que todas las cosas (insectos, flores, etc.) tienen una vida útil limitada.
Manly recomienda pensar un poco en el escenario y el momento de sus conversaciones. "Asegúrese de que su hijo no tenga hambre ni esté cansado antes de tener esta importante conversación", dice.
Si bien es importante no ocultarle a su hijo sus propias emociones genuinas, es igualmente importante hablar con él cuando se encuentre en un estado tranquilo y no reactivo. "Expresando tristeza y dolor está bien, pero hágalo de una manera que valide a su hijo ”, dijo el psicoterapeuta Jodi Aman dice Ella sabe. “Si muestras miedo a la muerte, esto puede tener un impacto duradero en ellos. Se dan cuenta de todo. Si le tienes miedo a la muerte, ellos piensan que es algo a lo que temer, lo que aumenta su ansiedad y estrés ".
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Que decir y que no decir
Trate de resistir la tentación de decirle a su hijo que "pronto mejorará" o que "estaba destinado a ser así camino." "Siempre es mejor evitar tratar de decirle a un niño lo que no debe sentir", Monique, trabajadora social clínica con licencia. B. Jones dice Ella sabe.
Jones cree que cualquier referencia a la fe inmediatamente después de una muerte es no útil para los niños. "Esto puede crear resentimiento y enojo al decirle a un niño que no debe sentir lo que siente por su pérdida", explica. "Lo que quieres hacer es reconocer y reafirmar lo inevitable que está sucediendo y luego asegurarle al niño que está bien que se sienta como se siente al respecto".
Ayude a su hijo a mantenerse conectado con su ser querido compartiendo buenos recuerdos. “Hable sobre lo orgullosa que estaría esa persona de ellos y cómo cambiaron su vida”, dice Aman, quien también recomienda hacer algo para honrar al difunto, como plantar un árbol, dar el niño un recuerdo (como una joya o una prenda de vestir que recuerdan que su ser querido disfrutó) o hacer una donación a una organización benéfica que tenía un significado especial para su amado uno. “La ansiedad viene con la impotencia y hacer algo contrarresta esto. Es una forma positiva de canalizar el dolor ”, dice.
Si está hablando de la muerte porque el padre del niño tiene una enfermedad terminal, ayúdelo a comprender que no se quedará solo y que otros estarán allí para brindarle un buen cuidado, dice Manly. Trate de ser honesto con el niño mientras se asegura de que el nivel de información impartido sea apropiado para su edad.
Manly recomienda usar preguntas abiertas, como "¿Cómo te sientes ahora?" y "¿Qué pensamientos son que tienes? " - durante su conversación para crear un espacio seguro y alentador para que su hijo comparta sus emociones. Haga hincapié en la importancia de pedir ayuda cuando esté triste o se sienta mal por dentro, sin importar su edad.
Termine la discusión asegurándole a su hijo que está disponible para cualquier pregunta o pensamiento que pueda surgir en cualquier momento. En otras palabras, la conversación no ha terminado.
"Es fundamental que su hijo sepa que usted, como adulto y su cuidador, está 'seguro'", dice Manly. “Su hijo puede temer que usted muera pronto y luego se quede solo. Hágale saber a su hijo que está a salvo y que lo ama. Estas son las principales necesidades de todos los niños ".
El dilema del funeral
No existen reglas estrictas cuando se trata de niños que asisten a funerales, dice Lieberman. “Al decidir si su hijo debe asistir a un funeral, tenga en cuenta su edad, madurez psicológica, qué tan cerca fueron para la persona que murió, si será un ataúd abierto o cerrado y lo que les ha dicho muerte."
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Hablar con los niños sobre la muerte nunca va a ser una experiencia sencilla o agradable. Los recursos que podrían ayudarlo a guiar a su hijo en momentos de duelo incluyen La habitación de los niños, Viaje de esperanza y Los amigos compasivos.
