Es hora del segundo debate republicano, y este demócrata liberal no puede esperar. Escribí un Recreación del primer debate, y resultó tan informativo que decidí hacerlo de nuevo para este. Acomódese, haga un poco de cacao y prepárese para ser transportado a un lugar de discusiones y gritos ilógicos.
Un recordatorio: la mayor parte de esto no sucedió. Algo de eso hizo. El resto es un sueño febril liberal.
Anderson Cooper: El segundo debate comenzará en solo unos minutos en la biblioteca Reagan. Tenemos el Air Force One de Reagan allá atrás con un gran y antiguo Estados Unidos de América impreso y una enorme CNN en el piso para que todos puedan orientarse. Además, Bobby Jindal no saldrá de la sala de spinning. ¿Jake?
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Jake Tapper: No soy Chris Connelly de MTV, aunque parezco y sueno como él y nunca nos han visto en la misma habitación. Tenemos 11 candidatos esta noche y tres horas de tonterías para leer, así que vamos a saltar. Candidatos, hagan una introducción de 30 segundos.
Rand Paul: Soy un cirujano oftalmológico de Kentucky que paso mis días defendiendo la Constitución y la Declaración de Derechos.
Tapper: ¿Soltero número dos?
Mike Huckabee: Este grupo de republicanos es el equipo A. El Sr. Trump es el Sr. T, y obviamente yo soy John "Hannibal" Smith.
Marco Rubio: Estoy casado y tengo cuatro hijos, dos de los cuales están aquí esta noche. Los otros dos no apoyan los sueños de su padre. Además, sé que hay una sequía aquí en California, así que traje mi propio agua. ¡Decir ah! Broma de la sequía.
Ted Cruz: ¿Te incomoda mi voz? ¿Qué pasa con la tierna forma en que miro a la cámara? Sólo tres horas más de esto, amigos. Pero shhh, quédate sentado. Conseguiré un poco de aceite para masajes y me ocuparé de esos pies cansados tuyos.
Ben Carson: Yo también estoy casado. También soy un médico pediatra que cree que los niños son nuestro futuro.
Donald Trump: escribí El arte del trato, que tiene 4.4 de 5 estrellas en Amazon.com. No es mi intención alardear, pero gano miles de millones y miles de millones de dólares. Voy a hacer que las cosas sean increíbles. Gracias.
Jeb Bush: Las cosas están a punto de ponerse realmente bien, y yo soy el hombre que nos llevará hasta allí.
Scott Walker: Ronald Reagan fue nuestro mayor presidente. Me parezco un poco a él: grande, atrevida y morena.
Carly Fiorina: Mi camino de secretaria a CEO solo podría suceder en Estados Unidos. Nuestro gobierno es demasiado grande y corrupto y quiero ser parte de él.
John Kasich: De hecho, volé en ese avión detrás de nosotros con Reagan, así que chúpate ese. ¡Credito conservador, todos ustedes! También: esperanza, unidad y elevación. Gracias.
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Chris Christie: Miren esto, aficionados: quiero que me quiten la cámara y la pongan en la audiencia. Ahora, todos los que vinieron aquí para asistir a un debate republicano, levanten la mano si su vida ha mejorado desde que Obama asumió el cargo. ¿Ver? Vote a Christie.
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Tapper: Bobby Jindal, que creemos que todavía está en esta sala en algún lugar, ha dicho que Trump es peligroso y no alguien a quien le gustaría tener en el botón de lanzamiento nuclear. ¿Qué piensas?
Fiorina: Creo que es un gran animador.
Tapper: Buen intento. Responde la pregunta.
Fiorina: Eso es para que los votantes respondan. Mate.
Triunfo: Solo quiero decir que Rand Paul, que no forma parte de esta conversación, ni siquiera debería estar aquí. Y tengo un estupendo temperamento para las armas nucleares.
Pablo: Para gente seria, quieres este chico a cargo de las armas nucleares y hablando con Irán? Ataca a las personas basándose en su apariencia como si estuviéramos en la secundaria.
Triunfo: Nunca te he atacado por tu apariencia, pero pude porque hay mucho material. Tengo un gran temperamento.
Caminante: Señor Trump, no necesitamos un "aprendiz" en la Casa Blanca. Auge.
Triunfo: Te odio.
Tapper: Sr. Bush, el Sr. Trump dice que todo el dinero que ha recaudado de los donantes lo convierte en su marioneta. ¿Es eso cierto?
Arbusto: El único donante que intentó cambiar mi opinión fue Trump.
Triunfo: Si hubiera querido eso, lo habría conseguido. Conozco a mi gente; pueden hacerte rogar por la muerte sin siquiera tocarte. Nadie me controla excepto la gente de este país, que en realidad es mucha gente cuando lo dices en voz alta. Me llevo bien con todo el mundo. Tengo un gran temperamento.
Tapper: Trump, ha dicho que cree que se llevaría bien con Putin. ¿Cómo trabajaría con él en Siria?
Triunfo: Hablaría con él y me llevaría bien con él. De hecho, creo que me llevaría bien con todas las personas con las que este país no se lleva bien en este momento porque soy un hombre malditamente agradable.
Tapper: Sooooooo harías qué?
Triunfo: Nos llevaríamos bien.
Tapper: está bien. ¿Nadie más?
Rubio: Entiendo lo que está pasando allí. Mira esto: geopolítico.
Fiorina: Conocí a Putin. No le hablaría en absoluto. Conseguiría unos malditos misiles y enviaría tropas a Alemania y ...
Tapper: El presidente Obama recibirá al presidente chino en una cena de estado este mes. Scott Walker dice que debería cancelarlo. ¿Qué dices?
Rubio: Bueno, quiero decir... no queremos ser maleducado…
Caminante: ¿Por qué estamos dando una cena de estado en honor a un país que estuvo involucrado en un ataque de piratería contra nuestro país? ¡Cancelalo! Nunca recuperarán el depósito de esos esmoquin.
Arbusto: Aw, vamos. No cancele la cena. Tenemos sanciones y otras herramientas que podemos utilizar sin tener que cancelar una deliciosa cena. Sabes, me encantan esas cositas fritas con verduras fibrosas adentro ...
Rubio: ¿Rollos de huevo?
Arbusto: ¡Sí! Dios mío, me encantan los rollitos de huevo.
Tapper: Chico de radio, ¿tenías una pregunta para los candidatos?
Chico de radio: ¿Qué hizo mal Obama con respecto a Siria?
Triunfo: Obama no tiene coraje. Debería haber entrado con tremenda fuerza.
Cruz: Quiero decirle en voz baja al país una cosa: si votas por Hillary, estás votando para que el ayatolá tenga un arma nuclear. Ahora da la vuelta para que pueda recuperar tu espalda.
Tapper: Para. Huckabee, hablemos de Kim Davis. Dijiste que ella representa la criminalización del cristianismo. Bush dijo que necesita respetar la ley. ¿Quién tiene razón?
Huckabee: Acomodamos al tirador de Fort Hood dejándolo crecer la barba y mira cómo ese resultó. Deberíamos estar acomodando a los secretarios de la corte en Kentucky en lugar de a las personas que podrían convertirse en el próximo tirador de Fort Hood. Pssst... estoy hablando de los gays.
Dana Bash: Cruz dijo recientemente que quiere retirar el financiamiento de Planned Parenthood incluso si eso significa cerrar el gobierno.
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Cruz: Oh, mis estrellas, chicos, ¿han visto esos videos de Planned Parenthood en los que intentan vender partes del cuerpo? Son simplemente horribles, Estados Unidos. Aquí, puedes poner tu cabeza aquí en mi hombro. Allí ahora. ¿No es agradable?
Intento: Pero mi pregunta fue ...
Christie: ¡Hillary Clinton cree que deberíamos vender trozos de bebés por nacer con fines de lucro!
Intento: Pero, ¿estaría dispuesto a cerrar el gobierno?
Carson: ¿Podemos hablar de reforma fiscal?
Intento: Maldita sea, chicos.
Tapper: Hola Fiorina, Trump habló de ti en un reciente Piedra rodante entrevista. Él dijo: 'Mira esa cara. ¿Alguien votaría por eso? ¿Te imaginas ese, el rostro de nuestro próximo presidente? ''. Ahora dice que estaba hablando de tu persona. ¿Quieres que le pegue por ti?
Fiorina: Creo que las mujeres de todo el país escucharon muy claramente lo que dijo Trump.
Triunfo: Oye, para que conste, creo que tiene un rostro hermoso.
Fiorina: Exactamente mi punto.
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Tapper: ¡Inmigración! Trump quiere deportar a los 11 a 12 millones de inmigrantes ilegales. Explique por qué esto es una locura.
Christie: Es imposible. No tenemos el dinero ni la mano de obra. Además, el 11 de septiembre. Y finalmente, necesitamos una pared, drones y huellas dactilares.
Tapper: Bush, Trump dice que sus puntos de vista sobre la inmigración están influenciados por su esposa nacida en México.
Arbusto: Sí, lo hizo, y espero que se disculpe con ella.
Triunfo: No, no lo haré, y escuché que es una mujer encantadora.
Tapper: Trump, en una entrevista de radio con Radio Guy aquí, se avergonzó al demostrar que no sabe nada sobre líderes extranjeros. ¿Cómo explicas eso?
Triunfo: Escuche, me estaba dando un nombre árabe después de un nombre árabe. Creo que se inventó la mitad. Voy a tener un gran equipo y se ocuparán de los extranjeros con nombres como blabbity blah y oogly koo.
Tapper: Analicemos algunas preguntas que la gente nos envió a través de las redes sociales. El tema sobre el que la mayoría de la gente pregunta es la legislación sobre la marihuana, porque el puto Twitter. ¿Cuáles son tus pensamientos?
Pablo: Me gustaría ver rehabilitación, no encarcelamiento. Deberíamos dejar que los estados decidan; decimos que nos gusta la décima enmienda hasta que lleguemos a este tema. La guerra contra las drogas del gobierno federal ha tenido un resultado racial que ha sido malo para nuestros barrios marginales. Primero los daña con drogas y luego los daña poniendo a su gente en la cárcel. Estados Unidos necesita cambiar sus puntos de vista sobre esto. Espera, ¿dónde estoy? ¿Qué estoy haciendo aquí? ¿Quienes son esas personas?
Arbusto: OK, lo admito. Hace cuarenta años fumaba marihuana. Lo siento mama.
Fiorina: Mi esposo y yo perdimos un hijo por adicción a las drogas. Necesitamos invertir más en la lucha contra las drogas. Fumar marihuana no es como tomar una cerveza; La marihuana que fuman los niños hoy no es la marihuana que fumaba ese fanático de Bush hace 40 años.
Arbusto: Traficante de drogas.
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Chico de radio: Control de armas. ¿Hasta dónde deberíamos llevarlo?
Rubio: Los delincuentes violarán la ley sin importar lo que hagas porque son delincuentes. Entonces, ¿cuál es el punto de cualquier cosa, realmente? Jesús... me deprimí mucho.
Cruz: Hace unos años, cuando Obama quiso quitarnos las armas porque dispararon a algunos estudiantes de primer grado, luché por nuestro derecho a portar armas. Y eran estos brazos, los que te sostendrán hasta que te duermas esta noche.
Tapper: Carson, a pesar de toda la evidencia en contrario, Trump todavía dice que existe una conexión entre las vacunas y el autismo. ¿Debería dejar de hacer eso?
Carson: Es cierto, ningún estudio los ha correlacionado. Ahora, déjame hablar sobre el gran gobierno ...
Tapper: ¿Pero debería dejar de decirlo?
Carson: Si, probablemente.
Triunfo: Creo en las vacunas y odio el autismo. No digo que estén conectados, solo digo que he visto niños que estaban bien hasta que recibieron estas vacunas y luego auge la semana siguiente eran autistas.
Tapper: Terminemos con una pregunta ligera. Si llega a la presidencia, ¿cuál debería ser el nombre en clave de su servicio secreto?
Christie: Verdadero corazón.
Tapper: Abucheo. Kasich?
Kasich: Unidad uno.
Fiorino: Secretaría.
Caminante: Harley. Porque amo a las Harleys.
Arbusto: Siempre preparado. Tienen mucha energía, Donald. Y si yo voluntad ¡Choca esos cinco! ¿Ves eso, Carson? ¡Así es como un torpe hombre blanco choca los cinco por primera vez en 45 años!
Triunfo: Humilde.
Arbusto: ¡Decir ah! Esa es buena. Deberíamos chocar los cinco de nuevo en algún momento.
Carson: Una nacion.
Cruz: Una palabra cubana que la mujer que toma notas durante las últimas tres horas va a estar demasiado cansada para intentar descifrarla.
Rubio: Gator.
Huckabee: Cazador de patos. ¿Qué? ¿Qué?
Pablo: La justicia nunca duerme.
Tapper: Mierda, ustedes son terribles en eso. Le voy a pedir que resuma sus futuras presidencias, pero Meredith necesita irse a la cama. Así que le prometí que sus respuestas no incluirían nada más que las siguientes palabras: libertad, América, justicia y constitución. Oh, a excepción de Cruz, que dirá: "Mata a los terroristas". Buenas noches.
Cruz: Hiciste un gran trabajo esta noche, Meredith. Déjame traerte un vaso de leche tibia y nos acurrucaremos un rato.
EL FIN
